זוגיות וזהות – אז איך מפתחים “אני פנימי” בזוגיות?

בזוגיות יש הזדמנות להתפתחות אישית שמובילה לקרבה אהבה ותשוקה

הנושא של 2 הזהויות שכתבתי עליו בפוסט הקודם היה פריצת דרך עבורי! גם אישית וגם זוגיות. 

ולכן לא הופתעתי מזה שקיבלתי כל כך הרבה תגובות ושאלות! במאמר הזה נתייחס לשאלה שנשאלה הכי הרבה.

האני המשוקף מתחזק על ידי משוב של הסביבה. האני המשוקף מתחזק על ידי מה שאני חושבת שחושבים עלי.

הזהות המשוקפת מתחזקת ככל שהיא מקבלת אישורים מבחוץ.

ו”אני פנימי”. איך מחזקים אותו?

האני הפנימי לא מתחזק מעצמו.

אפשר לעבור חיים שלמים עם אני פנימי חלש מאוד. אפשר לעבור חיים שלמים שבהם הזהות המשוקפת היא הזהות המובילה.

אז בואי נדבר על הזהות הפנימית, זהות שכדי לפתח אותה צריך לעשות משהו.

קודם כל, צריך איזשהו מדד כדי לדעת מה קורה איתי.

לא מספיק לנסות לנחש או לחוש. אז מהו המדד?

ד”ר דייויד שנרץ’* נותן 3 סימנים* להתחזקות הזהות הפנימית.

  1. היכולת להרגיע את עצמי לבד

  2. היכולת להגיב תגובה מידתית לסיטואציה

  3. היכולת להתמודד עם קשיים ומתחים על מנת להתקדם.

*אלו לא בדיוק סימנים,

אלה 3 מרכיבים חשובים של הזהות הפנימית, ואלה גם 3 ביטויים מעשיים של התחזקות הזהות הפנימית.

הרבה שאלו אותי אחרי המאמר הקודם: האם רק על ידי זוגיות אפשר לחזק את הזהות הפנימית שלי?

והתשובה היא כמובן: לא. לא רק. ממש לא רק.

יש הרבה מצבים בחיים שבהם אפשר להתפתח

ולפתח זהות פנימית. אפשר כל יום לגדול ולצמוח. בודאי שלא רק בזוגיות.

הנה כמה דוגמאות למצבים שבהם יש אתגר שיכול לחזק את הזהות הפנימית:

  1. מצב של אי-הסכמה עם אדם קרוב, שמלווה במתיחות. אני מתלבטת אם לעמוד על שלי.
  2. דילמה מוסרית מעשית (לא תאורטית). מופעל עלי לחץ לעשות משהו שנוגד את הערכים שלי, ואני צריכה לעמוד בלחץ.
  3. אחריות. אני לוקחת על עצמי אחריות למשהו חשוב. אם אכשל, יבואו אלי בטענות, ובצדק. אני בוחרת לקחת את האחריות עלי ולפעול.
  4. התנגשות בין ערכים. מצב שבו אני צריכה לבחור בין שני ערכים, ואני נאלצת לברר לעצמי איזה מהם חשוב לי יותר.

ויש עוד המון דוגמאות.

המצבים האלה הם הזדמנויות לחזק את 3 היכולות שהזכרנו קודם.

אני צריכה לשהות במצבים מתוחים, לא לברוח משם למרות שזה לא נעים ולא נוח. להגיב בצורה מידתית, ולא להתמוטט רגשית או נפשית מהמתח.

אני יכולה לבחור לתת מענה אמיתי לסיטואציה, מענה שמגיע מבפנים, מהלב שלי.

לא על ידי מניפולציה, לא על ידי בריחה, לא על ידי התפשרות על מה שאני מאמינה בו, אלא על ידי בחירה, שמשקפת את הערכים שלי, גם כשהמשמעות של הבחירה היא להיכנס לקושי, למתח.

בהרבה מצבים אני צריכה לעמוד בלחצים, או לשלם מחיר.

ואם לא נשברתי, אז כנראה עמוד השדרה שלי קצת התחזק.

(אני כמובן לא נגד פשרות. יש מקום לפשרה, יש מקום לויתור, יש מצבים שבטח צריך לברוח. כל מקרה לגופו. “כל יש לזמנו” (כמו שאמרה מורתנו הגדולה ימימה). לפעמים בחירה בפשרה או ויתור היא הדרך הנכונה)

מה זה קשור לזוגיות?

  • כי בזוגיות (ליתר דיוק – בנישואין) יש המון מצבים כאלה.
  • כי הזוגיות בדרך כלל מתחילה במסלול של ליטוף הזהות המשוקפת ופתאום נוחת עלינו בעוצמה אתגר שמצריך חיזוק הזהות הפנימית.
  • כי בזוגיות ללא פיתוח זהות פנימית קשה להתקדם.
  • מגיעים לפלונטר רגשי (Emotional Gridlock)
  • כי בזוגיות יש פרטנר שמכריח אותי לתת מענה במצבים של מתח.
  • כי בזוגיות יש המון מצבים שצריך לבחור או או, ואי אפשר גם וגם.

ולכן, זוגיות היא מקום שבו מפתחים זהות פנימית. אבל בודאי שלא המקום היחיד!

התעניינו לגבי סדנה לזוגות

ויש לזה גם תגמול מאוד מאוד שווה-

ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית (בדרך כלל במקביל, בדרך כלל תוך כדי מתחים ביניהם) ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית –

הם ירגישו יותר אהבה, יותר קרבה, יותר תשוקה. (כן כן. כשמפתחים יותר זהות פנימית, יש יותר יכולת להתקרב לאחר, נושא למאמרים עתידיים… )

יש תשוקה שבאה מהגוף –

היא נעימה ולפעמים מטלטלת.

אבל הפרס של זוג שמגיע לקרבה גדולה

דרך פיתוח זהות פנימית – זו תשוקה של קירבה. וזו תשוקה הרבה יותר עמוקה. לא תשוקה לגוף, אלא תשוקה של קרבה לאדם מסויים, אהוב.

עד כאן להפעם!

כמובן, רק נגענו בבסיס ויש עוד המון להרחיב…

(*הדברים נכתבו על ידי אפרת ואלעד צור

מבוססים על מגוון של מקורות, אבל בעיקר על מחקרים ותכנים של ד”ר דייויד שנארץ’, וד”ר מורי בוון. ולמי שאוהבת את שפת הקבלה – זה קשור לסוד הנסירה.)

זה המקום להמליץ לך להשקיע בהתפתחות אישית וזוגית, ולצפות בנחת (לבד או כזוג) בקורס המעמיק על תשוקה לאורך שנות הנישואין!

האהבה שלך מושפעת מ-2 הזהויות שלך

יש לך 2 זהויות

הזהות הראשונה שיש לאדם

היא זהות משוקפת.

זהות משוקפת (reflected self)

מהרגע שילד מתחיל להבין משהו

הוא מתעניין בשאלה – מי אני?

והוא מסתכל סביב ומחפש תשובה.

 

ואת התשובה הוא מתחיל אט אט לקלוט

קודם כל מההורים,

ובהמשך ממטפלים, חברים, ומשאר העולם.

 

הילד מסתכל עליהם, וככה הוא לומד על עצמו.

כשהם מכבדים אותו הוא מרגיש שווה,

כשאוהבים אותו הוא מרגיש אהוב.

כשמשדרים לו שהיא מסוגל אז ככה הוא רואה את עצמו.

והוא מתחיל לפתח זהות.  

 

האם אני מוכשר?

האם אני חכם?

האם אני אהוב?

האם האהבה אלי תלויה או תמידית?

 

את התשובות לכל השאלות האלה

הוא מקבל מההורים ומהאנשים סביבו.

כך הפעוט מפתח זהות.

וזה נמשך – כילד, כנער, וכמבוגר

הזהות היא משוקפת מבחוץ, ותלויה במה שאחרים חושבים עלי.

 

(האמת היא שזה לא מדויק.

הזהות המשוקפת היא לא מה חושבים עלי

אלא-

מה אני חושב שחושבים עלי )

 

הזהות המשוקפת היא המוקדמת יותר מבין שתי הזהויות,

חלק מהאנשים נשארים ככה כל החיים

כשהזהות המשוקפת היא הזהות העיקרית שלהם.

וחלק מהאנשים מפתחים גם זהות פנימית.

 

זהות פנימית

זהות פנימית לא מתפתחת כתוצאה ממשוב מבחוץ.

זהות פנימית גם בכלל לא מתפתחת מעצמה.

זהות פנימית לא מגיעה כתוצאה מגיל, השכלה או מעמד.

זהות פנימית מתפתחת בעיקר כתוצאה מהתמודדות.

 

זהות פנימית היא הזהות שאדם מפתח

שלא תלויה במשוב מבחוץ.

כשאדם מרגיש שהוא טוב, שהוא ראוי, שהוא שווה,

ללא תלות במה שמשדרים לו מבחוץ.

 

אם הזהות הפנימית מתפתחת

והופכת להיות הזהות המובילה,

אז משהו מהותי באדם משתנה לטובה.

(והזהות המשוקפת עדיין שם, היא לא נעלמת).

 

אדם עם זהות פנימית מפותחת

יודע לבחור להיות נאמן לעצמו.

יודע לשמור על עמוד שדרה מול לחצים,

יודע להגיב תגובה מידתית להתרחשות.

יודע להקשיב לערכים הפנימיים שלו גם כשמצפים ממנו ליישר קו.

יודע לנחם את עצמו ולהרגיע את עצמו במקרה הצורך.

 

זהות פנימית מתפתחת כאשר

אדם יודע מה הערכים שלו והאמונות שלו.

כשאדם מתמודד עם אתגרים ובוחר להתפתח, ולא להיגרר.

 

איפה אדם פוגש באתגרים

שמאיצים בו לפתח זהות פנימית?

במידה רבה –

בזוגיות.

 

זוגיות מתחילה בהתאהבות של זהות משוקפת

הרבה פעמים הזוגיות מתחילה בהתאהבות

מעין תחושת אופוריה ושלמות.

הרגשה של “סוף סוף מצאתי!”

אחת הסיבות לרגשות החזקים בתחילת הקשר היא –

האדם מרגיש שעכשיו יש אישור

שהוא שווה, שהוא אטרקטיבי, שהוא ראוי לאהבה.

והזהות המשוקפת מאושרת.

 

יש מישהו שאוהב אותי, מקבל אותי ונמשך אלי!

 

בהמשך הדרך בנישואין –

מתחילים להיתקל בקשיים.

כי בני הזוג הם אנשים שונים,

ויש להם ערכים שונים, העדפות שונות, רצונות שונים, תשוקות שונות.

 

פתאום בן הזוג (או בת הזוג) שהיו מקור לאושר ונחת לזהות המשוקפת –

מתחיל לשדר דברים אחרים.

פתאום בן הזוג משדר – הייתי שמח אם היית קצת אחרת.

פתאום זה כבר לא נראה שאוהבים אותו בדיוק כמו שהוא.

והזהות המשוקפת במצוקה.

והנישואין חווים משבר.

 

והמשבר הזו זו הזדמנות עבור בני הזוג.

קשה לחזור אחורה.

קשה לחזור למצב הראשון

שבו כל אחד משדר לשני – אתה מושלם, אני אוהב אותך ומעריך אותך כמו שאתה בדיוק.

כי כשמכירים מקרוב, וכשמתחילים קונפליקטים –

זה כבר לא ככה.

אי אפשר לחזור אחורה.

 

ולכן זו הזדמנות –

כי לבני הזוג נותרת דרך אחת לגדול ולהתפתח, והיא –

להתחיל לפתח ולהעצים זהות פנימית.

וזה האתגר שמתחיל התפתחות בכיוון חדש.

 

למצוא רפואה לכאבים של הלב,

לא באמצעות משוב מבחוץ,

אלא על ידי גילוי של משאבים פנימיים.

הזהות הפנימית מתפתחת,

ואז התלותיות בבן הזוג יורדת,

ואפשר לצאת מהמשבר.

 

עד כאן החלק הראשון בהסבר השיטה של ד”ר דייויד שנארץ’.

אמנם נכתב בצורה קצת מקוצרת ופשטנית

כדי להתאים למסכי האינטרנט.

אבל אם תרצו – יהיה המשך.

 

אשמח אם תכתבו תגובות בדף!

אפשר גם לשאול שאלות.

אם יהיו מספיק מעוניינים –

הפוסט הזה יהפוך לסדרה של פוסטים

ובכל פעם נלמד מושגים חדשים לרוחב ולעומק של הזוגיות.

 

שלכן

אפרת ואלעד צור

 

———

הזוגיות מושפעת מאוד מרמת ההתפתחות של הזהות הפנימית.

הקורס “תשוקה בנישואין” עוסק בין היתר בהשפעה של הזהות המשוקפת על התשוקה הזוגית.

הקורס עוסק גם בנושאים אחרים שקשורים לזוגיות ולמיניות: פערים בתשוקה, חוסר הנאה, פנטזיות ועוד…

 

הקליקי לפרטים ולהצטרפות

את יכולה עוד הערב להתחיל לימוד אפקטיבי שיביא את הזוגיות, התשוקה האהבה והמיניות למקומות נפלאים וחדשים.

(*את הדברים למדתי מהמורה הגדול

ד”ר דייוויד שנארץ’

וכדאי מאוד לקרוא על זה בספר שלו

רק שימי לב לשני דברים

– זה כתוב באנגלית בשפה גבוהה למדי

– חלק מהתכנים הם לא עדינים ולא צנועים בלשון המעטה)