האהבה שלך מושפעת מ-2 הזהויות שלך
יש לך 2 זהויות
הזהות הראשונה שיש לאדם
היא זהות משוקפת.
זהות משוקפת (reflected self)
מהרגע שילד מתחיל להבין משהו
הוא מתעניין בשאלה – מי אני?
והוא מסתכל סביב ומחפש תשובה.
ואת התשובה הוא מתחיל אט אט לקלוט
קודם כל מההורים,
ובהמשך ממטפלים, חברים, ומשאר העולם.
הילד מסתכל עליהם, וככה הוא לומד על עצמו.
כשהם מכבדים אותו הוא מרגיש שווה,
כשאוהבים אותו הוא מרגיש אהוב.
כשמשדרים לו שהיא מסוגל אז ככה הוא רואה את עצמו.
והוא מתחיל לפתח זהות.
האם אני מוכשר?
האם אני חכם?
האם אני אהוב?
האם האהבה אלי תלויה או תמידית?
את התשובות לכל השאלות האלה
הוא מקבל מההורים ומהאנשים סביבו.
כך הפעוט מפתח זהות.
וזה נמשך – כילד, כנער, וכמבוגר
הזהות היא משוקפת מבחוץ, ותלויה במה שאחרים חושבים עלי.
(האמת היא שזה לא מדויק.
הזהות המשוקפת היא לא מה חושבים עלי
אלא-
מה אני חושב שחושבים עלי )
הזהות המשוקפת היא המוקדמת יותר מבין שתי הזהויות,
חלק מהאנשים נשארים ככה כל החיים
כשהזהות המשוקפת היא הזהות העיקרית שלהם.
וחלק מהאנשים מפתחים גם זהות פנימית.
זהות פנימית
זהות פנימית לא מתפתחת כתוצאה ממשוב מבחוץ.
זהות פנימית גם בכלל לא מתפתחת מעצמה.
זהות פנימית לא מגיעה כתוצאה מגיל, השכלה או מעמד.
זהות פנימית מתפתחת בעיקר כתוצאה מהתמודדות.
זהות פנימית היא הזהות שאדם מפתח
שלא תלויה במשוב מבחוץ.
כשאדם מרגיש שהוא טוב, שהוא ראוי, שהוא שווה,
ללא תלות במה שמשדרים לו מבחוץ.
אם הזהות הפנימית מתפתחת
והופכת להיות הזהות המובילה,
אז משהו מהותי באדם משתנה לטובה.
(והזהות המשוקפת עדיין שם, היא לא נעלמת).
אדם עם זהות פנימית מפותחת
יודע לבחור להיות נאמן לעצמו.
יודע לשמור על עמוד שדרה מול לחצים,
יודע להגיב תגובה מידתית להתרחשות.
יודע להקשיב לערכים הפנימיים שלו גם כשמצפים ממנו ליישר קו.
יודע לנחם את עצמו ולהרגיע את עצמו במקרה הצורך.
זהות פנימית מתפתחת כאשר
אדם יודע מה הערכים שלו והאמונות שלו.
כשאדם מתמודד עם אתגרים ובוחר להתפתח, ולא להיגרר.
איפה אדם פוגש באתגרים
שמאיצים בו לפתח זהות פנימית?
במידה רבה –
בזוגיות.
זוגיות מתחילה בהתאהבות של זהות משוקפת
הרבה פעמים הזוגיות מתחילה בהתאהבות
מעין תחושת אופוריה ושלמות.
הרגשה של "סוף סוף מצאתי!"
אחת הסיבות לרגשות החזקים בתחילת הקשר היא –
האדם מרגיש שעכשיו יש אישור
שהוא שווה, שהוא אטרקטיבי, שהוא ראוי לאהבה.
והזהות המשוקפת מאושרת.
יש מישהו שאוהב אותי, מקבל אותי ונמשך אלי!
בהמשך הדרך בנישואין –
מתחילים להיתקל בקשיים.
כי בני הזוג הם אנשים שונים,
ויש להם ערכים שונים, העדפות שונות, רצונות שונים, תשוקות שונות.
פתאום בן הזוג (או בת הזוג) שהיו מקור לאושר ונחת לזהות המשוקפת –
מתחיל לשדר דברים אחרים.
פתאום בן הזוג משדר – הייתי שמח אם היית קצת אחרת.
פתאום זה כבר לא נראה שאוהבים אותו בדיוק כמו שהוא.
והזהות המשוקפת במצוקה.
והנישואין חווים משבר.
והמשבר הזו זו הזדמנות עבור בני הזוג.
קשה לחזור אחורה.
קשה לחזור למצב הראשון
שבו כל אחד משדר לשני – אתה מושלם, אני אוהב אותך ומעריך אותך כמו שאתה בדיוק.
כי כשמכירים מקרוב, וכשמתחילים קונפליקטים –
זה כבר לא ככה.
אי אפשר לחזור אחורה.
ולכן זו הזדמנות –
כי לבני הזוג נותרת דרך אחת לגדול ולהתפתח, והיא –
להתחיל לפתח ולהעצים זהות פנימית.
וזה האתגר שמתחיל התפתחות בכיוון חדש.
למצוא רפואה לכאבים של הלב,
לא באמצעות משוב מבחוץ,
אלא על ידי גילוי של משאבים פנימיים.
הזהות הפנימית מתפתחת,
ואז התלותיות בבן הזוג יורדת,
ואפשר לצאת מהמשבר.
עד כאן החלק הראשון בהסבר השיטה של ד"ר דייויד שנארץ'.
אמנם נכתב בצורה קצת מקוצרת ופשטנית
כדי להתאים למסכי האינטרנט.
אבל אם תרצו – יהיה המשך.
אשמח אם תכתבו תגובות בדף!
אפשר גם לשאול שאלות.
אם יהיו מספיק מעוניינים –
הפוסט הזה יהפוך לסדרה של פוסטים
ובכל פעם נלמד מושגים חדשים לרוחב ולעומק של הזוגיות.
שלכן
אפרת ואלעד צור
———
הזוגיות מושפעת מאוד מרמת ההתפתחות של הזהות הפנימית.
הקורס "תשוקה בנישואין" עוסק בין היתר בהשפעה של הזהות המשוקפת על התשוקה הזוגית.
הקורס עוסק גם בנושאים אחרים שקשורים לזוגיות ולמיניות: פערים בתשוקה, חוסר הנאה, פנטזיות ועוד…
את יכולה עוד הערב להתחיל לימוד אפקטיבי שיביא את הזוגיות, התשוקה האהבה והמיניות למקומות נפלאים וחדשים.
(*את הדברים למדתי מהמורה הגדול
ד"ר דייוויד שנארץ'
וכדאי מאוד לקרוא על זה בספר שלו
רק שימי לב לשני דברים
– זה כתוב באנגלית בשפה גבוהה למדי
– חלק מהתכנים הם לא עדינים ולא צנועים בלשון המעטה)
