זוגיות וזהות – אז איך מפתחים “אני פנימי” בזוגיות?

בזוגיות יש הזדמנות להתפתחות אישית שמובילה לקרבה אהבה ותשוקה

הנושא של 2 הזהויות שכתבתי עליו בפוסט הקודם

היה פריצת דרך עבורי! גם אישית וגם זוגיות. 

ולכן לא הופתעתי מזה שקיבלתי כל כך הרבה תגובות ושאלות!

במאמר הזה נתייחס לשאלה שנשאלה הכי הרבה.

 

האני המשוקף מתחזק על ידי משוב של הסביבה.

האני המשוקף מתחזק על ידי מה שאני חושבת שחושבים עלי.

הזהות המשוקפת מתחזקת ככל שהיא מקבלת אישורים מבחוץ.

ו”אני פנימי”. איך מחזקים אותו?

 

האני הפנימי לא מתחזק מעצמו.

אפשר לעבור חיים שלמים עם אני פנימי חלש מאוד.

אפשר לעבור חיים שלמים שבהם הזהות המשוקפת

היא הזהות המובילה.

 

אז בואי נדבר על הזהות הפנימית,

זהות שכדי לפתח אותה צריך לעשות משהו

 

קודם כל, צריך איזשהו מדד כדי לדעת מה קורה איתי.

לא מספיק לנסות לנחש או לחוש.

אז מהו המדד?

ד”ר דייויד שנרץ’* נותן 3 סימנים* להתחזקות הזהות הפנימית.

  1. היכולת להרגיע את עצמי לבד

  2. היכולת להגיב תגובה מידתית לסיטואציה

  3. היכולת להתמודד עם קשיים ומתחים על מנת להתקדם.

*אלו לא בדיוק סימנים,

אלה 3 מרכיבים חשובים של הזהות הפנימית,

ואלה גם 3 ביטויים מעשיים של התחזקות הזהות הפנימית.

 

הרבה שאלו אותי אחרי המאמר הקודם:

האם רק על ידי זוגיות אפשר לחזק את הזהות הפנימית שלי?

והתשובה היא כמובן:

לא. לא רק. ממש לא רק.

 

יש הרבה מצבים בחיים שבהם אפשר להתפתח

ולפתח זהות פנימית.

אפשר כל יום לגדול ולצמוח.

בודאי שלא רק בזוגיות.

 

הנה כמה דוגמאות למצבים שבהם יש אתגר שיכול לחזק את הזהות הפנימית:

  1. מצב של אי-הסכמה עם אדם קרוב, שמלווה במתיחות.
    אני מתלבטת אם לעמוד על שלי.
  2. דילמה מוסרית מעשית (לא תאורטית)
    מופעל עלי לחץ לעשות משהו שנוגד את הערכים שלי,
    ואני צריכה לעמוד בלחץ.
  3. אחריות. אני לוקחת על עצמי אחריות למשהו חשוב.
    אם אכשל, יבואו אלי בטענות, ובצדק.
    אני בוחרת לקחת את האחריות עלי ולפעול.
  4. התנגשות בין ערכים.
    מצב שבו אני צריכה לבחור בין שני ערכים,
    ואני נאלצת לברר לעצמי איזה מהם חשוב לי יותר.

ויש עוד המון דוגמאות.

המצבים האלה הם הזדמנויות לחזק את 3 היכולות שהזכרנו קודם.

אני צריכה לשהות במצבים מתוחים,

לא לברוח משם למרות שזה לא נעים ולא נוח.

להגיב בצורה מידתית, ולא להתמוטט רגשית או נפשית מהמתח.

 

אני יכולה לבחור לתת מענה אמיתי לסיטואציה, מענה שמגיע מבפנים, מהלב שלי.

לא על ידי מניפולציה, לא על ידי בריחה,

לא על ידי התפשרות על מה שאני מאמינה בו,

אלא על ידי בחירה, שמשקפת את הערכים שלי,

גם כשהמשמעות של הבחירה היא להיכנס לקושי, למתח.

 

בהרבה מצבים אני צריכה לעמוד בלחצים, או לשלם מחיר.

ואם לא נשברתי, אז כנראה עמוד השדרה שלי קצת התחזק.

(אני כמובן לא נגד פשרות.

יש מקום לפשרה, יש מקום לויתור, יש מצבים שבטח צריך לברוח.

כל מקרה לגופו.

“כל יש לזמנו” (כמו שאמרה מורתנו הגדולה ימימה).

לפעמים בחירה בפשרה או ויתור היא הדרך הנכונה)

 

מה זה קשור לזוגיות?

כי בזוגיות (ליתר דיוק – בנישואין) יש המון מצבים כאלה.

כי הזוגיות בדרך כלל מתחילה במסלול של ליטוף הזהות המשוקפת

ופתאום נוחת עלינו בעוצמה אתגר שמצריך חיזוק הזהות הפנימית.

 

כי בזוגיות ללא פיתוח זהות פנימית קשה להתקדם.

מגיעים לפלונטר רגשי (Emotional Gridlock)

כי בזוגיות יש פרטנר שמכריח אותי לתת מענה במצבים של מתח.

כי בזוגיות יש המון מצבים שצריך לבחור או או, ואי אפשר גם וגם.

ולכן,

זוגיות היא מקום שבו מפתחים זהות פנימית.

אבל בודאי שלא המקום היחיד!

 

ויש לזה גם תגמול מאוד מאוד שווה-

ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית

(בדרך כלל במקביל, בדרך כלל תוך כדי מתחים ביניהם)

ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית –

הם ירגישו יותר אהבה,

יותר קרבה, יותר תשוקה.

(כן כן. כשמפתחים יותר זהות פנימית, יש יותר יכולת להתקרב לאחר, נושא למאמרים עתידיים… )

 

יש תשוקה שבאה מהגוף –

היא נעימה ולפעמים מטלטלת.

 

אבל הפרס של זוג שמגיע לקרבה גדולה

דרך פיתוח זהות פנימית –

זו תשוקה של קירבה.

וזו תשוקה הרבה יותר עמוקה.

לא תשוקה לגוף, אלא תשוקה של קרבה לאדם מסויים, אהוב.

עד כאן להפעם!

כמובן, רק נגענו בבסיס ויש עוד המון להרחיב…

 

(*הדברים נכתבו על ידי אפרת ואלעד צור

מבוססים על מגוון של מקורות,

אבל בעיקר על מחקרים ותכנים של ד”ר דייויד שנארץ’, וד”ר מורי בוון.

ולמי שאוהבת את שפת הקבלה – זה קשור לסוד הנסירה. )

זה המקום להמליץ לך להשקיע בהתפתחות אישית וזוגית, ולצפות בנחת (לבד או כזוג) בקורס המעמיק על תשוקה לאורך שנות הנישואין!

13 תגובות
  1. נחמי
    נחמי says:

    ב”ה, אשמח להירשם לקורס תשוקה בנישואין, איך?

  2. אנונימית
    אנונימית says:

    מדהים ! הרב וולבה מגדולי בעלי המוסר והמחשבה מדבר על כל הנושאים האלו. כדאי לך לקרוא גאון שכמותך. אין כמו לימוד מהמקורות הכי אמיתי ומעשיר.

  3. נעמה
    נעמה says:

    אפרת מיוחדת ומייחדת.
    תודה על נקודות חשובות להפנמה ולמחשבה.
    אשמח לראות שיעורים המדברים על העבודה המעשית של הדברים.
    בתכלס איך אני מביאה את הרעיונות הקסומים האלו למציאות שלי.

  4. תגית
    תגית says:

    שלום אפרת.
    הסכמתי עם הכל, עד שהגעתי לכותרת של התגמול.
    אולי אני צריכה להתעמק בזה.
    תודה!
    תגית

  5. דקלה
    דקלה says:

    אפרת יקרה,
    תודה על המילים , התובנות והכיוונים שאת מביאה לפתחי, לפתחנו
    כל קריאה בחומרים שאת שולחת לוקח אותי לחשיבה
    להתבוננות נוספת, לפעמים ככ מחזק מה שכבר קיים ולפעמים עוזר לארגן מחדש

    וואו את פשוט מדהימה
    וזה נושא ככ חשוב וקיומי ברמה האישית והזוגית
    מברכת על כל מייל שמקבלת ממך ו”צוללת” לתוכו

    תודה

  6. משתמש אנונימי (לא מזוהה)
    משתמש אנונימי (לא מזוהה) says:

    מעניין ונכון. ורק לאחר שנות נישואין רבות זה מקבל משמעות ובעיקר במבט לאחור. הצליחו.

  7. יהודית
    יהודית says:

    מאוד יפה! מוגש בצורה נעימה שעושה חשק לקרוא. תודה.

  8. אפרת
    אפרת says:

    מדהיםםםם מממש החכים במיוחד.. צריך לקרוא אתזה כמה פעמים כדי להפנים וכמובן להתחיל ללעבוד. אז תודה רבה על התובנה…! ואגב אני מתעסקת בתחום הריגשי.. ואחת ממטופלי אמרה לי שאפרת זה אותיות היפוך תרפא. לי זה היה חדש!! לא יודעת אם גם לך.. אבל זה חיזק אותי שיש בשם הזה יכולת ריפוי לאנשים. המון הצלחה בהמשך!!

  9. שירלי
    שירלי says:

    הי,
    תודה על המידע המעניין!
    זה מעלה בי תהיה, איך אפשר לדעת מה המצבים שבהם כן עומדים על שלך? הרי תמיד יהיה מצב של חוסר התאמה בערכים של בני הזוג, ואני מרגישה של בעלי מאוד חשוב , ככל הנראה לחזק את הזהות הפנימית שלו, מכיוון שבכל סיטואציה כמעט, הוא מפחד שאני ‘אשתלט’ לו על הערכים והוא ‘מוותר’ ואין לו עמוד שדרה ותמיד יש התנגשויות. וזה כניסה לתוך תבנית התנהגותית קבועה, שלא תמיד מאפשרת פשרה.. ללא קשר לסוג הערכים איתם אנחנו מתמודדים אלא הפחד מראש לוותר עליהם. וכשמגיעים לפשרה זה כי מישהו כביכול ‘ניצח’ זה בכלל לא מוביל לשום תשוקה.
    אשמח להבין איך כן ניתן לצלוח סיטואציות של ניגוד ערכים.

  10. עילית
    עילית says:

    תודה רבה!
    המילים המשפטים ההגדרות עוזרים הרבה:
    גם להרגיש שאני בסדר, שברוך השם עברתי
    תהליך ארוך וגם שיש מה לחזק.
    תודה לה’ ולכם – שליחיו!

  11. צופיה טוביה זמיר
    צופיה טוביה זמיר says:

    בס”ד
    מזדהה עם כל מילה,
    תודה רבה

  12. נפלא ביותר
    נפלא ביותר says:

    את צודקת בכל מילה… אבל הייתי מחזקת את העניין של עבודת המידות. של שליטה ואחריות על המעשים שלנו אפשר לעבוד עם זה יחד עם הילדים שלנו שקשה להם לשלוט בתגובות שלהם. כאשר יושבים כל ערב לפני השינה עם מחברת וכותבים את הסיטואציות שעברו עליהם במשך היום ואיך הם הגיבו ואיך היה עליהם להגיב אחרת …זה פשוט עצה לחיים לחנך מגיל קטן לדון לזכות לשתוק. . לוותר וכל המידות הטובות. . שאנו חייבים למען עצמנו כדי לחיות חיים טובים כי לא באנו לעולם לסבול!!!! ניסיונות מגדלים ויתנו כוחות לשנות. ..
    חכמה בגויים תאמין. .. אבל יש לנו חכמים וגדולי תורה ללמוד מהם כמו החזון איש על אמונה ובטחון והרב וולבה בעלי שור הרב הראש בגן האמונה וכד. ..

  13. yardenala8@gmail.com
    yardenala8@gmail.com says:

    אפרת יקרה!
    ברור לי שכתבת את זה עבורי .אני בתחום אבל המילים האלה,להן חיכיתי.זה לא קורה כמעט שאשב בעבודה על דברים פרטיים ,כנראה שהצמאון שלי עצום.
    מבקשת להירשם לקורס .
    תודה
    ירדנה

השאירו תגובה

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.