זוגיות וזהות – אז איך מפתחים "אני פנימי" בזוגיות?
בזוגיות יש הזדמנות להתפתחות אישית שמובילה לקרבה אהבה ותשוקה
הנושא של 2 הזהויות שכתבתי עליו בפוסט הקודם היה פריצת דרך עבורי! גם אישית וגם זוגיות.
ולכן לא הופתעתי מזה שקיבלתי כל כך הרבה תגובות ושאלות! במאמר הזה נתייחס לשאלה שנשאלה הכי הרבה.
האני המשוקף מתחזק על ידי משוב של הסביבה. האני המשוקף מתחזק על ידי מה שאני חושבת שחושבים עלי.
הזהות המשוקפת מתחזקת ככל שהיא מקבלת אישורים מבחוץ.
ו"אני פנימי". איך מחזקים אותו?
האני הפנימי לא מתחזק מעצמו.
אפשר לעבור חיים שלמים עם אני פנימי חלש מאוד. אפשר לעבור חיים שלמים שבהם הזהות המשוקפת היא הזהות המובילה.
אז בואי נדבר על הזהות הפנימית, זהות שכדי לפתח אותה צריך לעשות משהו.
קודם כל, צריך איזשהו מדד כדי לדעת מה קורה איתי.
לא מספיק לנסות לנחש או לחוש. אז מהו המדד?
ד"ר דייויד שנרץ'* נותן 3 סימנים* להתחזקות הזהות הפנימית.
-
היכולת להרגיע את עצמי לבד
-
היכולת להגיב תגובה מידתית לסיטואציה
-
היכולת להתמודד עם קשיים ומתחים על מנת להתקדם.
*אלו לא בדיוק סימנים,
אלה 3 מרכיבים חשובים של הזהות הפנימית, ואלה גם 3 ביטויים מעשיים של התחזקות הזהות הפנימית.
הרבה שאלו אותי אחרי המאמר הקודם: האם רק על ידי זוגיות אפשר לחזק את הזהות הפנימית שלי?
והתשובה היא כמובן: לא. לא רק. ממש לא רק.
יש הרבה מצבים בחיים שבהם אפשר להתפתח
ולפתח זהות פנימית. אפשר כל יום לגדול ולצמוח. בודאי שלא רק בזוגיות.
הנה כמה דוגמאות למצבים שבהם יש אתגר שיכול לחזק את הזהות הפנימית:
- מצב של אי-הסכמה עם אדם קרוב, שמלווה במתיחות. אני מתלבטת אם לעמוד על שלי.
- דילמה מוסרית מעשית (לא תאורטית). מופעל עלי לחץ לעשות משהו שנוגד את הערכים שלי, ואני צריכה לעמוד בלחץ.
- אחריות. אני לוקחת על עצמי אחריות למשהו חשוב. אם אכשל, יבואו אלי בטענות, ובצדק. אני בוחרת לקחת את האחריות עלי ולפעול.
- התנגשות בין ערכים. מצב שבו אני צריכה לבחור בין שני ערכים, ואני נאלצת לברר לעצמי איזה מהם חשוב לי יותר.
ויש עוד המון דוגמאות.
המצבים האלה הם הזדמנויות לחזק את 3 היכולות שהזכרנו קודם.
אני צריכה לשהות במצבים מתוחים, לא לברוח משם למרות שזה לא נעים ולא נוח. להגיב בצורה מידתית, ולא להתמוטט רגשית או נפשית מהמתח.
אני יכולה לבחור לתת מענה אמיתי לסיטואציה, מענה שמגיע מבפנים, מהלב שלי.
לא על ידי מניפולציה, לא על ידי בריחה, לא על ידי התפשרות על מה שאני מאמינה בו, אלא על ידי בחירה, שמשקפת את הערכים שלי, גם כשהמשמעות של הבחירה היא להיכנס לקושי, למתח.
בהרבה מצבים אני צריכה לעמוד בלחצים, או לשלם מחיר.
ואם לא נשברתי, אז כנראה עמוד השדרה שלי קצת התחזק.
(אני כמובן לא נגד פשרות. יש מקום לפשרה, יש מקום לויתור, יש מצבים שבטח צריך לברוח. כל מקרה לגופו. "כל יש לזמנו" (כמו שאמרה מורתנו הגדולה ימימה). לפעמים בחירה בפשרה או ויתור היא הדרך הנכונה)
מה זה קשור לזוגיות?
- כי בזוגיות (ליתר דיוק – בנישואין) יש המון מצבים כאלה.
- כי הזוגיות בדרך כלל מתחילה במסלול של ליטוף הזהות המשוקפת ופתאום נוחת עלינו בעוצמה אתגר שמצריך חיזוק הזהות הפנימית.
- כי בזוגיות ללא פיתוח זהות פנימית קשה להתקדם.
- מגיעים לפלונטר רגשי (Emotional Gridlock)
- כי בזוגיות יש פרטנר שמכריח אותי לתת מענה במצבים של מתח.
- כי בזוגיות יש המון מצבים שצריך לבחור או או, ואי אפשר גם וגם.
ולכן, זוגיות היא מקום שבו מפתחים זהות פנימית. אבל בודאי שלא המקום היחיד!
התעניינו לגבי סדנה לזוגות
ויש לזה גם תגמול מאוד מאוד שווה-
ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית (בדרך כלל במקביל, בדרך כלל תוך כדי מתחים ביניהם) ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית –
הם ירגישו יותר אהבה, יותר קרבה, יותר תשוקה. (כן כן. כשמפתחים יותר זהות פנימית, יש יותר יכולת להתקרב לאחר, נושא למאמרים עתידיים… )
יש תשוקה שבאה מהגוף –
היא נעימה ולפעמים מטלטלת.
אבל הפרס של זוג שמגיע לקרבה גדולה
דרך פיתוח זהות פנימית – זו תשוקה של קירבה. וזו תשוקה הרבה יותר עמוקה. לא תשוקה לגוף, אלא תשוקה של קרבה לאדם מסויים, אהוב.
עד כאן להפעם!
כמובן, רק נגענו בבסיס ויש עוד המון להרחיב…
(*הדברים נכתבו על ידי אפרת ואלעד צור
מבוססים על מגוון של מקורות, אבל בעיקר על מחקרים ותכנים של ד"ר דייויד שנארץ', וד"ר מורי בוון. ולמי שאוהבת את שפת הקבלה – זה קשור לסוד הנסירה.)