Entries by אלעד

בעיות בזוגיות

בעיות בזוגיות - למה זה קורה לנו? ומה אפשר לעשות

בעיות בזוגיות אסור להזניח! וזה משלוש סיבות עיקריות: 

א. בבעיות בזוגיות אפשר לטפל. ועל כך בהמשך

ב. בעיה בזוגיות שלא מתייחסים אליה ולא פותרים אותה – לא נעלמת. היא פשוט גדלה עם הזמן, גם אם לא רואים את זה על פני השטח. 

ג. בעיות בזוגיות מזמינות עוד בעיות אחרות: בעיות כלכליות, בעיות עם הילדים, בעיות במצב רוח ואפילו בעיות בריאות 🙁 !

האם אפשר לפתור בעיות בזוגיות? 

לפני שנכנסתי לתחום הזוגיות חשבתי שאי אפשר באמת לפתור בעיות בזוגיות. הרי זוגיות טובה צריכה להיות עם אמון, כבוד הדדי, אהבה ואמפתיה… אז למה שיהיו בעיות? ואם כן יש בעיות – אולי זה אומר שהזוגיות הזו כבר לא נכונה לי? 

ככה חשבתי פעם. והיום, (אחרי 15 שנות זוגיות, אחרי התמקצעות בתחום ועבודה עם אלפי זוגות) ברור לי שבעיות הם חלק מכל זוגיות בריאה. 

אין זוג שנשארים ביחד לטווח הארוך ואין להם בעיות. ואין זוג שנהנה מזוגיות טובה לאורך שנים בלי שהם מטפלים בבעיות שלהם. הדחקה ודחיה זה לא פיתרון. 

איזה בעיות יש לזוגות? 

איזה בעיות גורמות לנו לחשוב אם בכלל שווה להישאר בזוגיות הזו? איזה בעיות גורמות לנו להתחיל לחפש פתרונות בגוגל וביוטיוב? אלה כמה מהבעיות הנפוצות: 

  • מספר הויכוחים והמריבות עולה. המריבות נהיות יותר אגרסיביות ופוגעניות
  • פחות ופחות רגעים של אהבה
  • אווירה עויינת בבית. עקיצות, גילגולי עיניים
  • טובעים בשגרה והפוכים ל״שותפים לדירה״ במקום להיות זוג אוהב
  • משהו במיניות לא עובד, או איבד את הקסם

מה גורם לבעיות בזוגיות? 

לרוב, הגורם העיקרי לבעיות בזוגיות זה ההבדלים בין בני הזוג. שאיפות שונות, ערכים שונים, יעדים שונים, סגנון תקשורת שונה. 

כשהזוגיות מתחילה – אנחנו רואים את המכנה המשותף. ההבדלים נראים לנו לא משמעותיים וניתנים לגישור. אנחנו אפילו נהנים מההבדלים בינינו! צוחקים עליהם, אומרים שזה מעניין ומעשיר. אבל ככל שעובר הזמן, וככל שאנחנו מנהלים יותר דברים יחד (בית, עבודה, ילדים…) ההבדלים הופכים להיות יותר דומיננטיים. וזה גורם לבעיות בזוגיות מכל מיני סוגים. 

אז מה עושים עם בעיות בזוגיות? 

א. קודם כל צריך להבין שבאמת צריך לעשות משהו! נכון, זה נורמלי ולכל זוג יש בעיות. אבל זה אומר שאפשר להזניח אותן! זה לא ״תקופה שתעבור״ בלי שמצא פיתרון אמיתי. אל תגידו ״זה נורמלי כולם ככה״ כי נכון שזה נורמלי שיש בעיות אבל הזוגות המצליחים פותרים אותן! 

בבעיות צריך לטפל, אחרת הזוגיות לא תחזיק מעמד. (או שהזוגיות כן תחזיק, אבל נמצא את עצמנו בזוגיות בינונית ומשעממת במקום בזוגיות מלאת אהבה וחברות והנאה שבאמת רצינו)

לא לחכות שזה יעבור. לא לחכות שבן הזוג ישתנה. לא לחכות לתקופה יותר טובה. את הבעיות צריך לתקוף! צריך לתת להן מענה מיידי ומדוייק. 

ב. חייבים להכניס משהו חדש למערכת הזוגית. בעיות לא ייעלמו סתם כי החלטנו לפתור אותן או לעבוד על הזוגיות. יש סיבות טובות למה הבעיות התחילו, וצריך לזהות את הסיבות האלה וככה להגיע לפיתרון. 

מה צריך להכניס לזוגיות? כל מקרה לגופו. לפעמים צריך לזהות את ההרגלים שגרמו לבעיות ולשנות אותן. לפעמים צריך לזהות את המיינדסט שגרם לבעיה ולשנות אותו. לפעמים צריך ידע חדש בנושא (ידע על תיקשורת, או על מיניות, או על הנושא שבמוקד הבעיה). ובדרך כלל מומלץ מאוד להכניס לתמונה איש/אשת מקצוע!

כשיש לנו בעיה בצנרת אנחנו מזמינים שרברב. כשיש לנו בעיה רפואית פונים לרופא. גם בעיה בזוגיות עדיף לתקוף בעזרת מישהו מומחה ומנוסה, ולא לנסות לפצח את זה לבד. 

בעיות בזוגיות הרבה פעמים יוצרות מעגלי-מלכודת. 

למשל: 

חוסר חשק מיני, גורם למריבה, שגורמת להתרחקות, שגורמת לחוסר חשק, וחוזר חלילה… 

בן זוג לא מדבר, גורם לי להעלב ולהתרחק, וזה גורם לו עוד יותר לא לדבר… 

כמעט כל בעיה בזוגיות גורמת למין ״מעגל-מלכודת״ כזה. וקשה לשבור את המעגל בלי להכניס עזרה מבחוץ. 

מה עוזר לפיתרון אמיתי של בעיות בזוגיות? 

חופשה לא תמיד תעזור. ״דייט״ לא תמיד יעזור. להפך, אם יש בעיה אמיתית אז חופשות ודייטים יכולים רק להציף אותן יותר. 

מה כן עוזר? כדאי להכניס לזוגיות רעיונות מרעננים מבחוץ  – למשל ספר או קורס בזוגיות. 

והאפשרות הכי טובה – לפנות לאיזשהו טיפול או ייעוץ זוגי. יש היום צמיחה אדירה של התחום, יש מאות מטפלים, עשרות שיטות. ההצע רחב, ורק לגייס טיפה אומץ, ולעשות את הצעד. להשקיע בזוגיות זו ההשקעה הכי טובה שיכולה להיות.

אפילו זוג שיגיע בסוף לפרידה – זקוק לטיפול זוגי! כי גם פרידה יכולה להיות טובה וחלקה, ויכולה להיות גהינום לזוג ולכל מי שקשור אליהם. אז אם אתם חושבים להיפרד ממש לא אומר שהטיפול מיותר בשבילכם, להפך!

בעיות בזוגיות – צריך ואפשר לפתור. אתם יכולים לעשות את זה ולהנות מהזוגיות שלכם! אז אל תדחו את הנושא החשוב הזה. תבררו עוד היום מה הדרך הנכונה עבורכם לטיפול ולפיתרון אמיתי.

Photo by Nikola Johnny Mirkovic on Unsplash

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול

ביום חמישי בשעה 11:00
19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

סדנת זוגיות

סדנת זוגיות האם זה מתאים לנו?

נכון, סדנת זוגיות זה דבר נפלא. הרי הזוגיות שלנו משפיעה על הכל: על מצב הרוח, רמת האנרגיה שלנו, על האווירה בבית, על הבריאות שלנו ושל הילדים שלנו… וזוגיות, בניגוד לחלומות הילדותיים שלנו, היא לא משהו שפשוט זורם בקלות. זוגיות תמיד בוחנת אותנו, את הסבלנות שלנו, את הקשב שלנו, את היכולת שלנו לתקשר בינינו וליצור שיתוף פעולה. 

הזוגיות מורכבת: גם אהבה ורומנטיקה, גם כספים ומשק בית, גם לטפח תשוקה ומיניות, והכל בצורה מאוד קרובה ואינטנסיבית, תוך כדי כל האתגרים שהחיים האמיתיים זורקים עלינו. 

אז כמה טוב לעצור, לקחת פסק זמן מהחיים, ולהקדיש תשומת לב לזוגיות! כמה כיף שיש מקום שבו אפשר לנקז מתחים, לשבת במעגל, וללמוד דבר או שניים על תקשורת זוגית או על מגע. כמה טוב ללמוד כמה כלים יעילים חדשים! סדנת זוגיות יכולה לעשות פלאים בזוגיות ובחיים בכלל. 

אבל… רוב האנשים פשוט לא יבואו לסדנת זוגיות

כי צריך בשביל זה כסף, צריך זמן, וצריך מוטיבציה… צריך לתאם את הלו״ז של שני הצדדים. ובכלל – צריך אופי מסויים. צריך לשים את הציניות בצד, ולהיפתח, ויש אנשים שזה לא קל להם. 

סדנת זוגיות היא דבר נפלא – שרק 2% מהזוגות נהנה ממנו… מה עם כל היתר? 

כאשת מקצוע בתחום הזוגיות זה תמיד הפריע לי. האנשים שמגיעים לסדנאות, אלו שלוקחים קורסים וקוראים ספרים – יכולים לעזור לעצמם. יש הרבה סדנאות טובות ומעשירות, הרבה יועצים ומטפלים זוגיים טובים, קיימים הרבה כלים שבהם אפשר להשתמש. ישנם הרבה תובנות ופיתרונות שאפשר ללמוד ובעזרתם להגיע לזוגיות חלומית. הסדנאתיים האלה יפתרו את הבעיות שלהם. 

מה שמפריע לי – זה שרוב האנשים לא יהנה מכל זה. נכון שהידע קיים, והפתרונות קיימים, אבל רוב הזוגות לא ישמעו על זה! כי פשוט אין להם זמן, אין כוח, אין כסף, או הם לא סוג האנשים שיושבים במעגל בסדנה ועושים שיתופים והפעלות. 

השליחות שלי – היא להגיע לאותם זוגות שלא מגיעים לסדנת זוגיות. אלו שלא מגיעים לטיפול (או שמגיעים רק כשכבר ממש אין ברירה כי הבעיות הקטנות הפכו לגדולות מאיימות). אלו שלא מגיעים לקורסים. כי החיים האמיתיים לא מאפשרים להם את הפינוק הזה. 

אנחנו אנשי המקצוע לא צריכים לחכות שיבואו אלינו. אנחנו צריכים, לדעתי, לצאת החוצה, לבוא לאנשים ולגרום להם להשתתף וללמוד ולהתנסות! אנחנו צריכים לתת את התוכן שלנו בצורה הכי זולה, הכי נגישה, הכי קצר ולעיניין! שיגיע ויתאים לכמה שיותר אנשים! אנחנו צריכים למכור ולהפיץ פתרונות זוגיות באותה נחישות והתמדה מוגזמת, כמו אלה שמתקשרים אלי למכור לי ביטוחים הלוואות, או מנוי סלולרי. 

האלטרנטיבה הכי קלה והכי זולה לסדנת זוגיות

זו הסיבה שהשקעתי הרבה מחיי המקצועיים ביצירת תכנים אינטרנטיים פשוטים. קורסים אונליין, סדנאות אונליין. בפורמט הזה אני יכולה לתת את התועלת הכי גדולה לקהל הכי גדול. הקורסים שיצרנו הם כל כך נגישים וזולים, וכל כך משפיעים לטובה ככה שאי אפשר לסרב להשתתף בהם! זו הסיבה אני נותנת אחריות די מטורפת של החזר כספי מלא. רק תתחילו! רק תנסו. אין סיכון כספי. והתועלת יכולה להיות ממש גיים צ׳יינג׳ר לחיים!

אני רוצה לתת את ה-כ-ל לכם, זוגות רגילים ועסוקים וקצת ציניים… עבורכם הקורסים שלי מיועדים, לא רק לאלו שמגיעים לסדנאות ולטיפולים. 

ואגב, לא צריך לחכות לבעיות כדי להתחיל להשקיע בזוגיות (טעות נפוצה ומזיקה!!) גם כשהזוגיות שלכם טובה, התקשורת זורמת, שיתוף הפעולה הרמוני והמיניות חלומית – גם אז יש מה ללמוד ויש שיאים חדשים להגיע אליהם. 

(ועוד סוד קטן: אפילו אנשים בלי זוגיות משתתפים בקורסים ובסדנאות זוגיות שלי. זה עוזר להם למצוא זוגיות ולהתחיל אותה טוב)

אז קדימה – תפנקו את עצמכם ואת בן/בת זוגכם בסדנת זוגיות אונליין, שתשדרג לכם את הזוגיות ואיתה את כל החיים. לכולם.

ליצירת קשר:  info@efitzur.co.il
 או חייגי סמסי או שלחי וואטסאפ למספר 058-7448061

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול

ביום חמישי בשעה 11:00
19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

ייעוץ זוגי הוא לא מרחב בטוח

*המאמר הזה מיועד לנשות מקצוע בתחום הייעוץ והטיפול*

ייעוץ זוגי זה מפחיד…

בתחילת דרכי בייעוץ לזוגות מאוד חששתי

מה זה חששתי? פחדתי…

מה זה פחדתי? רעדתי…

אין סיכוי בעולם שהייתי נכנסת לתחום של ייעוץ זוגי!

אם לא היו לוחצים עלי לעשות את זה (משפחה, קולגות, ולקוחות… )

פחדתי שלא יהיה לי מענה. שאשמע את הבעיות שיש לזוג, ואשב מולם ספיצ׳לס

פעורת פה וחסרת אונים 😮

עוד פחדתי שכשאגיע לנושאים המיניים אני פשוט אאדים מרוב מבוכה. 

וגם פחדתי שגם אם כן יהיה לי מה לומר, אני לא אצליח להועיל, ואולי היעוץ הזוגי שלי אפילו יעשה יותר נזק מתועלת. 

והאמת? 

אני עדיין מפחדת…

🤫 

כל יום וכל שבוע וכל שנה, 

אני צריכה מחדש לגייס אומץ כדי לפגוש זוגות בקליניקה. 

נכון, זה עוזר שיש לי כבר ותק וניסיון.

והיום, כשבמבט לאחור אני רואה עשרות זוגות שעשות איתי תהליכים מדהימים ופתרו בעיות של שנים, או שניצלו מפרידה, גם זה ממש עוזר. 

אבל הפחד עדיין שם, בכל טיפול, ובכל ייעוץ זוגי. 

וזה טוב!

ייעוץ זוגי מפחיד כי זה מאוד אמיתי

וזה טוב שיש פחד לפני ייעוץ זוגי, או כל זוג של ייעוץ וטיפול. 

כי זה לא משחק, הרגעים שמתחוללים בקליניקה יכולים להיות תפנית בחיים! תפנית לכאן או לכאן!

יש מטפלים שאומרים למטופלים שלהם: ״כאן אצלי בייעוץ הזוגי יש מרחב בטוח, אתם יכולים לדבר חופשי״

יום אחד למדתי מהמורה הדגול שלי, 

שהוא אומר למטופלים בדיוק ההפך: ייעוץ זוגי זה לא מרחב בטוח. כאן זה מרחב של אמת. 

האמירה הזו מאוד דיברה אלי. 

מרחב בטוח?! איך בטוח?!

הרי זה מקום שבו יכולה לצוף ולהתגלות טראומה מהעבר, 

וזה מקום שבו יכולים לומר בפָנים אמת שבמשך 10 שנים הייתה נסתרת

ועוד יותר, מקום שבו חושפים את החולשות של בני הזוג בתחומים האינטימיים שבחייהם

זה לא מרחב בטוח. 

זה מרחב של אמת

של סקרנות ויצרתיות, 

מרחב שבו אנשים מגיעים לקצה, חווים זעזועים רגשיים, מחליטים החלטות גורליות. 

זהו המרחב של טיפול זוגי או ייעוץ זוגי. 

כמו כירורג בניתוח לב… 

גם אם הרופא מאוד מיומן, זה לא מרחב בטוח. 

ראוי שהרופא ייגש לניתוח עם חשש ועם ערנות ודריכות מלאה. 

אז אני מפחדת לפני שאני מתחילה תהליך של ייעוץ זוגי, 

ואני אפילו מפחדת לפני שאני מתחילה הכשרת מטפלות… 

וטוב שכך!

אומץ זה לא חוסר פחד

אומץ זה לעשות את הפעולות הנכונות ולפעול בשיקול דעת בערכיות ובקור רוח – למרות הפחד

אני רוצה להזמין אותך למפגש בנושא יייעוץ

מפגש לייב לנשות מקצוע בתחום הטיפול/ייעוץ (פסיכולוגיות, יועצות חינוכיות, מאמנות, אנלפיסטיות, תרפיסטיות) 

מפגש אישי איתי בנושא: 

ממרחב בטוח – למרחב קשוח. 

במפגש נדבר על כמה כלים טיפוליים מהתחום שלי. שבעזרתם: 

  • ליצור אינטימיות ורגעי אמת בטיפול
  • להניע מטופלים לפעולה
  • לשדר מנהיגות וסמכות בצורה שמייעלת את הקשר עם המטופלים

בסוף המפגש תהיה אפשרות להצטרף במחיר מיוחד להשתלמות מטפלות בייעוץ מיני ומובחנות (השתלמות שהיא כדאית גם למי שלא מתכוונת לפתוח נושאים מיניים בטיפול!)

וובינר לייב לנשות מקצוע

 פסיכולגית, יועצת, תרפיסטית, מטפלת, אנלפיסטית מאמנת –

בואי ללמוד איתי את שיטת ״ליבת הזוגיות״ סט כלים ותובנות שיעצמו את הטיפול שלך. 

– לחולל רגעי אמת בקליניקה
– לבנות סמכות ומנהיגות כמטפלת
– להעלות את רמת החשיפה והאינטימיות בטיפול
– להניע תהליכים, להניע מטופלים לפעולה – ועוד!

הרשמי כאן! ותרגישי חופשי לשלוח אלי שאלות במייל

טיפולי זוגיות – מאמר לאנשי מקצוע

טיפולי זוגיות: אימגו, מובחנות, ושיטות אחרות - מאמר למטפלות יועצות ואנשי מקצוע

בעולם הטיפול יש מגוון של שיטות טיפולי זוגיות. במאמר הזה אני רוצה לספר על שיטת המוּבחנוּת. נשווה אותה גם לשיטות אחרות של טיפולי זוגיות. מובחנות זו השיטה המובילה אצלי בטיפול הזוגי. אני לומדת את השיטה באופן תמידי, אני גם מלמדת נשות מקצוע להשתמש בה בטיפול זוגי ומיני. 

מה מיוחד בשיטת המובחנות? מדוע בחרתי אותה כשיטת טיפול עיקרית מכל השיטות לטיפולי הזוגית? 

אני מאמינה בכל השיטות לטיפולי זוגיות: שיטת אימגו, טיפול ממוקד רגש (EFT) טיפול ממוקד פיתרון, טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) שיטת גוטמן, ושיטות נוספות. כל השיטות פותחו על ידי אנשי מקצוע על סמך נסיון ומחקר. כל השיטות יכולות להביא תועלת לזוגות מסוימים ובמצבים מסוימים. 

ובכל זאת, שיטת המובחנות היא בעיני שונה. שיטת המובחנות יכולה להיות חלק מכל טיפול, בכל זוג, בכל שלב ובכל מצב. השיטה מעצימה את היכולות של כל מטפל/ת בכל שיטה וסגנון. 

אני למדתי את שיטת המובחנות מאמיתי מגד בישראל, ומספרים והרצאות של ד״ר דייויד סנארש ז״ל (שנפטר ב 2020). 

טיפול זוגי שאינו מבוסס על תלות

רוב שיטות הטיפול הזוגי מבוססות על חיבור – Attachment – בצורה כזו או אחרת. מה הכוונה? הכוונה היא שיש חיבור בין בני זוג, והחיבור נוצר על ידי מילוי צרכים. לכל צד יש צרכים רגשיים וקוגניטיביים, והמענה לצרכים האלה נמצא אצל בן/בת הזוג. 

דוגמא אופיינית לכך זו שיטת אימגו (שפותחה על ידי ד״ר הארוויל הנדריקס בשנות ה-80 וצברה פופולריות רבה). בשיטה הזו, ההנחה היא שהתת-מודע שלנו ״בוחר״ את בן הזוג. מדוע התת מודע בחר דווקא בו? הוא נבחר כי הוא מתאים לתפקיד של ״שחזור״ מערכת היחסים שהייתה לבת הזוג עם ההורים. כשהייתי ילדה, מערכת היחסים עם ההורים גרמה לי לאי אלו כאבים ופצעי ילדות. התת מודע בוחר בבן הזוג כי איתו אפשר לשחזר את הבעיות והפעם להביא לריפוי. 

החיכוכים והשחיקה באהבה נובעים מכך שבני הזוג לא מצליחים למלא את תפקידם, ולמלא את הצרכים הרגשיים של בן/בת זוגם. 

שיטת המובחנות מבוססת לא על חיבור אלא על ההפך, על מובחנות, ניפרדות – Differentiation. גם כאן, בני הזוג מתחילים את מערכת היחסים ביניהם כשכל אחד מהם מגיע עם צרכים, והמענה לצרכים האלה ניתן על ידי בן/בת הזוג. אבל זה רק השלב הראשון

בני אדם לא צריכים, וגם לא יכולים, להיות המענה לתלוּת של אדם אחר. היכולת להכיל ולתת מענה היא מוגבלת. יש הבדלים בין בני הזוג, ואי אפשר לתחזק את הרגשות של השני בצורה מלאה לאורך זמן כל כך ממושך. ולכן, הזוגיות מגיעה למצב של ״פלונטר״ – Emotional gridlock. 

ניקח דוגמה פשטנית. לבץ (שם בדוי) יש צורך רגשי ביחסי מין כמה פעמים בשבוע. מלבד החשק הגופני, הוא זקוק לכך שאשתו תחשוק בו ותהנה מהמגע שלו. אוּזה אשתו (שם בדוי) לא זקוקה למגע מיני תכוף כל כך. כן יש לה צורך רגשי לכך שבץ ירגיע אותה וינחם אותה לאחר תלאות היום. 

עם הזמן, שניהם צוברים תיסכול. בץ לא מקבל את הרגש שהוא זקוק לו – שהוא נחשק. ואוזה לא מקבלת את ההרגעה שהיא זקוקה לה. כתוצאה מכך הם מאבדים את החשק המיני, והאווירה ביניהם הופכת עם הזמן לקרירה ולעיתים לעויינת. 

רוב שיטות לטיפולי זוגיות ינסו למצוא את עמק השווה בין אוזה לבץ. המקום שבו הם יוכלו למלא זה לזו את הצרכים הרגשיים, כמו בימים הטובים… 

השיטות גם ינסו לחשוף רבדים נוספים של רגש, ליצור הבנה ואמפתיה, וליצור תקשורת יותר ברורה ביניהם. 

בשיטת המובחנות המטפל מכיר בכך שהפערים בין בני הזוג הם אמיתיים. אין ״עמק שווה״ ואין ״נקודת איזון״ שאם רק נמצא אותה היחסים יהיו הרמוניים. אדם לא יכול לתת מענה מושלם כל כך. אדם לא יכול למצות את הפוטנציאל שלו כשמישהו אחר תלוי בו, או כשהוא תלוי באחר. התלות ההדדית מגבילה את התפתחות האישית של כל אחד מהם, ומגבילה את ההתפתחות הזוגית שלהם. 

בשיטת המובחנות המטרה היא לא ללמד את בני הזוג למלא את הצרכים הרגשיים זה לזו. המטרה היא ללמד כל אחד מבני הזוג לפתח עצמאות רגשית, ולתת לעצמו מענה לצרכים הרגשיים. ובכך להשתחרר מהתלות בשני. 

רגע, אבל האם זה לא פוגע באהבה? 

האם אהבה לא כוללת הכלה ונתינת מענה רגשי? (הרבה אנשים חושבים שזה העיקר של אהבה!) 

לפי שיטת המובחנות, עצמאות רגשית לא פוגעת באהבה אלא להפך! שני אנשים עצמאיים רגשית ומשוחררים מתלות הדדית, יכולים להגיע לדרגות הרבה יותר גבוהות של אהבה קרבה ותשוקה. כשהתלות יוצאת מהמערכת, מתגלה אהבה שמבוססת על בחירה וקרבת נפש, והיא אהבה הרבה יותר עמוקה יציבה ועוצמתית. 

בשיטת המובחנות לא מנסים לצמצם או להעלים את הפער והמתח בין בני הזוג. במקום זה, המטרה היא להפוך את המתח למתח מיני חיובי

טיפול זוגי שהוא התפתחות אישית

הרבה טיפולי זוגיות שמים את הזוגיות במוקד הטיפול. מדברים על שיפור התקשורת, שיפור האמפתיה, שיפור במערכת התפקידים הזוגית ועוד. 

בשיטת המובחנות, הזוגיות היא מנוף חזק להתפתחות אישית. ככל שאדם משתחרר מהתלות שלו באחר – האופי האותנטי שלו בא לידי ביטוי. היא הופכת להיות ״יותר היא״! מהשורש הזה אפשר להצמיח ביטחון עצמי, יצירתיות, עמוד שדרה, הורות מעצימה ועוד הרבה. 

טיפול זוגי בשיטת המובחנות עוזר לאנשים לעמוד על שלהם בכל הקשר בחיים: במצבים של דילמות, מול ההורים, מול הילדים, בעבודה, ובבחירות הגדולות והקטנות בחיים. כשהתלות שלנו באחרים שימלאו את הצרכים הרגשיים קטנה, והיכולת שלנו להיות עצמאיים רגשית גדלה – זה משפיע על הכול. 

טיפולי זוגיות בשיטות שונות מרוויחים מהשימוש בשיטת המובחנות בטיפול

המובחנות יכולה להצטרף לכל שיטת טיפול. כי המובחנות היא לא שיטת עבודה, אלא יכולת התבוננות בהיבט מאוד עמוק של כל אחד מבני הזוג, ושל המערכת הזוגית שלהם. שיטת המובחנות לא מחליפה את השיטות הטיפוליות שבהן את משתמשת, ולא מצטרפת כ״עוד כלי״ אלא מעצימה אותן. שיטת המובחנות הופכת אותך למטפלת שמזהה מהר את ״הנקודה״ שבה צריך לגעת. שיטת המובחנות עוזרת לך לשדר סמכות ומנהיגות כמטפלת, ומביאה לכך שמטופלים נפתחים, משתפים פעולה, וממשיכים בבית את התהליכים שהתחילו בקליניקה. 

באופן אישי – אין משהו שהשפיע עלי כאדם וכמטפלת יותר מאשר הלימוד והיישום של המובחנות בחיי. כל מטפל צריך להכיר את העוצמה העומק והאמת של המובחנות. זה מה שמניע אותי להפיץ את השיטה הזו בקרב מטפלות ויועצות. אני רוצה שכל מי שעוסקת בטיפול ובייעוץ תעצים את היכולות שלה על ידי הוספה של המובחנות לסט הכלים הטיפוליים שלה. 

אם את/ה אשת מקצוע בתחום הייעוץ והטיפול – תתקשרי אלינו, ונשמח לתת גם לך את הכלי העוצמתי הזה באחת ההשתלמויות הקרובות! התקשרי או שלחי אלינו וואטסאפ ל 058-7448061 או שלחי אלינו מייל ל info@efitzur.co.il

טיפים לזוגיות טובה

״טיפים לזוגיות טובה״? לא תמיד כדאי להקשיב

זוג צעיר שמתחתן שומע המון ״טיפים לזוגיות טובה״. הטיפים תמיד נשמעים מבטיחים, אבל לא תמיד הם יעשו טוב לזוגיות שלכם, ולפעמים אפילו מכניסים לנו הרגלים מזיקים… 

אז מה כן יעשה טוב לזוגיות שלכם? על כך במאמר הזה.

״תמיד תדעו לוותר אחד לשני״

״תתנו כל הזמן מחמאות״

״תקפידו על דייט זוגי פעם בשבוע״

״לא ללכת לישון בריב!״

אלה כמה מהטיפים לזוגיות טובה, שזוגות צעירים שומעים ב״שבע ברכות״ או בהרצאות פופולאריות.

כשהתחתנתי גם אני שמעתי את הטיפים האלה. אמרו לי: תדעי לוותר, תדעי לכבד, תדעי לתת מחמאות, תקפידי על דייט זוגי וכו׳ וכו׳. ואני, עם ההתרגשות של החתונה, התחלתי ליישם את הכל! או לפחות לנסות… 

תוך כמה שבועות גיליתי שזה לא קל כמו שזה נשמע. 

הטיפים לזוגיות טובה, התגלו כמשפטים שמאוד יפה לומר אותם בברכה לזוג צעיר, אבל בחיים האמיתיים? זה לא כל כך עבד. נתקלתי בכמה בעיות. 

בעיה ראשונה עם טיפים לזוגיות טובה

אמרו לי תמיד להיות קשובה וסבלנית. גיליתי שלפעמים ממש לא בא לי להיות קשובה. בא לי להתעלם, בא לי להתבודד קצת בפינה שלי, ולפעמים בא לי לצעוק. להיות סבלנית וקשובה זה לא טיפ, זה דרישה קשה ולפעמים קשה מאוד. 

אמרו לי תמיד לכבד, תמיד להחמיא. זה הרבה יותר קשה ממה שחשבתי. כשהכל טוב ואנחנו חברים טובים אין בעיה. אבל מה קורה כשיש מריבה? אז כבר קשה להרעיף מחמאות. 

אמרו לי לא ללכת לישון בריב. אבל מה לעשות שלפעמים רבים בערב! ולסיים את הריב זה לא תמיד קל. אני חייבת לישון טוב ולא יכולה להמשיך שיחות זוגיות עד אור הבוקר. חוץ מזה, למה דווקא בלילה כשאני עייפה ולא במיטבי? 

בעיה שניה: לבקש ממני להשתנות זה לא ״טיפים לזוגיות טובה״

בעצם, הטיפים ששמעתי הם לא ממש טיפים. אלה משימות כבדות לחיים… משימות שדורשות ממני ממש לשנות את האופי שלי. ולהשתנות זה קשה! כדי להשתנות צריך המון אנרגיה ומוטיבציה והתמדה. להשתנות זה תהליך שמעורר תיסכולים ורגשות אשמה. 

רגע, רציתי אהבה נעימה וסוחפת, לא רציתי שידרשו ממני להשתנות ולהשתפר כל הזמן!

וחוץ מזה, צריך להשתנות כדי לקיים את האהבה, אז איפה האהבה היפה והטוטאלית שאינה תלויה בדבר? איפה ההבטחה שיאהבו אותי כמו שאני?

בעיה שלישית: הרבה מה״טיפים לזוגיות טובה״ מתעלמים מהרצון האמיתי שלי

אמרו לי לדעת לוותר. אבל בעצם… מה פתאום שאני אוותר על משהו שחשוב לי? מה פתאום לוותר אם אני צודקת? גם בעלי שמע את הטיפים האלה, למה שהוא לא יוותר לי? הרי גם הוא רוצה זוגיות טובה לא פחות ממני. 

אם מישהו נדרש לוותר, זה אומר שיש לו רצון שנשאר לא ממומש. אם אני רוצה משהו ומוותרת, שוב ושוב, אני מתחילה לצבור תיסכולים ואכזבות. אם אני מוותרת על משהו שחשוב לי רק כדי לא ללכת לישון בריב, הרצון שלי לא נעלם, הוא רק נדחק. 

רצונות מודחקים וויתורים לא בריאים לזוגיות. זה גורם לריחוק, למחסור באינטימיות, לחשק מיני נמוך, ולחוסר סבלנות אחד לשני. 

אם מה כן יעבוד בזוגיות?

עברו שנים מאז שהיינו ״זוג צעיר״. היום אני גם יועצת לזוגיות ולמיניות בריאה, וצברתי כבר ניסיון עם אלפי זוגות שלמדו אצלי קורסים או היו איתי בתהליך ייעוץ זוגי. והמסקנה שלי היא – צריך להיזהר מטיפים לזוגיות טובה. קשה ליישם אותם, והם לא תמיד מועילים. לפעמים מה שנכון לעשות זה בדיוק ההפך ממה שאומרים לי ה״טיפים״ הללו. 

יש מצבים שבהם אני צריכה לא לוותר, ולעמוד על שלי, לטובת הזוגיות!

יש מצבים שבהם צריך לשים את הדברים הכואבים על השולחן, ולא לעסוק במחמאות. 

יש מצבים שבהם המריבה תמשיך גם לילה, וגם עוד כמה ימים, אבל תוביל אותנו לשלב הבא בהתפתחות הזוגית שלנו. 

היום אם שואלים אותי: אפרת, תני כמה טיפים לזוגיות טובה!


אז זו התשובה שלי: 

אין ״טיפ״ שנכון בכל המצבים, ולכן צריך לשמור על ראש פתוח ועל לב פתוח. 

הטיפ היחיד הוא: תמיד תלמדו על זוגיות. 

יש כל כך הרבה מה לדעת על זוגיות!  על תקשורת זוגית, רגשות, מיניות, התנהלות משותפת. תמיד תוכלו חומר למחשבה, חומר לתירגול, או משהו חדש ללמוד ולקיים בזוגיות שלכם. אם תשימו לב להתפתחות האישית והזוגית שלכם תמיד – לא תצטרכו טיפים. הדברים יתבררו תוכך כדי תנועה. 

אתם תחוו כל מיני מצבים, עליות וירידות, אם תשמרו על ראש פתוח ונכונות ללמוד -האהבה שלכם תגדל ותפרח משנה לשנה. 

 

פרוייקט שניים בריבוע

הדרכות לזוגות צעירים (0-5 שנות נישואים) מפגשים והכוונה בכל הנושאים החשובים: זוגיות, תקשורת, מיניות, כלכלה, פוריות ועוד

כי מה שלומדים בניסוי וטעייה במשך עשרים שנה, נוכל ללמד אתכם ללמד בכמה מפגשי זום בכיף 🙂 

שניים בריבוע

מריבות בין בני זוג

מריבות בין בני זוג


עוד אחד מה״כללים״ של הזוגיות שצף ועולה בזמן האחרון. 

 

כלל נסתר וחמקמק. 

 

בלי ששמים ❤️, ככה נקבעים ההסכמים הבלתי כתובים ביניכם, גם אם הם לא ממש הוגנים. 

 

בלי ששמים לב, הכלל הזה מנצח מריבות בין בני זוג – עוד לפני שהם התחילו. 

וובלי ששמים לב, הכלל הזה פוגע שוב ושוב במה שהופך אותנו לזוג: אמון, קרבה ותשוקה. 

 

במריבות בין בני זוג הכלל הוא פשוט: 

מי שמנצח במריבה זה לא מי שיותר צודק. 

מי שמנצח במריבה זה מי שמוכן לחצות יותר קווים, להעלות את הטונים, ולהגיב יותר בחריפות. 

 

(כמובן שלכל כלל יש יוצאים מהכלל, זה לא ככה אצל כל הזוגות ולא בכל המקרים. אבל בהרבה מקרים כן)

 

עכשיו תחשבי על המריבות שלכם רגע. 

האם יש נושאים מסוימים, שלגביהם התגובות שלך דרמטיות, ובן הזוג שלך מוותר מראש? 

האם יש נושאים מסוימים, שאת יודעת שהוא עלול לשבור את הכלים? ולכן את נמנעת מלבקש את מה שאת באמת רוצה? 

 

זוגיות שבה אחד מבני הזוג נדרש לוותר על הרצון שלו – משלמת מחיר. 

כדי להגיע לשיאים של אהבה וקרבה, צריך ששני בני הזוג יוכלו להביע את עצמם. גם אם לשני זה לא מתאים. 

אז מה עושים? איך אפשר לנצח את הכלל הזה? 

על כך בפוסטים הבאים. 

בינתיים נסי לשים לב איפה אתם עושים את זה אחד לשני. מה הנושאים שבהם אחד מכם מכריח את השני להתקפל על ידי תגובות חריפות יותר. 

שלך באהבה

אפרת ואלעד צור


 

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול

ביום חמישי בשעה 11:00
19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

דימוי גוף בנישואים

מתביישת בגוף שלי מבעלי

גם ברגעים הכי אינטימיים. גם עם האדם הכי קרוב אלי. 

מחשבות ורגשות מטרידים… 

קשה לי להחשף. 

קשה לי להשתחרר.

במקום להיות בקרבה איתו, אני בסרטים על הגוף שלי. 

* מתוך מייל שקבלתי. מה עניתי? ראי בסירטון

ייעוץ מיני

ייעוץ מיני – מתי לפנות, למי לפנות? 

ייעוץ מיני זה לכולם

נכון, לא קל להגיע לפגישת ייעוץ מיני. זה קצת מביך (ולפעמים יותר מקצת). צריך להכיר בזה שאנחנו זקוקים לעזרה, בתחום מאוד אישי. בתחום המיני – כל אחד אוהב לחשוב שאין בעיות. כל אחד אוהב לחשוב שהוא (/היא) מעל הממוצע.

אבל האמת היא, שרוב האנשים יכולים להרוויח המון מתהליך ייעוץ מיני. 

תחשבו על זה רגע. 

המינות היא נושא מורכב מאוד. טועה מי שחושב שזה ״פשוט וטבעי״. מיניות היא פשוטה וטבעית לחתול. אבל את לא חתול, אלא אדם עמוק ורגיש.  

המיניות קשורה לפסיכולוגיה שלנו,
לדרך שבה גדלנו והתחנכנו,
לדרך שבה ההורים שלנו נהגו סביבנו. המיניות קשורה לחוויות לא נעימות שעברנו בחיים, כמו הטרדות, והחלטות שגויות שאולי קיבלנו בעבר. 
המיניות קשורה לבריאות הגוף, לבריאות הנפש.
המיניות קשורה למערכת היחסים הכי משמעותית בחיים שלנו. 

ברור שמיניות זה בכלל לא פשוט!

כמעט לכל אחד יש עיניינים לא פתורים במיניות. כמו שלכל אחד יש עיניינים לא פתורים עם ההורים, ועם החיים בכלל. לכן כל כך מתבקש להיעזר בייעוץ מיני.

תיפקוד מיני טוב – יכול לתת לנו כל כך הרבה בחיים! אקסטזה של אהבה, חיזוק לביטחון העצמי ולדימוי הגוף, הנאה גופנית ברמה הכי גבוהה, ובריאות. 

האם יש עוד דבר בחיים שיכול לתת לנו כל כך הרבה? האם יש עוד תחום בחיים שכל כך כדאי להשקיע בו?

וכמו בכל תחום מורכב – אין סיכוי שנדע הכל לבד. לכן ייעוץ מיני לדעתי הוא חשוב, והוא לכולם. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מכיר את הבעיות שיש לך. ראינו את זה קודם עשרות פעמים אם לא יותר. פתרנו את הבעיות האלה לאנשים לפנייך. מי שנותן יעוץ מיני – לא מובך, לא שופט/ת אותך, אלא בא לעזור. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מסתמך על מחקרים, וגם על ניסיון מצטבר של אנשים שבאו לייעוץ. 

יותר מזה. אני חושבת שייעוץ מיני – זה לא רק למי שסובל מבעיה. אם זה היה תלוי בי – זה היה חלק מתכנית הלימודים! 

גם מי שבסדר בתחום המיני – תמיד יכול ללמוד עוד. זה תחום עם פוטנציאל עצום. כמו שכל אחד יכול ללמוד משהו חדש על בישול. כמו שכל אחד יכול לשפר את הכושר. כל אחד יכול לשפר את היכולת המינית. מגרוע – לבסדר,  מבסדר – לטוב, מטוב – למעולה, וממעולה – לשיאים חדשים.

 

מתי הפתרון הוא ייעוץ מיני? 

יש הרבה מאוד דרכים לגשת לקשיים בתחום המיני. קושי מיני יכול להיות קשור לנושא פסיכולוגי, ואז אפשר לגשת לטיפול פסיכולוגי. וכידוע, פסיכולוגיה זה עולם מאוד רחב עם המון גישות וסוגי טיפול. יעוץ מיני

קושי מיני יכול להיות קשור לתפקוד גופני: איזון הורמונלי, מערכת כלי הדם, אמצעי מניעה, שרירי האגן – הם חלק מהגורמים הגופניים שמשפיעים על המיניות. 

לכן, לפעמים הכתובת היא רופא משפחה, רופא נשים, אורולוג, פיזיותרפיסטית או אנדוקרינולוג. 

לפעמים מדובר בסוג של טראומה, ויש לא מעט דרכים לטפל בטראומה. כמו cbt או טיפולים נפשיים שונים. 

כאשר מגיעה אלי אישה או זוג לייעוץ מיני – אני חושבת על כל האפשרויות האלה. אני יודעת שלפעמים הפיתרון הכי טוב לא נמצא אצלי, אלא אצל אשת מקצוע אחרת, ואני מפנה בהתאם. אני ממליצה לגשת לייעוץ מיני אצל מישהו שפתוח לראות את התמונה הרחבה, ולא מישהו שחושב שהוא יכול לפתור כל דבר. 

 

הזוגיות היא תמיד חלק מהותי בתהליך ייעוץ מיני

מי שנמצא בזוגיות – הזוגיות היא חלק מכל תהליך של יעוץ מיני. הזוגיות מושפעת מהקושי המיני. הזוגיות יכולה להחמיר את הבעיה ולהקשות על הפיתרון, או להפך – הזוגיות יכולה להיות הדרך לפיתרון ולשיפור.

אפילו אם מדובר בתפקוד פיזי, אי אפשר להתעלם מההשפעות החיוביות והשליליות של הזוגיות.

לדוגמא: אחד מבני הזוג עובר טיפול רפואי שמשפיע על התיפקוד המיני. במקרה כזה אני חושבת שחובה להגיע לייעוץ מיני, וביחד עם איש מקצוע לראות איך הזוגיות לא ״מפסידה״ ואפילו יכולה לצמוח מזה. צריך ללמוד איך אפשר להמשיך להנות ביחד ממיניות בריאה, גם כשיש מגבלה פיזית. 

 

עוד לפני יעוץ מיני

אז אני מאוד מאמינה בייעוץ מיני, ולא סתם בחרתי בתחום הזה. אבל יש דבר אחד קודם. יש דבר אחד שאפשר וכדאי לעשות עוד לפני שפונים לייעוץ. וזה – לימוד עצמי. 

זכינו לחיות בתקופה נהדרת שלא היה כמוה. יש המון ידע מקצועי נגיש בכל מיני צורות: ספרים, קורסים, הרצאות וסדנאות שונות (בררו על סדנה זוגית).  מעולם לא היה שפע כזה של ידע נגיש. מעולם לא היה אפשר פשוט ללמוד לבד את הבעיות, הפתרונות, והאפשרויות לגדול לשיאים חדשים.

היום אפשר ללמוד, אפילו בלי לצאת מהבית. כיום, אפשר להתקדם לבד, אפילו לפני שפונים לייעוץ מיני. זה לא במקום ייעוץ. להפך, מי שמגיע לייעוץ אחרי שלמד/למדה קצת את הנושא – הייעוץ יהיה יותר אפקטיבי. קורס אינטרנטי וקצת תירגול עצמי זו דרך מצויינת ומומלצת. אפשר לשפר דרמטית את התיפקוד המיני ואת החוויה המינית בדרך הזו.

לימוד עצמי – לא מצריך נסיעה וחניה. לא מצריך לקבוע פגישה ולדבר על בעיות אינטימיות עם אדם זר. זה כל כך קל, כל כך נגיש, זה ממש חובה. 

אני חושבת שמורים למיניות, חשובים לא פחות מיועצים מיניים! לכן אני משקיעה המון בקורסים אינטרנטיים. קורס אינטרנטי אחד שלי, יכול לעזור לאלפי זוגות. יועץ מיני יכול לעבוד 10 שנים מהבוקר עד הערב – ולא יגיע לכמות כזו של השפעה. 

אם את מעוניינת בפרטים על קורסים, או בייעוץ – פני אלי למייל info@efitzur.co.il

שלך באהבה

אפרת צור

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול

ביום חמישי בשעה 11:00
19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 



שיתוף ב facebook


Facebook



שיתוף ב whatsapp


WhatsApp



שיתוף ב email


Email

זוגיות לא מספקת

למה יש לך הרגשה שאת בתוך זוגיות לא מספקת? ומה אפשר לעשות כדי להפוך זוגיות לא טובה למספקת? ויותר מזה:  לזוגיות חמה אוהבת וקסומה כמו שאת רוצה? 

יש כאלה שיגידו – הנמיכו ציפיות. ככה זה החיים האמיתיים. זה ממש לא נכון! צפיות נמוכות יכול להיות הרסני לזוגיות, ולקלקל את האופימיות. צריך צפיות גבוהות, לזוגיות מספקת ואוהבת. אבל יחד עם זה – צריך להבין איך להגיע לשם!

לחיות בתוך זוגיות לא מספקת – זה קשה ומתסכל. 

זה קשה, כי אין בעיה מסויימת שאפשר להצביע עליה ולנסות לפתור אותה. סתם נאחס כללי כזה. 

זה קשה, כי יש ספקות בלב: האם אני דורשת יותר מידי? האם בחרתי את האדם הנכון? האם שווה לנסות לשפר את המצב או שעדיף לחתוך לפני שהמצב יחמיר? כשיש ספקות קשה לפעול ולהתקדם. 

זה קשה, כי נוצרת אוירה קרירה. קצת משעמם, הרבה ביקורת הדדית, חסר פירגון, חסרה רומנטיקה, חסרה התרגשות. חדר השינה לא נראה מזמין. חיים בחצי כוח. זו לא הזוגיות שעליה חלמתי!

זוגיות לא מספקת

 רוצים להיות קרובים, אבל נשארים בזוגיות לא מספקת

מהם הסיבות שגורמות לזוגיות לא מספקת?

במאמר הזה אתייחס לשתי סיבות נפוצות להרגשה של זוגיות לא טובה. 

סיבה ראשונה: זוגות לא יודעים לעבור מזוגיות-לטווח-קצר, לזוגיות-לטווח-ארוך. 

לזוגיות לטווח ארוך יש את האיכויות שלה, והם שונות ממה שהיה בתחילת הזוגיות. מי שנמצאת בזוגיות ארוכה, ומתגעגעת למה שהייתה בהתחלה – מפספסת. ראשית – זה לא יקרה. זוגיות של 10 שנים לא תרגיש כמו זוגיות של 10 שבועות. ושנית – בזוגיות ארוכת טווח יש עומק ואיכויות שאין בזוגיות חדשה. וצריך לטפח את האיכויות האלה, ולהנות מהן! צריך ללכת קדימה, ולא לנסות לחזור לאחור!

בתחילת הזוגיות, האהבה היא משהו שקורה לנו. כמעט כאילו האהבה יורדת אלינו משמיים. חץ של קופידון. או מתעוררת בספונטיות מתוך הקרביים שלנו – ההורמונים. בזוגיות לטווח ארוך האהבה היא בעיקר יצירה שאנחנו יוצרים ביחד. זה משהו אחר. זו לא אותה הרגשה. וסודות ההצלחה הם אחרים ממה שהיה בהתחלה. 

אהבה בזוגיות לטווח ארוך היא עמוקה, היא מבוססת, והיא שלנו! בני אדם משתנים. אנחנו משתנים. ולכן אנחנו יוצרים את האהבה כל פעם מחדש. הרגשות אולי פחות סוחפים ביום יום, אבל הם יותר עמוקים ויותר אמיתיים. 

אם יש ציפייה שהאהבה תמשיך לקרות מעצמה, כמו בזוגיות בתחילת הדרך – צפויה אכזבה. ואז יש הרגשה של זוגיות לא מספקת. כדי שתהיה זוגיות מספקת צריך לדעת ליצור את אהבה והתשוקה ביחד, כל פעם מחדש. 

בתחילת הזוגיות – דברים באים יותר בקלות:

קל יותר להתעלם מהבדלים בינינו. קל יותר להימנע ממריבות. קל יותר לשים את הזוגיות במקום הראשון. קל יותר לדבר על רגשות. קל יותר לבלות יחד. קל יותר לרגש ולחדש במיטה. 

בזוגיות לטווח ארוך – מגיעים לעומק יותר גדול, אבל זה לא נעשה מעצמו, ולא תמיד קל. 

ההבדלים בינינו מעשירים אותנו. המריבות יכולות לעזור לנו לגדול כבני אדם וכבני זוג (כן! יש מריבות טובות). כדי לדבר על רגשות צריך להיכנס יותר לעומק. וכדי לרגש ולחדש במיטה – צריך ללמוד על נתינה, על הרפתקה, ועל יציאה מאזורי הנוחות. 

כל הדברים האלה לא באים מעצמם. אבל כשהם באים – יש בהם איכות חיים מיוחדת, ואהבה עמוקה ומשמעותית. 

כשהזוגיות לא מספקת – זה סימן לזה שצריך לגדול. צריך להתקדם. צריך להכניס לקשר הזוגי את האיכויות של הטווח הארוך. 

סיבה נוספת לזוגיות לא מספקת

״אני משקיעה בזוגיות הרבה יותר ממנו״ ״אני משקיע הרבה יותר ממנה״

כמעט כל זוג עובר את החוויה הזו: כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא משקיע בזוגיות יותר מהשני. בתחילת הזוגיות – לא עושים חשבון! נותנים ומשקיעים באהבה. אבל כשעוברות השנים, ולזוגיות נוספים גם בית, עבודה וילדים, אז מתחילים החשבונות. וכל אחד בטוח (לפי החשבון שלו) שהוא נותן יותר. 

ואז מה קורה? כל צד מתחיל לחכות לשני שישקיע. ״אני השקעתי כל כך הרבה, עכשיו נחכה שהוא ישקיע קצת!״ וככה נשארים בהמתנה. ובזוגיות לא מספקת. 

למה זה קורה? למה תמיד זה נראה שהשני משקיע פחות? 

א. 

זה קורה בגלל ששפות האהבה הן שונות. לכל אחד יש ״שפת אהבה״ שבה הוא נותן לשני, ובה הוא מצפה לקבל. כל צד רואה את הנתינה שלו, ולא רואה את הנתינה של השני. חלק משפות האהבה הן: זמן יחד, עבודה, מגע, מילים, מתנות, הקשבה. (קראו על זה בספר 5 שפות לאהבה, וגם אצלנו באתר).

למשל: צד אחד משקיע את הנשמה בפרנסה, ומחכה שהצד השני יעריך את העבודה הזו. בינתיים הצד השני נותן מילות אהבה, ומחכה שישיבו לו במילות אהבה. אחד מחכה להשקעה בפרנסה, השני ממתין למילות האהבה שיגיעו, ושניהם בזוגיות לא מספקת… זה מה שקורה כשיש הבדלים ב״שפת האהבה״. וזה מאוד נפוץ. כמעט כל זוג חווה את זה במידה מסויימת. 

ב. 

יש פערים. שני בני זוג לא רוצים את אותם דברים, וזה מכניס מתח. כתבנו על זה באתר ובקורסים שלנו – בעיית פערים בתשוקה. אחד רוצה יותר, אחד רוצה פחות. אחד רוצה חוויות והרפתקאות, השני רוצה שיהיה אינטימי ושקט. עם הזמן, הפער יוצר רגשות שליליים. זה שרוצה יותר – מרגיש לא אהוב. זה שרוצה פחות – מרגיש שדוחקים בו. ושניהם מרגישים שהזוגיות לא מספקת.  

יש עוד סיבות להרגשה המציקה של זוגיות לא מספקת. ועל כך בפוסטים הבאים, וכמובן בקורסים שלנו!

לסיכום – 

כמעט כל אחד חווה תקופות שבה הזוגיות לא מספקת. 

המצב הזה של זוגיות לא טובה לא נפתר מעצמו. אם רוצים להישאר ביחד בזוגיות מספקת – אנחנו צריכים לגרום לזה לקרות. צריך ללמוד על זוגיות, בעיקר זוגיות לטווח הארוך. צריך לדעת איך ליצור תשוקה ואהבה בכל פעם מחדש וכל הזמן לנסות וללמוד איך לתקשר יותר טוב בזוגיות. החדשות הטובות הן – זה יכול להיות ממש כיף. האתגר של זוגיות לא מספקת – גורם לנו להמציא את הזוגיות מחדש, וליצור אהבה מסוג חדש. ליצור זוגיות עם עיניין ותשוקה זה ממש כיף. וטוב שזה לא בא מעצמו כמו אצל (חלק מ ה)זוגות הצעירים! 

המשך יבוא

אלעד ואפרת צור

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול

ביום חמישי בשעה 11:00
19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 



שיתוף ב facebook


Facebook



שיתוף ב whatsapp


WhatsApp



שיתוף ב email


Email

חוברת חיבוק כלה

כלה יקרה! תקופת האירוסין ותחילת החיים הזוגיים, איזו תקופה!  ההתרגשות, המתח, השאלות, ולפעמים גם הימים הקשים… אני זוכרת את התקופה הזו היטב, ורוצה קודם כל לשלוח לך חיבוק ותמיכה חשבתי להיעזר בקהל הנשים האוהד והמפרגן ולאסוף עבורך עצות רעיונות ומחשבות. שאלתי אלפי נשים: מה את היית מייעצת לאשה בתחילת הדרך? מה היית מייעצת לעצמך במצב […]