דימוי גוף בנישואים

מתביישת בגוף שלי מבעלי

גם ברגעים הכי אינטימיים. גם עם האדם הכי קרוב אלי. 

מחשבות ורגשות מטרידים… 

קשה לי להחשף. 

קשה לי להשתחרר.

במקום להיות בקרבה איתו, אני בסרטים על הגוף שלי. 

* מתוך מייל שקבלתי. מה עניתי? ראי בסירטון

ייעוץ מיני

ייעוץ מיני

ייעוץ מיני – מתי לפנות, למי לפנות? 

ייעוץ מיני זה לכולם

נכון, לא קל להגיע לפגישת ייעוץ מיני. זה קצת מביך (ולפעמים יותר מקצת). צריך להכיר בזה שאנחנו זקוקים לעזרה, בתחום מאוד אישי. בתחום המיני – כל אחד אוהב לחשוב שאין בעיות. כל אחד אוהב לחשוב שהוא (/היא) מעל הממוצע.

אבל האמת היא, שרוב האנשים יכולים להרוויח המון מתהליך ייעוץ מיני. 

תחשבו על זה רגע. 

המינות היא נושא מורכב מאוד. טועה מי שחושב שזה ״פשוט וטבעי״. מיניות היא פשוטה וטבעית לחתול. אבל את לא חתול, אלא אדם עמוק ורגיש.  

המיניות קשורה לפסיכולוגיה שלנו,
לדרך שבה גדלנו והתחנכנו,
לדרך שבה ההורים שלנו נהגו סביבנו. המיניות קשורה לחוויות לא נעימות שעברנו בחיים, כמו הטרדות, והחלטות שגויות שאולי קיבלנו בעבר. 
המיניות קשורה לבריאות הגוף, לבריאות הנפש.
המיניות קשורה למערכת היחסים הכי משמעותית בחיים שלנו. 

ברור שמיניות זה בכלל לא פשוט!

כמעט לכל אחד יש עיניינים לא פתורים במיניות. כמו שלכל אחד יש עיניינים לא פתורים עם ההורים, ועם החיים בכלל. לכן כל כך מתבקש להיעזר בייעוץ מיני.

תיפקוד מיני טוב – יכול לתת לנו כל כך הרבה בחיים! אקסטזה של אהבה, חיזוק לביטחון העצמי ולדימוי הגוף, הנאה גופנית ברמה הכי גבוהה, ובריאות. 

האם יש עוד דבר בחיים שיכול לתת לנו כל כך הרבה? האם יש עוד תחום בחיים שכל כך כדאי להשקיע בו?

וכמו בכל תחום מורכב – אין סיכוי שנדע הכל לבד. לכן ייעוץ מיני לדעתי הוא חשוב, והוא לכולם. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מכיר את הבעיות שיש לך. ראינו את זה קודם עשרות פעמים אם לא יותר. פתרנו את הבעיות האלה לאנשים לפנייך. מי שנותן יעוץ מיני – לא מובך, לא שופט/ת אותך, אלא בא לעזור. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מסתמך על מחקרים, וגם על ניסיון מצטבר של אנשים שבאו לייעוץ. 

יותר מזה. אני חושבת שייעוץ מיני – זה לא רק למי שסובל מבעיה. אם זה היה תלוי בי – זה היה חלק מתכנית הלימודים! 

גם מי שבסדר בתחום המיני – תמיד יכול ללמוד עוד. זה תחום עם פוטנציאל עצום. כמו שכל אחד יכול ללמוד משהו חדש על בישול. כמו שכל אחד יכול לשפר את הכושר. כל אחד יכול לשפר את היכולת המינית. מגרוע – לבסדר,  מבסדר – לטוב, מטוב – למעולה, וממעולה – לשיאים חדשים.

 

מתי הפתרון הוא ייעוץ מיני? 

יש הרבה מאוד דרכים לגשת לקשיים בתחום המיני. קושי מיני יכול להיות קשור לנושא פסיכולוגי, ואז אפשר לגשת לטיפול פסיכולוגי. וכידוע, פסיכולוגיה זה עולם מאוד רחב עם המון גישות וסוגי טיפול. יעוץ מיני

קושי מיני יכול להיות קשור לתפקוד גופני: איזון הורמונלי, מערכת כלי הדם, אמצעי מניעה, שרירי האגן – הם חלק מהגורמים הגופניים שמשפיעים על המיניות. 

לכן, לפעמים הכתובת היא רופא משפחה, רופא נשים, אורולוג, פיזיותרפיסטית או אנדוקרינולוג. 

לפעמים מדובר בסוג של טראומה, ויש לא מעט דרכים לטפל בטראומה. כמו cbt או טיפולים נפשיים שונים. 

כאשר מגיעה אלי אישה או זוג לייעוץ מיני – אני חושבת על כל האפשרויות האלה. אני יודעת שלפעמים הפיתרון הכי טוב לא נמצא אצלי, אלא אצל אשת מקצוע אחרת, ואני מפנה בהתאם. אני ממליצה לגשת לייעוץ מיני אצל מישהו שפתוח לראות את התמונה הרחבה, ולא מישהו שחושב שהוא יכול לפתור כל דבר. 

 

הזוגיות היא תמיד חלק מהותי בתהליך ייעוץ מיני

מי שנמצא בזוגיות – הזוגיות היא חלק מכל תהליך של יעוץ מיני. הזוגיות מושפעת מהקושי המיני. הזוגיות יכולה להחמיר את הבעיה ולהקשות על הפיתרון, או להפך – הזוגיות יכולה להיות הדרך לפיתרון ולשיפור.

אפילו אם מדובר בתפקוד פיזי, אי אפשר להתעלם מההשפעות החיוביות והשליליות של הזוגיות.

לדוגמא: אחד מבני הזוג עובר טיפול רפואי שמשפיע על התיפקוד המיני. במקרה כזה אני חושבת שחובה להגיע לייעוץ מיני, וביחד עם איש מקצוע לראות איך הזוגיות לא ״מפסידה״ ואפילו יכולה לצמוח מזה. צריך ללמוד איך אפשר להמשיך להנות ביחד ממיניות בריאה, גם כשיש מגבלה פיזית. 

 

עוד לפני יעוץ מיני

אז אני מאוד מאמינה בייעוץ מיני, ולא סתם בחרתי בתחום הזה. אבל יש דבר אחד קודם. יש דבר אחד שאפשר וכדאי לעשות עוד לפני שפונים לייעוץ. וזה – לימוד עצמי. 

זכינו לחיות בתקופה נהדרת שלא היה כמוה. יש המון ידע מקצועי נגיש בכל מיני צורות: ספרים, קורסים, הרצאות וסדנאות שונות (בררו על סדנה זוגית).  מעולם לא היה שפע כזה של ידע נגיש. מעולם לא היה אפשר פשוט ללמוד לבד את הבעיות, הפתרונות, והאפשרויות לגדול לשיאים חדשים.

היום אפשר ללמוד, אפילו בלי לצאת מהבית. כיום, אפשר להתקדם לבד, אפילו לפני שפונים לייעוץ מיני. זה לא במקום ייעוץ. להפך, מי שמגיע לייעוץ אחרי שלמד/למדה קצת את הנושא – הייעוץ יהיה יותר אפקטיבי. קורס אינטרנטי וקצת תירגול עצמי זו דרך מצויינת ומומלצת. אפשר לשפר דרמטית את התיפקוד המיני ואת החוויה המינית בדרך הזו.

לימוד עצמי – לא מצריך נסיעה וחניה. לא מצריך לקבוע פגישה ולדבר על בעיות אינטימיות עם אדם זר. זה כל כך קל, כל כך נגיש, זה ממש חובה. 

אני חושבת שמורים למיניות, חשובים לא פחות מיועצים מיניים! לכן אני משקיעה המון בקורסים אינטרנטיים. קורס אינטרנטי אחד שלי, יכול לעזור לאלפי זוגות. יועץ מיני יכול לעבוד 10 שנים מהבוקר עד הערב – ולא יגיע לכמות כזו של השפעה. 

אם את מעוניינת בפרטים על קורסים, או בייעוץ – פני אלי למייל info@efitzur.co.il

שלך באהבה

אפרת צור

מבצע צעד קדימה ב 9.90 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email

זוגיות לא מספקת

למה יש לך הרגשה שאת בתוך זוגיות לא מספקת? ומה אפשר לעשות כדי להפוך זוגיות לא טובה למספקת? ויותר מזה:  לזוגיות חמה אוהבת וקסומה כמו שאת רוצה? 

יש כאלה שיגידו – הנמיכו ציפיות. ככה זה החיים האמיתיים. זה ממש לא נכון! צפיות נמוכות יכול להיות הרסני לזוגיות, ולקלקל את האופימיות. צריך צפיות גבוהות, לזוגיות מספקת ואוהבת. אבל יחד עם זה – צריך להבין איך להגיע לשם!

לחיות בתוך זוגיות לא מספקת – זה קשה ומתסכל. 

זה קשה, כי אין בעיה מסויימת שאפשר להצביע עליה ולנסות לפתור אותה. סתם נאחס כללי כזה. 

זה קשה, כי יש ספקות בלב: האם אני דורשת יותר מידי? האם בחרתי את האדם הנכון? האם שווה לנסות לשפר את המצב או שעדיף לחתוך לפני שהמצב יחמיר? כשיש ספקות קשה לפעול ולהתקדם. 

זה קשה, כי נוצרת אוירה קרירה. קצת משעמם, הרבה ביקורת הדדית, חסר פירגון, חסרה רומנטיקה, חסרה התרגשות. חדר השינה לא נראה מזמין. חיים בחצי כוח. זו לא הזוגיות שעליה חלמתי!

זוגיות לא מספקת

 רוצים להיות קרובים, אבל נשארים בזוגיות לא מספקת

מהם הסיבות שגורמות לזוגיות לא מספקת?

במאמר הזה אתייחס לשתי סיבות נפוצות להרגשה של זוגיות לא טובה. 

סיבה ראשונה: זוגות לא יודעים לעבור מזוגיות-לטווח-קצר, לזוגיות-לטווח-ארוך. 

לזוגיות לטווח ארוך יש את האיכויות שלה, והם שונות ממה שהיה בתחילת הזוגיות. מי שנמצאת בזוגיות ארוכה, ומתגעגעת למה שהייתה בהתחלה – מפספסת. ראשית – זה לא יקרה. זוגיות של 10 שנים לא תרגיש כמו זוגיות של 10 שבועות. ושנית – בזוגיות ארוכת טווח יש עומק ואיכויות שאין בזוגיות חדשה. וצריך לטפח את האיכויות האלה, ולהנות מהן! צריך ללכת קדימה, ולא לנסות לחזור לאחור!

בתחילת הזוגיות, האהבה היא משהו שקורה לנו. כמעט כאילו האהבה יורדת אלינו משמיים. חץ של קופידון. או מתעוררת בספונטיות מתוך הקרביים שלנו – ההורמונים. בזוגיות לטווח ארוך האהבה היא בעיקר יצירה שאנחנו יוצרים ביחד. זה משהו אחר. זו לא אותה הרגשה. וסודות ההצלחה הם אחרים ממה שהיה בהתחלה. 

אהבה בזוגיות לטווח ארוך היא עמוקה, היא מבוססת, והיא שלנו! בני אדם משתנים. אנחנו משתנים. ולכן אנחנו יוצרים את האהבה כל פעם מחדש. הרגשות אולי פחות סוחפים ביום יום, אבל הם יותר עמוקים ויותר אמיתיים. 

אם יש ציפייה שהאהבה תמשיך לקרות מעצמה, כמו בזוגיות בתחילת הדרך – צפויה אכזבה. ואז יש הרגשה של זוגיות לא מספקת. כדי שתהיה זוגיות מספקת צריך לדעת ליצור את אהבה והתשוקה ביחד, כל פעם מחדש. 

בתחילת הזוגיות – דברים באים יותר בקלות:

קל יותר להתעלם מהבדלים בינינו. קל יותר להימנע ממריבות. קל יותר לשים את הזוגיות במקום הראשון. קל יותר לדבר על רגשות. קל יותר לבלות יחד. קל יותר לרגש ולחדש במיטה. 

בזוגיות לטווח ארוך – מגיעים לעומק יותר גדול, אבל זה לא נעשה מעצמו, ולא תמיד קל. 

ההבדלים בינינו מעשירים אותנו. המריבות יכולות לעזור לנו לגדול כבני אדם וכבני זוג (כן! יש מריבות טובות). כדי לדבר על רגשות צריך להיכנס יותר לעומק. וכדי לרגש ולחדש במיטה – צריך ללמוד על נתינה, על הרפתקה, ועל יציאה מאזורי הנוחות. 

כל הדברים האלה לא באים מעצמם. אבל כשהם באים – יש בהם איכות חיים מיוחדת, ואהבה עמוקה ומשמעותית. 

כשהזוגיות לא מספקת – זה סימן לזה שצריך לגדול. צריך להתקדם. צריך להכניס לקשר הזוגי את האיכויות של הטווח הארוך. 

סיבה נוספת לזוגיות לא מספקת

״אני משקיעה בזוגיות הרבה יותר ממנו״ ״אני משקיע הרבה יותר ממנה״

כמעט כל זוג עובר את החוויה הזו: כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא משקיע בזוגיות יותר מהשני. בתחילת הזוגיות – לא עושים חשבון! נותנים ומשקיעים באהבה. אבל כשעוברות השנים, ולזוגיות נוספים גם בית, עבודה וילדים, אז מתחילים החשבונות. וכל אחד בטוח (לפי החשבון שלו) שהוא נותן יותר. 

ואז מה קורה? כל צד מתחיל לחכות לשני שישקיע. ״אני השקעתי כל כך הרבה, עכשיו נחכה שהוא ישקיע קצת!״ וככה נשארים בהמתנה. ובזוגיות לא מספקת. 

למה זה קורה? למה תמיד זה נראה שהשני משקיע פחות? 

א. 

זה קורה בגלל ששפות האהבה הן שונות. לכל אחד יש ״שפת אהבה״ שבה הוא נותן לשני, ובה הוא מצפה לקבל. כל צד רואה את הנתינה שלו, ולא רואה את הנתינה של השני. חלק משפות האהבה הן: זמן יחד, עבודה, מגע, מילים, מתנות, הקשבה. (קראו על זה בספר 5 שפות לאהבה, וגם אצלנו באתר).

למשל: צד אחד משקיע את הנשמה בפרנסה, ומחכה שהצד השני יעריך את העבודה הזו. בינתיים הצד השני נותן מילות אהבה, ומחכה שישיבו לו במילות אהבה. אחד מחכה להשקעה בפרנסה, השני ממתין למילות האהבה שיגיעו, ושניהם בזוגיות לא מספקת… זה מה שקורה כשיש הבדלים ב״שפת האהבה״. וזה מאוד נפוץ. כמעט כל זוג חווה את זה במידה מסויימת. 

ב. 

יש פערים. שני בני זוג לא רוצים את אותם דברים, וזה מכניס מתח. כתבנו על זה באתר ובקורסים שלנו – בעיית פערים בתשוקה. אחד רוצה יותר, אחד רוצה פחות. אחד רוצה חוויות והרפתקאות, השני רוצה שיהיה אינטימי ושקט. עם הזמן, הפער יוצר רגשות שליליים. זה שרוצה יותר – מרגיש לא אהוב. זה שרוצה פחות – מרגיש שדוחקים בו. ושניהם מרגישים שהזוגיות לא מספקת.  

יש עוד סיבות להרגשה המציקה של זוגיות לא מספקת. ועל כך בפוסטים הבאים, וכמובן בקורסים שלנו!

לסיכום – 

כמעט כל אחד חווה תקופות שבה הזוגיות לא מספקת. 

המצב הזה של זוגיות לא טובה לא נפתר מעצמו. אם רוצים להישאר ביחד בזוגיות מספקת – אנחנו צריכים לגרום לזה לקרות. צריך ללמוד על זוגיות, בעיקר זוגיות לטווח הארוך. צריך לדעת איך ליצור תשוקה ואהבה בכל פעם מחדש וכל הזמן לנסות וללמוד איך לתקשר יותר טוב בזוגיות. החדשות הטובות הן – זה יכול להיות ממש כיף. האתגר של זוגיות לא מספקת – גורם לנו להמציא את הזוגיות מחדש, וליצור אהבה מסוג חדש. ליצור זוגיות עם עיניין ותשוקה זה ממש כיף. וטוב שזה לא בא מעצמו כמו אצל (חלק מ ה)זוגות הצעירים! 

המשך יבוא

אלעד ואפרת צור

מבצע צעד קדימה ב 9.90 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email

מריבות. כעס בלי פרופורציה – מה מפעיל אותו?

למה אנשים לפעמים מתפרצים בכעס בלי פרופורציה?

למה אנחנו לפעמים ״מתפוצצים״ סביב קטנים?

תופעה שתמיד הפחידה אותי וגם סיקרנה אותי, זה שאנשים ״מתפוצצים״ בגלל משהו שנראה לא כזה חשוב.

אני בכוונה כותבת את זה לפני פסח. זו תקופה שיש בה לא מעט מתחים סביב ההכנות לחג, הנקיונות, העיניינים המשפחתיים… יש הרבה סיבות למסיבה, וגם סיבות למריבות בין בני זוג…

מידי פעם קורה שמישהו מגיע לקצה, ו״מתפוצץ״ פתאום בכעס לא פרופורציונלי.

לפעמים הדבר הקטן הזה שהדליק כעס גדול הוא לא דבר כל כך קטן, אלא משהו שנוגע בזהות של האדם הכועס. משהו שמשפיע על האופן שבו הוא רואה את עצמו.

לדוגמא – ניקיון הבית:

מנקים כדי שיהיה נקי. האם אני מנקה רק כי צריך שיהיה נקי? או שזה גם מרכיב בזהות שלי:

  • אני אשה שמתקתקת משימות!
  • אני אשה שמטפחת בית יפה!
  • אני לא עצלנית!
  • אני מכבדת את החג!
  • אני חרוצה כמו אמא שלי!

אני מנקה כדי לתת חיזוק לזהות שלי, ולא רק כדי שיהיה נקי. ופתאום אם נראה שלא מספיקים לנקות כמו שצריך נוצרת תחושה חזקה של דיכדוך וכישלון….

מריבות בין בני זוג

עוד דוגמא – מתכננים בילוי משפחתי:

מדברים על מקומות שונים, וכמה זה עולה. ופתאום האיש נהיה עצבני וקצר רוח, או שהוא כועס בלי פרופורציה.

ייתכן שהאשה חושבת שמדברים על יעד לבילוי אבל האיש פתאום מרגיש שהוא עומד למבחן. מהדהדות אצלו שאלות –

  • האם אתה מפרנס את המשפחה ״כמו שצריך״?
  • האם הצלחת לדאוג לביטחון כלכלי?
  • האם מעריכים את המאמצים שלך?
  • האם גידלת ילדים שנהנים להיות בטבע?

לפעמים מה שגורם להתפרצות של כעס זה בדיוק זה. קרה משהו קטן, אבל זה משהו שקשור בזהות, אז זה נהיה מאוד רגיש.

ואז נוצרת מריבה שהיא דו-שיח של חרשים.

אחד מדבר על הנושא (ניקיון, חופשה וכו׳) והשני כבר מזמן לא שם…

אז מה עושים עם מריבות בין בני זוג?

קודם כל, צריך לדעת שמריבות בין בני זוג זה לא נורא. אני חושבת שזוגיות טובה יכולה להכיל גם מידה מסויימת של ריבים בין בני זוג, צעקות, ודמעות…

אני יכולה להעיד על עצמי, שהזוגיות שלנו התקדמה מאוד בשנים שאנחנו יחד. והרבה מההתקדמות הייתה על ידי מריבות. תקשורת זוגית צומחת גם מתוך מריבות אלו.

איך עושים את זה?

איך הופכים ריבים בין בני זוג למקור לצמיחה אישית וזוגית? ואיך זה קשור למיניות (רמז: מאוד קשור, שני אנשים עם צרכים שונים שצריכים לפעול בהרמוניה)?

יש הרבה מה לומר על זה, על כך בפוסטים הבאים…

ולמי שרוצה – משימה להעשרה

תחשבי על נושא אחד שהוא רגיש אצלך. שמעורר אצלך תגובה רגשית חריפה או ״לא-פרופורציונלית״.

נסי לחשוב: מה המרכיב של הזהות שמסתתר פה?

נסי לחשוב בצורה כזו:

  • אני רואה את עצמי כאשה ש_______
  • ולכן מאוד חשוב לי ש _______
  • ומפריע לי מאוד ש _________

למשל:

אני רואה את עצמי כאשה ששמה את חינוך הילדים במקום הראשון. חשוב לי לדעת שהילדים שלי חשופים לתכנים איכותיים, ולא לזבל. מפריע לי מאוד שבעלי מראה לילדים זבל ביוטיוב. כשאני רואה את הילדים צופים בזבל הזה אני מרגישה שאני נכשלת בתפקידי כמחנכת את הילדים וזה הדבר הכי חשוב לי בעולם.

אפרת צור

למי יש יותר חשק? לנשים או לגברים?

למי יש יותר חשק, לנשים או לגברים?

חשק לזוגיות, לחברות, לקרבה ואהבה,

למי יש יותר חשק לנשים או לגברים?

נתחיל מהתשובה הקצרה והאמיתית – זה בכלל לא משנה…

 

למה זה כל כך מסקרן אותנו לדעת איפה נמצאים הרוב?

ואיפה נמצא ה ״ממוצע״?

אם לי יש יותר חשק ובן הזוג שלי לא בעניין,

אז אלו חיי, ועם זה צריך להתמודד.

ואם בן הזוג הוא דווקא היותר פעיל בזוגיות,

ואני זו שצריכה את הספייס שלי,

אז זה המצב שאיתו צריך לחיות, ולצמוח. 

 

מה יעזור לדעת מה הרוב ומה ההממוצע?

לא יעזור כלום.

להיפך, השוואות יחמירו את המצב…

 

השוואה זה כשאני באה לעצמי בביקורת:

למה אני שונה מהממוצע?

למה אני לא כמו כולם?

למה יש לי יותר/פחות חשק מאשר לחברות שלי?

 

השוואה זה גם מקור לטענות בויכוחים זוגיים:

למה את/ה לא כולם?

למה את/ה תמיד צריך יותר/פחות מאחרים?

הטענות האלה, מלבד זה שהן שגויות, גם לא מקדמות את הדיון או את הזוגיות.

(ובכל זאת זוגות מתווכחים ככה כל הזמן…)

להתעניין במה עושים הרוב ומה עושה האיש/ה הממוצע/ת –

לא מועיל. ואולי מזיק.

 

אבל בכל זאת – זה מסקרן.

מסקרן לדעת מה קורה בבתים אחרים,

מסקרן לדעת האם באמת יש לי פחות חשק מהאשה הממוצעת?

או אולי יותר?

 

ולמה זה מסקרן?

כי אנחנו בסך הכל רוצים לדעת שאנחנו ״נורמליים״ ולא חריגים.

משום מה, רוב בני האדם מאוד רגישים לזה.

מאוד מרגיע אותם לדעת שהמצב שלהם הוא נורמלי…

 

אז אני רוצה לתת לך כמה דוגמאות לזוגות נורמליים

שמגיעים אלי לייעוץ בקליניקה בטלפון ובמייל.

זוג שאצלם לאשה יש חשק לקרבה ואהבה והבעל לא בעניין – נורמלי.

וגם להיפך – אם הבעל מעוניין ביותר מגע פיזי, והאשה פחות נלהבת – גם נורמלי.

(אגב, כנראה שהחלוקה היא בערך חצי חצי. חצי הזוגות האשה עם יותר חשק וחצי האיש)

זוג שמתקשים לנהל מערכת יחסים חושנית במקביל לפרנסה ולמשק בית – נורמלי.

אשה שלא תמיד נהנית ממיניות, או לא מגיעה לאורגזמה או לא בטוחה אם זו אורגזמה או לא – נפוץ מאוד. ואפשר היום לפתור את זה.

 

נו, ואם זה נורמלי אז מה???

כמעט כל זוג מתמודד עם איזשהו קושי.

אצל כמעט כל זוג, יש אחד עם יותר חשק לקרבה ואחד עם פחות.

אז הגענו למסקנה שזה נורמלי.

נו אז מה? איך זה עוזר?

צרת רבים – נחמת שוטים??

 

האמת היא, שהידיעה שהמצב שלי הוא נורמלי

זה עוזר מאוד!

כי כל עוד נוכחת המחשבה המטרידה “רק אצלנו זה ככה”

קשה לצאת מעמדת המסכן, וקשה להתחיל להוביל שינוי.

אבל כשמחליפים את הגישה,

כאשר מבינים שהקשיים שלנו הם חלק מהדרך של נישואין,

דרך שהרבה אנשים עוברים אותה,

אז אפשר להתחיל לצעוד בדרך הזו בביטחה..

 

אם לסכם במשפט אחד את כל מה שאני רוצה לומר:

יש לך קשיים בנישואין? ובמיניות?

זה נורמלי.

וזה מקום טוב שממנו אפשר לעלות המון.

לימוד של הנושא יכול להעלות אותך ואת הזוגיות שלך לגבהים שאת לא מאמינה…

 

מאחלת לך את הכי טוב בעולם.

מוזמנת לכתוב אלי,

מוזמנת לצפות בסדרה החינמית שלנו על העקרונות הכי חשובים לנישואין בצמיחה,

ומוזמנת להתנסות ללא סיכון כספי בסדרה המעמיקה על מיניות!

זוגיות וזהות – אז איך מפתחים “אני פנימי” בזוגיות?

בזוגיות יש הזדמנות להתפתחות אישית שמובילה לקרבה אהבה ותשוקה

הנושא של 2 הזהויות שכתבתי עליו בפוסט הקודם היה פריצת דרך עבורי! גם אישית וגם זוגיות. 

ולכן לא הופתעתי מזה שקיבלתי כל כך הרבה תגובות ושאלות! במאמר הזה נתייחס לשאלה שנשאלה הכי הרבה.

האני המשוקף מתחזק על ידי משוב של הסביבה. האני המשוקף מתחזק על ידי מה שאני חושבת שחושבים עלי.

הזהות המשוקפת מתחזקת ככל שהיא מקבלת אישורים מבחוץ.

ו”אני פנימי”. איך מחזקים אותו?

האני הפנימי לא מתחזק מעצמו.

אפשר לעבור חיים שלמים עם אני פנימי חלש מאוד. אפשר לעבור חיים שלמים שבהם הזהות המשוקפת היא הזהות המובילה.

אז בואי נדבר על הזהות הפנימית, זהות שכדי לפתח אותה צריך לעשות משהו.

קודם כל, צריך איזשהו מדד כדי לדעת מה קורה איתי.

לא מספיק לנסות לנחש או לחוש. אז מהו המדד?

ד”ר דייויד שנרץ’* נותן 3 סימנים* להתחזקות הזהות הפנימית.

  1. היכולת להרגיע את עצמי לבד

  2. היכולת להגיב תגובה מידתית לסיטואציה

  3. היכולת להתמודד עם קשיים ומתחים על מנת להתקדם.

*אלו לא בדיוק סימנים,

אלה 3 מרכיבים חשובים של הזהות הפנימית, ואלה גם 3 ביטויים מעשיים של התחזקות הזהות הפנימית.

הרבה שאלו אותי אחרי המאמר הקודם: האם רק על ידי זוגיות אפשר לחזק את הזהות הפנימית שלי?

והתשובה היא כמובן: לא. לא רק. ממש לא רק.

יש הרבה מצבים בחיים שבהם אפשר להתפתח

ולפתח זהות פנימית. אפשר כל יום לגדול ולצמוח. בודאי שלא רק בזוגיות.

הנה כמה דוגמאות למצבים שבהם יש אתגר שיכול לחזק את הזהות הפנימית:

  1. מצב של אי-הסכמה עם אדם קרוב, שמלווה במתיחות. אני מתלבטת אם לעמוד על שלי.
  2. דילמה מוסרית מעשית (לא תאורטית). מופעל עלי לחץ לעשות משהו שנוגד את הערכים שלי, ואני צריכה לעמוד בלחץ.
  3. אחריות. אני לוקחת על עצמי אחריות למשהו חשוב. אם אכשל, יבואו אלי בטענות, ובצדק. אני בוחרת לקחת את האחריות עלי ולפעול.
  4. התנגשות בין ערכים. מצב שבו אני צריכה לבחור בין שני ערכים, ואני נאלצת לברר לעצמי איזה מהם חשוב לי יותר.

ויש עוד המון דוגמאות.

המצבים האלה הם הזדמנויות לחזק את 3 היכולות שהזכרנו קודם.

אני צריכה לשהות במצבים מתוחים, לא לברוח משם למרות שזה לא נעים ולא נוח. להגיב בצורה מידתית, ולא להתמוטט רגשית או נפשית מהמתח.

אני יכולה לבחור לתת מענה אמיתי לסיטואציה, מענה שמגיע מבפנים, מהלב שלי.

לא על ידי מניפולציה, לא על ידי בריחה, לא על ידי התפשרות על מה שאני מאמינה בו, אלא על ידי בחירה, שמשקפת את הערכים שלי, גם כשהמשמעות של הבחירה היא להיכנס לקושי, למתח.

בהרבה מצבים אני צריכה לעמוד בלחצים, או לשלם מחיר.

ואם לא נשברתי, אז כנראה עמוד השדרה שלי קצת התחזק.

(אני כמובן לא נגד פשרות. יש מקום לפשרה, יש מקום לויתור, יש מצבים שבטח צריך לברוח. כל מקרה לגופו. “כל יש לזמנו” (כמו שאמרה מורתנו הגדולה ימימה). לפעמים בחירה בפשרה או ויתור היא הדרך הנכונה)

מה זה קשור לזוגיות?

  • כי בזוגיות (ליתר דיוק – בנישואין) יש המון מצבים כאלה.
  • כי הזוגיות בדרך כלל מתחילה במסלול של ליטוף הזהות המשוקפת ופתאום נוחת עלינו בעוצמה אתגר שמצריך חיזוק הזהות הפנימית.
  • כי בזוגיות ללא פיתוח זהות פנימית קשה להתקדם.
  • מגיעים לפלונטר רגשי (Emotional Gridlock)
  • כי בזוגיות יש פרטנר שמכריח אותי לתת מענה במצבים של מתח.
  • כי בזוגיות יש המון מצבים שצריך לבחור או או, ואי אפשר גם וגם.

ולכן, זוגיות היא מקום שבו מפתחים זהות פנימית. אבל בודאי שלא המקום היחיד!

התעניינו לגבי סדנה לזוגות

ויש לזה גם תגמול מאוד מאוד שווה-

ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית (בדרך כלל במקביל, בדרך כלל תוך כדי מתחים ביניהם) ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית –

הם ירגישו יותר אהבה, יותר קרבה, יותר תשוקה. (כן כן. כשמפתחים יותר זהות פנימית, יש יותר יכולת להתקרב לאחר, נושא למאמרים עתידיים… )

יש תשוקה שבאה מהגוף –

היא נעימה ולפעמים מטלטלת.

אבל הפרס של זוג שמגיע לקרבה גדולה

דרך פיתוח זהות פנימית – זו תשוקה של קירבה. וזו תשוקה הרבה יותר עמוקה. לא תשוקה לגוף, אלא תשוקה של קרבה לאדם מסויים, אהוב.

עד כאן להפעם!

כמובן, רק נגענו בבסיס ויש עוד המון להרחיב…

(*הדברים נכתבו על ידי אפרת ואלעד צור

מבוססים על מגוון של מקורות, אבל בעיקר על מחקרים ותכנים של ד”ר דייויד שנארץ’, וד”ר מורי בוון. ולמי שאוהבת את שפת הקבלה – זה קשור לסוד הנסירה.)

זה המקום להמליץ לך להשקיע בהתפתחות אישית וזוגית, ולצפות בנחת (לבד או כזוג) בקורס המעמיק על תשוקה לאורך שנות הנישואין!

האהבה שלך מושפעת מ-2 הזהויות שלך

יש לך 2 זהויות

הזהות הראשונה שיש לאדם

היא זהות משוקפת.

זהות משוקפת (reflected self)

מהרגע שילד מתחיל להבין משהו

הוא מתעניין בשאלה – מי אני?

והוא מסתכל סביב ומחפש תשובה.

 

ואת התשובה הוא מתחיל אט אט לקלוט

קודם כל מההורים,

ובהמשך ממטפלים, חברים, ומשאר העולם.

 

הילד מסתכל עליהם, וככה הוא לומד על עצמו.

כשהם מכבדים אותו הוא מרגיש שווה,

כשאוהבים אותו הוא מרגיש אהוב.

כשמשדרים לו שהיא מסוגל אז ככה הוא רואה את עצמו.

והוא מתחיל לפתח זהות.  

 

האם אני מוכשר?

האם אני חכם?

האם אני אהוב?

האם האהבה אלי תלויה או תמידית?

 

את התשובות לכל השאלות האלה

הוא מקבל מההורים ומהאנשים סביבו.

כך הפעוט מפתח זהות.

וזה נמשך – כילד, כנער, וכמבוגר

הזהות היא משוקפת מבחוץ, ותלויה במה שאחרים חושבים עלי.

 

(האמת היא שזה לא מדויק.

הזהות המשוקפת היא לא מה חושבים עלי

אלא-

מה אני חושב שחושבים עלי )

 

הזהות המשוקפת היא המוקדמת יותר מבין שתי הזהויות,

חלק מהאנשים נשארים ככה כל החיים

כשהזהות המשוקפת היא הזהות העיקרית שלהם.

וחלק מהאנשים מפתחים גם זהות פנימית.

 

זהות פנימית

זהות פנימית לא מתפתחת כתוצאה ממשוב מבחוץ.

זהות פנימית גם בכלל לא מתפתחת מעצמה.

זהות פנימית לא מגיעה כתוצאה מגיל, השכלה או מעמד.

זהות פנימית מתפתחת בעיקר כתוצאה מהתמודדות.

 

זהות פנימית היא הזהות שאדם מפתח

שלא תלויה במשוב מבחוץ.

כשאדם מרגיש שהוא טוב, שהוא ראוי, שהוא שווה,

ללא תלות במה שמשדרים לו מבחוץ.

 

אם הזהות הפנימית מתפתחת

והופכת להיות הזהות המובילה,

אז משהו מהותי באדם משתנה לטובה.

(והזהות המשוקפת עדיין שם, היא לא נעלמת).

 

אדם עם זהות פנימית מפותחת

יודע לבחור להיות נאמן לעצמו.

יודע לשמור על עמוד שדרה מול לחצים,

יודע להגיב תגובה מידתית להתרחשות.

יודע להקשיב לערכים הפנימיים שלו גם כשמצפים ממנו ליישר קו.

יודע לנחם את עצמו ולהרגיע את עצמו במקרה הצורך.

 

זהות פנימית מתפתחת כאשר

אדם יודע מה הערכים שלו והאמונות שלו.

כשאדם מתמודד עם אתגרים ובוחר להתפתח, ולא להיגרר.

 

איפה אדם פוגש באתגרים

שמאיצים בו לפתח זהות פנימית?

במידה רבה –

בזוגיות.

 

זוגיות מתחילה בהתאהבות של זהות משוקפת

הרבה פעמים הזוגיות מתחילה בהתאהבות

מעין תחושת אופוריה ושלמות.

הרגשה של “סוף סוף מצאתי!”

אחת הסיבות לרגשות החזקים בתחילת הקשר היא –

האדם מרגיש שעכשיו יש אישור

שהוא שווה, שהוא אטרקטיבי, שהוא ראוי לאהבה.

והזהות המשוקפת מאושרת.

 

יש מישהו שאוהב אותי, מקבל אותי ונמשך אלי!

 

בהמשך הדרך בנישואין –

מתחילים להיתקל בקשיים.

כי בני הזוג הם אנשים שונים,

ויש להם ערכים שונים, העדפות שונות, רצונות שונים, תשוקות שונות.

 

פתאום בן הזוג (או בת הזוג) שהיו מקור לאושר ונחת לזהות המשוקפת –

מתחיל לשדר דברים אחרים.

פתאום בן הזוג משדר – הייתי שמח אם היית קצת אחרת.

פתאום זה כבר לא נראה שאוהבים אותו בדיוק כמו שהוא.

והזהות המשוקפת במצוקה.

והנישואין חווים משבר.

 

והמשבר הזו זו הזדמנות עבור בני הזוג.

קשה לחזור אחורה.

קשה לחזור למצב הראשון

שבו כל אחד משדר לשני – אתה מושלם, אני אוהב אותך ומעריך אותך כמו שאתה בדיוק.

כי כשמכירים מקרוב, וכשמתחילים קונפליקטים –

זה כבר לא ככה.

אי אפשר לחזור אחורה.

 

ולכן זו הזדמנות –

כי לבני הזוג נותרת דרך אחת לגדול ולהתפתח, והיא –

להתחיל לפתח ולהעצים זהות פנימית.

וזה האתגר שמתחיל התפתחות בכיוון חדש.

 

למצוא רפואה לכאבים של הלב,

לא באמצעות משוב מבחוץ,

אלא על ידי גילוי של משאבים פנימיים.

הזהות הפנימית מתפתחת,

ואז התלותיות בבן הזוג יורדת,

ואפשר לצאת מהמשבר.

 

עד כאן החלק הראשון בהסבר השיטה של ד”ר דייויד שנארץ’.

אמנם נכתב בצורה קצת מקוצרת ופשטנית

כדי להתאים למסכי האינטרנט.

אבל אם תרצו – יהיה המשך.

 

אשמח אם תכתבו תגובות בדף!

אפשר גם לשאול שאלות.

אם יהיו מספיק מעוניינים –

הפוסט הזה יהפוך לסדרה של פוסטים

ובכל פעם נלמד מושגים חדשים לרוחב ולעומק של הזוגיות.

 

שלכן

אפרת ואלעד צור

 

———

הזוגיות מושפעת מאוד מרמת ההתפתחות של הזהות הפנימית.

הקורס “תשוקה בנישואין” עוסק בין היתר בהשפעה של הזהות המשוקפת על התשוקה הזוגית.

הקורס עוסק גם בנושאים אחרים שקשורים לזוגיות ולמיניות: פערים בתשוקה, חוסר הנאה, פנטזיות ועוד…

 

הקליקי לפרטים ולהצטרפות

את יכולה עוד הערב להתחיל לימוד אפקטיבי שיביא את הזוגיות, התשוקה האהבה והמיניות למקומות נפלאים וחדשים.

(*את הדברים למדתי מהמורה הגדול

ד”ר דייוויד שנארץ’

וכדאי מאוד לקרוא על זה בספר שלו

רק שימי לב לשני דברים

– זה כתוב באנגלית בשפה גבוהה למדי

– חלק מהתכנים הם לא עדינים ולא צנועים בלשון המעטה)