לא נמשכת לבעלי

״האמת היא, אני לא נמשכת לבעלי״

את הוידוי הזה אני שומעת כמה פעמים בשבוע. הרבה נשים מספרות לי את הסוד הזה במכתבים אישיים, ובייעוץ אישי בקליניקה. איזה מחשבות עוברות בראש של אשה שאומרת אני לא נמשכת לבעלי? אלו המחשבות הנפוצות: 

משהו לא בסדר איתי.

האהבה שלי חסרה. 

אני לא נותנת משהו שמצפים ממני לתת. 

מצפים ממני לעשות משהו שלא נעים לי. 

אולי בזוגיות עם מישהו אחר זה היה יותר טוב. 

 

ומה קורה מהצד של הגבר, שאשתו לא נמשכת אליו? אלו הרגשות הנפוצות אצל גברים במצב הזה:

מרגיש לא שווה, פגוע ונעלב. 

מרגיש צורך בקרבה ואהבה שלא מתממש, ולכן מרגיש בדידות. 

מרגיש קנאה בזוגות אחרים. 

מרגיש כעס כלפי אשתו, למרות שזה לא אשמתה. 

 

הרגשות והמחשבות כאלה משפיעות לרעה על מצב הרוח, על האווירה בבית, ועל הקשר הזוגי כולו. 

 

חוסר משיכה גם מזמין בעיות. למה חוסר משיכה יכול לגרום? 

האשה עשויה להרגיש מחוייבת לעשות משהו שהיא לא רוצה. הגבר עלול מרגיש שבמקום להיות בחגיגה עם אהובתו הוא נהיה מסכן ומתחנן. זה יכול להעכיר את האווירה וליצור כעס ומתח. 

חוסר משיכה בין בני זוג זה נושא שכדאי לטפל בו ולא להזניח אותו. 

 

״לא נמשכת לבעלי״ – לאיזו קבוצה את שייכת? 

קודם כל צריך איבחון. כל מקרה הוא שונה וצריך טיפול שונה. יש שלושה מקרים שונים מאוד של חוסר משיכה לבן הזוג. 

 

מקרה ראשון: אני כן נמשכת לבעלי, אבל פחות ממה שהייתי רוצה. הוא רוצה מגע הרבה יותר ממני. 

מקרה שני: פעם נמשכתי אליו, ועכשיו כבר לא

מקרה שלישי: אני לא נמשכת לבעלי, ומעולם לא נמשכתי אליו. 

לא נמשכת לבעלי

לא נמשכת לבעלי – האם יש למשיכה מקום בחיים שלך?

 

נעבור על המקרים אחד אחד. 

מקרה ראשון: פערים בתשוקה

אם את כן מרגישה משיכה מסויימת, ייתכן שמדובר במה שנקרא: ״פערים בתשוקה״. זאת אומרת: הבעל רוצה יותר מגע ואת רוצה פחות. כמעט כל זוג מתמודד עם הנושא של ״פערים בתשוקה״. אנחנו עוסקים בזה די הרבה במאמרים באתר ובקורסים שלי. 

 

פערים בתשוקה זה מצב כמעט בלתי נמנע!

שני אנשים שונים לעולם לא ירצו את אותו דבר, באותה כמות, באותו זמן ובאותו סגנון. ברור שאחד מבני הזוג ירצה תדירות גבוהה יותר, אחד ירצה זמן ממושך יותר, אחד ירצה סגנון שובב יותר… התמודדות עם פערים זה הסוד של מיניות טובה, ושל זוגיות טובה! 

 

אצל הזוגות שמצליחים בכך, הפערים האלה לא מקלקלים את הזוגיות, להפך! ההבדלים בין בני הזוג גורמים להם למתח מיני בריא, לגיוון, ליצירה מאזורי הנוחות, ולהתפתחות אישית וזוגית. 

 

אם זה המצב אצלך, אז תדעי שזה לגמרי נורמלי לחוות פערים. תתחילי לחשוב מה את עושה עם הפערים. איך את חיה עם הפערים בצורה שהם לא יהרסו את הזוגיות. בקורסים שלנו אנחנו מלמדים על פערים. יש ״מפת דרכים״ להתמודדות עם פערים בתשוקה. איך לצמצם את הפערים, איך לגשר על הפערים, ואיך אפשר להנות כזוג גם כשהפערים האלה הם חלק מהחיים שלנו. 

 

מקרה שני: אני נמשכתי לבעלי, אבל זה ירד עם הזמן

הירידה ברמת המשיכה יכולה להיות מכל מיני סיבות. 

סיבות פיזיות: כושר ירוד, תרופות מסויימות, לחץ, חוסר שינה, בעיה פיזית בתחום המיניות. 

סיבות מנטליות אישיות: מצב רוח ירוד, חוסר אנרגיה כללי, כעס ותיסכול, חוסר סיפוק בחיים. 

סיבות שקשורות בזוגיות: מתח שמצטבר, מחלוקת לא פתורה, יותר מידי ויתורים. 

סיבות שקשורות במיניות עצמה: לא יודעת להנות, הוא לא מקשיב, צרכים נפשיים או גופניים לא מסופקים. 

 

עוד סיבה עיקרית לירידה ברמת המשיכה היא: ״פלונטר רגשי״. (“Emotional Gridlock“) זה נושא למאמר בפני עצמו (חפשי באתר ובקורסים). בקיצור, מדובר במצב שבו כל אחד מבני הזוג מחכה לשני שיעשה את הצעד הבא. וככה הם נשארים תקועים במקום והמשיכה משלמת את המחיר. 

 

לרוב – אין סיבה אחת ויחידה לירידה ברמת המשיכה. זה שילוב של כמה מהסיבות האלה יחד. 

 

מה עושים במצב כזה? צריך לזהות את הגורמים לירידה בתשוקה ולתת להם מענה. זו לא סבה אחת ויחידה, אלא כנראה שילוב של כמה סיבות יחד. תצטרכי לחשוב על החסמים הפיזיים ולהסיר אותם. לחשוב מה הגורם המנטלי ולתת לו מענה. צריך למצוא נקודות של מתחים ומשקעים בזוגיות ולפתור אותם. 

 

ומה שהכי משפיע – זה התפתחות אישית, בעיקר בתחום המובחנות (=עצמאות רגשית). התפתחות אישית היא דלק לזוגיות. כשאין התפתחות אישית – הזוגיות מתחילה לצבור מתחים ומשקעים, ורמת המשיכה יורדת. 

 

מקרה שלישי –  אני לא נמשכת לבעלי, ומעולם לא נמשכתי אליו

זה נושא למאמר נפרד. במקרה הזה – אני ממליצה לפנות לטיפול או ייעוץ אישי. 

 

אני לא נמשכת לבעלי – הטעות הנפוצה ביותר

מהי משיכה? רוב האנשים חושבים שמשיכה זה 

  1. משהו שמתעורר בתוכי מתוך צורך פיזי, בדומה לרעב או צמא. 
  2. תוצר לוואי של אהבה. כשיש אהבה יש משיכה. 

 

שני הדברים האלה נכונים, אבל זה פיספוס של הנקודה העיקרית. משיכה היא לא רק צורך, ולא רק תוצר לוואי. 

 

משיכה זה משהו שאפשר ליצור. 

ליצור משיכה כדי לתת ביטוי לאהבה ולקרבה, 

כדי להנות, 

כדי לחוות חוויות מרגשות, 

כדי לשמור על בריאות הגוף והנפש. 

 

לא מחכים שהתשוקה תכה בי. יוצרים אותה, מעוררים אותה, מטפחים אותה. 

אם את רוצה יותר משיכה ותשוקה בחיים – את יכולה ללמוד איך ליצור אותה

 

דבר אחד לסיום

אם את לא נמשכת לבעלך, ואת עדיין רוצה יחסים אינטימיים איתו – זה אפשרי. מותר ליצור יחסים אינטימיים גם בלי משיכה. אפשר להנות מקרבה, מחברות, מתשומת לב, מנתינה, ממגע וממילים חמות גם בלי משיכה. נסו, בתור התחלה, ליצור יחסים אינטימיים גם אם אין משיכה. 

 

יצירת משיכה ותשוקה זה הנושא העיקרי של הקורס שלנו ״תשוקה בנישואין״ ואת מוזמנת להצטרף למחזור הקרוב!

* נכתב על ידי אפרת ואלעד צור

0 תגובות

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.