טיפולי זוגי

טיפולי זוגיות – מאמר לאנשי מקצוע

טיפולי זוגיות: אימגו, מובחנות, ושיטות אחרות - מאמר למטפלות יועצות ואנשי מקצוע

בעולם הטיפול יש מגוון של שיטות טיפולי זוגיות. במאמר הזה אני רוצה לספר על שיטת המוּבחנוּת. נשווה אותה גם לשיטות אחרות של טיפולי זוגיות. מובחנות זו השיטה המובילה אצלי בטיפול הזוגי. אני לומדת את השיטה באופן תמידי, אני גם מלמדת נשות מקצוע להשתמש בה בטיפול זוגי ומיני. 

מה מיוחד בשיטת המובחנות? מדוע בחרתי אותה כשיטת טיפול עיקרית מכל השיטות לטיפולי הזוגית? 

אני מאמינה בכל השיטות לטיפולי זוגיות: שיטת אימגו, טיפול ממוקד רגש (EFT) טיפול ממוקד פיתרון, טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) שיטת גוטמן, ושיטות נוספות. כל השיטות פותחו על ידי אנשי מקצוע על סמך נסיון ומחקר. כל השיטות יכולות להביא תועלת לזוגות מסוימים ובמצבים מסוימים. 

ובכל זאת, שיטת המובחנות היא בעיני שונה. שיטת המובחנות יכולה להיות חלק מכל טיפול, בכל זוג, בכל שלב ובכל מצב. השיטה מעצימה את היכולות של כל מטפל/ת בכל שיטה וסגנון. 

אני למדתי את שיטת המובחנות מאמיתי מגד בישראל, ומספרים והרצאות של ד״ר דייויד סנארש ז״ל (שנפטר ב 2020). 

טיפול זוגי שאינו מבוסס על תלות

רוב שיטות הטיפול הזוגי מבוססות על חיבור – Attachment – בצורה כזו או אחרת. מה הכוונה? הכוונה היא שיש חיבור בין בני זוג, והחיבור נוצר על ידי מילוי צרכים. לכל צד יש צרכים רגשיים וקוגניטיביים, והמענה לצרכים האלה נמצא אצל בן/בת הזוג. 

דוגמא אופיינית לכך זו שיטת אימגו (שפותחה על ידי ד״ר הארוויל הנדריקס בשנות ה-80 וצברה פופולריות רבה). בשיטה הזו, ההנחה היא שהתת-מודע שלנו ״בוחר״ את בן הזוג. מדוע התת מודע בחר דווקא בו? הוא נבחר כי הוא מתאים לתפקיד של ״שחזור״ מערכת היחסים שהייתה לבת הזוג עם ההורים. כשהייתי ילדה, מערכת היחסים עם ההורים גרמה לי לאי אלו כאבים ופצעי ילדות. התת מודע בוחר בבן הזוג כי איתו אפשר לשחזר את הבעיות והפעם להביא לריפוי. 

החיכוכים והשחיקה באהבה נובעים מכך שבני הזוג לא מצליחים למלא את תפקידם, ולמלא את הצרכים הרגשיים של בן/בת זוגם. 

שיטת המובחנות מבוססת לא על חיבור אלא על ההפך, על מובחנות, ניפרדות – Differentiation. גם כאן, בני הזוג מתחילים את מערכת היחסים ביניהם כשכל אחד מהם מגיע עם צרכים, והמענה לצרכים האלה ניתן על ידי בן/בת הזוג. אבל זה רק השלב הראשון

בני אדם לא צריכים, וגם לא יכולים, להיות המענה לתלוּת של אדם אחר. היכולת להכיל ולתת מענה היא מוגבלת. יש הבדלים בין בני הזוג, ואי אפשר לתחזק את הרגשות של השני בצורה מלאה לאורך זמן כל כך ממושך. ולכן, הזוגיות מגיעה למצב של ״פלונטר״ – Emotional gridlock. 

ניקח דוגמה פשטנית. לבץ (שם בדוי) יש צורך רגשי ביחסי מין כמה פעמים בשבוע. מלבד החשק הגופני, הוא זקוק לכך שאשתו תחשוק בו ותהנה מהמגע שלו. אוּזה אשתו (שם בדוי) לא זקוקה למגע מיני תכוף כל כך. כן יש לה צורך רגשי לכך שבץ ירגיע אותה וינחם אותה לאחר תלאות היום. 

עם הזמן, שניהם צוברים תיסכול. בץ לא מקבל את הרגש שהוא זקוק לו – שהוא נחשק. ואוזה לא מקבלת את ההרגעה שהיא זקוקה לה. כתוצאה מכך הם מאבדים את החשק המיני, והאווירה ביניהם הופכת עם הזמן לקרירה ולעיתים לעויינת. 

רוב שיטות לטיפולי זוגיות ינסו למצוא את עמק השווה בין אוזה לבץ. המקום שבו הם יוכלו למלא זה לזו את הצרכים הרגשיים, כמו בימים הטובים… 

השיטות גם ינסו לחשוף רבדים נוספים של רגש, ליצור הבנה ואמפתיה, וליצור תקשורת יותר ברורה ביניהם. 

בשיטת המובחנות המטפל מכיר בכך שהפערים בין בני הזוג הם אמיתיים. אין ״עמק שווה״ ואין ״נקודת איזון״ שאם רק נמצא אותה היחסים יהיו הרמוניים. אדם לא יכול לתת מענה מושלם כל כך. אדם לא יכול למצות את הפוטנציאל שלו כשמישהו אחר תלוי בו, או כשהוא תלוי באחר. התלות ההדדית מגבילה את התפתחות האישית של כל אחד מהם, ומגבילה את ההתפתחות הזוגית שלהם. 

בשיטת המובחנות המטרה היא לא ללמד את בני הזוג למלא את הצרכים הרגשיים זה לזו. המטרה היא ללמד כל אחד מבני הזוג לפתח עצמאות רגשית, ולתת לעצמו מענה לצרכים הרגשיים. ובכך להשתחרר מהתלות בשני. 

רגע, אבל האם זה לא פוגע באהבה? 

האם אהבה לא כוללת הכלה ונתינת מענה רגשי? (הרבה אנשים חושבים שזה העיקר של אהבה!) 

לפי שיטת המובחנות, עצמאות רגשית לא פוגעת באהבה אלא להפך! שני אנשים עצמאיים רגשית ומשוחררים מתלות הדדית, יכולים להגיע לדרגות הרבה יותר גבוהות של אהבה קרבה ותשוקה. כשהתלות יוצאת מהמערכת, מתגלה אהבה שמבוססת על בחירה וקרבת נפש, והיא אהבה הרבה יותר עמוקה יציבה ועוצמתית. 

בשיטת המובחנות לא מנסים לצמצם או להעלים את הפער והמתח בין בני הזוג. במקום זה, המטרה היא להפוך את המתח למתח מיני חיובי

טיפול זוגי שהוא התפתחות אישית

הרבה טיפולי זוגיות שמים את הזוגיות במוקד הטיפול. מדברים על שיפור התקשורת, שיפור האמפתיה, שיפור במערכת התפקידים הזוגית ועוד. 

בשיטת המובחנות, הזוגיות היא מנוף חזק להתפתחות אישית. ככל שאדם משתחרר מהתלות שלו באחר – האופי האותנטי שלו בא לידי ביטוי. היא הופכת להיות ״יותר היא״! מהשורש הזה אפשר להצמיח ביטחון עצמי, יצירתיות, עמוד שדרה, הורות מעצימה ועוד הרבה. 

טיפול זוגי בשיטת המובחנות עוזר לאנשים לעמוד על שלהם בכל הקשר בחיים: במצבים של דילמות, מול ההורים, מול הילדים, בעבודה, ובבחירות הגדולות והקטנות בחיים. כשהתלות שלנו באחרים שימלאו את הצרכים הרגשיים קטנה, והיכולת שלנו להיות עצמאיים רגשית גדלה – זה משפיע על הכול. 

טיפולי זוגיות בשיטות שונות מרוויחים מהשימוש בשיטת המובחנות בטיפול

המובחנות יכולה להצטרף לכל שיטת טיפול. כי המובחנות היא לא שיטת עבודה, אלא יכולת התבוננות בהיבט מאוד עמוק של כל אחד מבני הזוג, ושל המערכת הזוגית שלהם. שיטת המובחנות לא מחליפה את השיטות הטיפוליות שבהן את משתמשת, ולא מצטרפת כ״עוד כלי״ אלא מעצימה אותן. שיטת המובחנות הופכת אותך למטפלת שמזהה מהר את ״הנקודה״ שבה צריך לגעת. שיטת המובחנות עוזרת לך לשדר סמכות ומנהיגות כמטפלת, ומביאה לכך שמטופלים נפתחים, משתפים פעולה, וממשיכים בבית את התהליכים שהתחילו בקליניקה. 

באופן אישי – אין משהו שהשפיע עלי כאדם וכמטפלת יותר מאשר הלימוד והיישום של המובחנות בחיי. כל מטפל צריך להכיר את העוצמה העומק והאמת של המובחנות. זה מה שמניע אותי להפיץ את השיטה הזו בקרב מטפלות ויועצות. אני רוצה שכל מי שעוסקת בטיפול ובייעוץ תעצים את היכולות שלה על ידי הוספה של המובחנות לסט הכלים הטיפוליים שלה. 

אם את/ה אשת מקצוע בתחום הייעוץ והטיפול – תתקשרי אלינו, ונשמח לתת גם לך את הכלי העוצמתי הזה באחת ההשתלמויות הקרובות! התקשרי או שלחי אלינו וואטסאפ ל 058-7448061 או שלחי אלינו מייל ל info@efitzur.co.il

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.