פוסטים

סדנת זוגיות

סדנת זוגיות

סדנת זוגיות האם זה מתאים לנו?

נכון, סדנת זוגיות זה דבר נפלא. הרי הזוגיות שלנו משפיעה על הכל: על מצב הרוח, רמת האנרגיה שלנו, על האווירה בבית, על הבריאות שלנו ושל הילדים שלנו… וזוגיות, בניגוד לחלומות הילדותיים שלנו, היא לא משהו שפשוט זורם בקלות. זוגיות תמיד בוחנת אותנו, את הסבלנות שלנו, את הקשב שלנו, את היכולת שלנו לתקשר בינינו וליצור שיתוף פעולה. 

הזוגיות מורכבת: גם אהבה ורומנטיקה, גם כספים ומשק בית, גם לטפח תשוקה ומיניות, והכל בצורה מאוד קרובה ואינטנסיבית, תוך כדי כל האתגרים שהחיים האמיתיים זורקים עלינו. 

אז כמה טוב לעצור, לקחת פסק זמן מהחיים, ולהקדיש תשומת לב לזוגיות! כמה כיף שיש מקום שבו אפשר לנקז מתחים, לשבת במעגל, וללמוד דבר או שניים על תקשורת זוגית או על מגע. כמה טוב ללמוד כמה כלים יעילים חדשים! סדנת זוגיות יכולה לעשות פלאים בזוגיות ובחיים בכלל. 

אבל… רוב האנשים פשוט לא יבואו לסדנת זוגיות

כי צריך בשביל זה כסף, צריך זמן, וצריך מוטיבציה… צריך לתאם את הלו״ז של שני הצדדים. ובכלל – צריך אופי מסויים. צריך לשים את הציניות בצד, ולהיפתח, ויש אנשים שזה לא קל להם. 

סדנת זוגיות היא דבר נפלא – שרק 2% מהזוגות נהנה ממנו… מה עם כל היתר? 

כאשת מקצוע בתחום הזוגיות זה תמיד הפריע לי. האנשים שמגיעים לסדנאות, אלו שלוקחים קורסים וקוראים ספרים – יכולים לעזור לעצמם. יש הרבה סדנאות טובות ומעשירות, הרבה יועצים ומטפלים זוגיים טובים, קיימים הרבה כלים שבהם אפשר להשתמש. ישנם הרבה תובנות ופיתרונות שאפשר ללמוד ובעזרתם להגיע לזוגיות חלומית. הסדנאתיים האלה יפתרו את הבעיות שלהם. 

מה שמפריע לי – זה שרוב האנשים לא יהנה מכל זה. נכון שהידע קיים, והפתרונות קיימים, אבל רוב הזוגות לא ישמעו על זה! כי פשוט אין להם זמן, אין כוח, אין כסף, או הם לא סוג האנשים שיושבים במעגל בסדנה ועושים שיתופים והפעלות. 

השליחות שלי – היא להגיע לאותם זוגות שלא מגיעים לסדנת זוגיות. אלו שלא מגיעים לטיפול (או שמגיעים רק כשכבר ממש אין ברירה כי הבעיות הקטנות הפכו לגדולות מאיימות). אלו שלא מגיעים לקורסים. כי החיים האמיתיים לא מאפשרים להם את הפינוק הזה. 

אנחנו אנשי המקצוע לא צריכים לחכות שיבואו אלינו. אנחנו צריכים, לדעתי, לצאת החוצה, לבוא לאנשים ולגרום להם להשתתף וללמוד ולהתנסות! אנחנו צריכים לתת את התוכן שלנו בצורה הכי זולה, הכי נגישה, הכי קצר ולעיניין! שיגיע ויתאים לכמה שיותר אנשים! אנחנו צריכים למכור ולהפיץ פתרונות זוגיות באותה נחישות והתמדה מוגזמת, כמו אלה שמתקשרים אלי למכור לי ביטוחים הלוואות, או מנוי סלולרי. 

האלטרנטיבה הכי קלה והכי זולה לסדנת זוגיות

זו הסיבה שהשקעתי הרבה מחיי המקצועיים ביצירת תכנים אינטרנטיים פשוטים. קורסים אונליין, סדנאות אונליין. בפורמט הזה אני יכולה לתת את התועלת הכי גדולה לקהל הכי גדול. הקורסים שיצרנו הם כל כך נגישים וזולים, וכל כך משפיעים לטובה ככה שאי אפשר לסרב להשתתף בהם! זו הסיבה אני נותנת אחריות די מטורפת של החזר כספי מלא. רק תתחילו! רק תנסו. אין סיכון כספי. והתועלת יכולה להיות ממש גיים צ׳יינג׳ר לחיים!

אני רוצה לתת את ה-כ-ל לכם, זוגות רגילים ועסוקים וקצת ציניים… עבורכם הקורסים שלי מיועדים, לא רק לאלו שמגיעים לסדנאות ולטיפולים. 

ואגב, לא צריך לחכות לבעיות כדי להתחיל להשקיע בזוגיות (טעות נפוצה ומזיקה!!) גם כשהזוגיות שלכם טובה, התקשורת זורמת, שיתוף הפעולה הרמוני והמיניות חלומית – גם אז יש מה ללמוד ויש שיאים חדשים להגיע אליהם. 

(ועוד סוד קטן: אפילו אנשים בלי זוגיות משתתפים בקורסים ובסדנאות זוגיות שלי. זה עוזר להם למצוא זוגיות ולהתחיל אותה טוב)

אז קדימה – תפנקו את עצמכם ואת בן/בת זוגכם בסדנת זוגיות אונליין, שתשדרג לכם את הזוגיות ואיתה את כל החיים. לכולם.

ליצירת קשר:  info@efitzur.co.il
 או חייגי סמסי או שלחי וואטסאפ למספר 058-7448061

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מפגש זום פתוח לגברים
אהבה אקטיבית
ביום שלישי בשעה 20:30 25.1.22 כ״ג שבט

 

איך לעורר את החשק אצל בת הזוג? ואצל עצמך?

זוגיות מתחילה עם משיכה ראשונית, שעושה את החיים קלים בהתחלה. 
אבל מה אם אין משיכה ראשונית? ומה עם המשיכה הראשונית התחילה להתפוגג? ומה עושים עם החשק של האשה או של האיש ברמה נמוכה? 
וובינר לגברים. גם נשים ונזוגות מוזמנים להשתתף!

ייעוץ זוגי

מפגש זום פתוח
נשארה מעט אהבה...
ביום שני בשעה 10:00 21 בפברואר כ׳ אדר

מה זה זוגיות? קודם כל תקשורת זוגית

וכשהתקשורת לא זורמת – הזוגיות בבעיה. 

אצל רוב הזוגות יש בעיות תקשורת צפויות. 

אלה ששת הבאגים שבתקשורת הזוגית. מכיוון שהויכוחים ואי-ההבנות צפויות – יש לזה גם פיתרון!

ייעוץ זוגי

מפגש זום פתוח
גחלים לוחשות ביום חמישי בשעה 20:00 3 בפברואר ב׳ שבט

 

השלב הראשון בזוגיות – מסתיים

יש לנו שני סוגים של תשוקה. 

אם מנסים לבנות זוגיות רק על הסוג הראשו – מגיעים למבוי סתום, לבעיות, ולזוגיות שיטחית. איך עוברים לשלב הבא שיכול לתת דלק לזוגיות רעננה לכל החיים

ייעוץ זוגי

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

ייעוץ זוגי

ייעוץ זוגי הוא לא מרחב בטוח

*המאמר הזה מיועד לנשות מקצוע בתחום הייעוץ והטיפול*

ייעוץ זוגי זה מפחיד…

בתחילת דרכי בייעוץ לזוגות מאוד חששתי

מה זה חששתי? פחדתי…

מה זה פחדתי? רעדתי…

אין סיכוי בעולם שהייתי נכנסת לתחום של ייעוץ זוגי!

אם לא היו לוחצים עלי לעשות את זה (משפחה, קולגות, ולקוחות… )

פחדתי שלא יהיה לי מענה. שאשמע את הבעיות שיש לזוג, ואשב מולם ספיצ׳לס

פעורת פה וחסרת אונים 😮

עוד פחדתי שכשאגיע לנושאים המיניים אני פשוט אאדים מרוב מבוכה. 

וגם פחדתי שגם אם כן יהיה לי מה לומר, אני לא אצליח להועיל, ואולי היעוץ הזוגי שלי אפילו יעשה יותר נזק מתועלת. 

והאמת? 

אני עדיין מפחדת…

🤫 

כל יום וכל שבוע וכל שנה, 

אני צריכה מחדש לגייס אומץ כדי לפגוש זוגות בקליניקה. 

נכון, זה עוזר שיש לי כבר ותק וניסיון.

והיום, כשבמבט לאחור אני רואה עשרות זוגות שעשות איתי תהליכים מדהימים ופתרו בעיות של שנים, או שניצלו מפרידה, גם זה ממש עוזר. 

אבל הפחד עדיין שם, בכל טיפול, ובכל ייעוץ זוגי. 

וזה טוב!

ייעוץ זוגי מפחיד כי זה מאוד אמיתי

וזה טוב שיש פחד לפני ייעוץ זוגי, או כל זוג של ייעוץ וטיפול. 

כי זה לא משחק, הרגעים שמתחוללים בקליניקה יכולים להיות תפנית בחיים! תפנית לכאן או לכאן!

יש מטפלים שאומרים למטופלים שלהם: ״כאן אצלי בייעוץ הזוגי יש מרחב בטוח, אתם יכולים לדבר חופשי״

יום אחד למדתי מהמורה הדגול שלי, 

שהוא אומר למטופלים בדיוק ההפך: ייעוץ זוגי זה לא מרחב בטוח. כאן זה מרחב של אמת. 

האמירה הזו מאוד דיברה אלי. 

מרחב בטוח?! איך בטוח?!

הרי זה מקום שבו יכולה לצוף ולהתגלות טראומה מהעבר, 

וזה מקום שבו יכולים לומר בפָנים אמת שבמשך 10 שנים הייתה נסתרת

ועוד יותר, מקום שבו חושפים את החולשות של בני הזוג בתחומים האינטימיים שבחייהם

זה לא מרחב בטוח. 

זה מרחב של אמת

של סקרנות ויצרתיות, 

מרחב שבו אנשים מגיעים לקצה, חווים זעזועים רגשיים, מחליטים החלטות גורליות. 

זהו המרחב של טיפול זוגי או ייעוץ זוגי. 

כמו כירורג בניתוח לב… 

גם אם הרופא מאוד מיומן, זה לא מרחב בטוח. 

ראוי שהרופא ייגש לניתוח עם חשש ועם ערנות ודריכות מלאה. 

אז אני מפחדת לפני שאני מתחילה תהליך של ייעוץ זוגי, 

ואני אפילו מפחדת לפני שאני מתחילה הכשרת מטפלות… 

וטוב שכך!

אומץ זה לא חוסר פחד

אומץ זה לעשות את הפעולות הנכונות ולפעול בשיקול דעת בערכיות ובקור רוח – למרות הפחד

אני רוצה להזמין אותך למפגש בנושא יייעוץ

מפגש לייב לנשות מקצוע בתחום הטיפול/ייעוץ (פסיכולוגיות, יועצות חינוכיות, מאמנות, אנלפיסטיות, תרפיסטיות) 

מפגש אישי איתי בנושא: 

ממרחב בטוח – למרחב קשוח. 

במפגש נדבר על כמה כלים טיפוליים מהתחום שלי. שבעזרתם: 

  • ליצור אינטימיות ורגעי אמת בטיפול
  • להניע מטופלים לפעולה
  • לשדר מנהיגות וסמכות בצורה שמייעלת את הקשר עם המטופלים

בסוף המפגש תהיה אפשרות להצטרף במחיר מיוחד להשתלמות מטפלות בייעוץ מיני ומובחנות (השתלמות שהיא כדאית גם למי שלא מתכוונת לפתוח נושאים מיניים בטיפול!)

וובינר לייב לנשות מקצוע

 פסיכולגית, יועצת, תרפיסטית, מטפלת, אנלפיסטית מאמנת –

בואי ללמוד איתי את שיטת ״ליבת הזוגיות״ סט כלים ותובנות שיעצמו את הטיפול שלך. 

– לחולל רגעי אמת בקליניקה
– לבנות סמכות ומנהיגות כמטפלת
– להעלות את רמת החשיפה והאינטימיות בטיפול
– להניע תהליכים, להניע מטופלים לפעולה – ועוד!

הרשמי כאן! ותרגישי חופשי לשלוח אלי שאלות במייל

טיפים לזוגיות טובה

טיפים לזוגיות טובה

״טיפים לזוגיות טובה״? לא תמיד כדאי להקשיב

זוג צעיר שמתחתן שומע המון ״טיפים לזוגיות טובה״. הטיפים תמיד נשמעים מבטיחים, אבל לא תמיד הם יעשו טוב לזוגיות שלכם, ולפעמים אפילו מכניסים לנו הרגלים מזיקים… 

אז מה כן יעשה טוב לזוגיות שלכם? על כך במאמר הזה.

״תמיד תדעו לוותר אחד לשני״

״תתנו כל הזמן מחמאות״

״תקפידו על דייט זוגי פעם בשבוע״

״לא ללכת לישון בריב!״

אלה כמה מהטיפים לזוגיות טובה, שזוגות צעירים שומעים ב״שבע ברכות״ או בהרצאות פופולאריות.

כשהתחתנתי גם אני שמעתי את הטיפים האלה. אמרו לי: תדעי לוותר, תדעי לכבד, תדעי לתת מחמאות, תקפידי על דייט זוגי וכו׳ וכו׳. ואני, עם ההתרגשות של החתונה, התחלתי ליישם את הכל! או לפחות לנסות… 

תוך כמה שבועות גיליתי שזה לא קל כמו שזה נשמע. 

הטיפים לזוגיות טובה, התגלו כמשפטים שמאוד יפה לומר אותם בברכה לזוג צעיר, אבל בחיים האמיתיים? זה לא כל כך עבד. נתקלתי בכמה בעיות. 

בעיה ראשונה עם טיפים לזוגיות טובה

אמרו לי תמיד להיות קשובה וסבלנית. גיליתי שלפעמים ממש לא בא לי להיות קשובה. בא לי להתעלם, בא לי להתבודד קצת בפינה שלי, ולפעמים בא לי לצעוק. להיות סבלנית וקשובה זה לא טיפ, זה דרישה קשה ולפעמים קשה מאוד. 

אמרו לי תמיד לכבד, תמיד להחמיא. זה הרבה יותר קשה ממה שחשבתי. כשהכל טוב ואנחנו חברים טובים אין בעיה. אבל מה קורה כשיש מריבה? אז כבר קשה להרעיף מחמאות. 

אמרו לי לא ללכת לישון בריב. אבל מה לעשות שלפעמים רבים בערב! ולסיים את הריב זה לא תמיד קל. אני חייבת לישון טוב ולא יכולה להמשיך שיחות זוגיות עד אור הבוקר. חוץ מזה, למה דווקא בלילה כשאני עייפה ולא במיטבי? 

בעיה שניה: לבקש ממני להשתנות זה לא ״טיפים לזוגיות טובה״

בעצם, הטיפים ששמעתי הם לא ממש טיפים. אלה משימות כבדות לחיים… משימות שדורשות ממני ממש לשנות את האופי שלי. ולהשתנות זה קשה! כדי להשתנות צריך המון אנרגיה ומוטיבציה והתמדה. להשתנות זה תהליך שמעורר תיסכולים ורגשות אשמה. 

רגע, רציתי אהבה נעימה וסוחפת, לא רציתי שידרשו ממני להשתנות ולהשתפר כל הזמן!

וחוץ מזה, צריך להשתנות כדי לקיים את האהבה, אז איפה האהבה היפה והטוטאלית שאינה תלויה בדבר? איפה ההבטחה שיאהבו אותי כמו שאני?

בעיה שלישית: הרבה מה״טיפים לזוגיות טובה״ מתעלמים מהרצון האמיתי שלי

אמרו לי לדעת לוותר. אבל בעצם… מה פתאום שאני אוותר על משהו שחשוב לי? מה פתאום לוותר אם אני צודקת? גם בעלי שמע את הטיפים האלה, למה שהוא לא יוותר לי? הרי גם הוא רוצה זוגיות טובה לא פחות ממני. 

אם מישהו נדרש לוותר, זה אומר שיש לו רצון שנשאר לא ממומש. אם אני רוצה משהו ומוותרת, שוב ושוב, אני מתחילה לצבור תיסכולים ואכזבות. אם אני מוותרת על משהו שחשוב לי רק כדי לא ללכת לישון בריב, הרצון שלי לא נעלם, הוא רק נדחק. 

רצונות מודחקים וויתורים לא בריאים לזוגיות. זה גורם לריחוק, למחסור באינטימיות, לחשק מיני נמוך, ולחוסר סבלנות אחד לשני. 

אם מה כן יעבוד בזוגיות?

עברו שנים מאז שהיינו ״זוג צעיר״. היום אני גם יועצת לזוגיות ולמיניות בריאה, וצברתי כבר ניסיון עם אלפי זוגות שלמדו אצלי קורסים או היו איתי בתהליך ייעוץ זוגי. והמסקנה שלי היא – צריך להיזהר מטיפים לזוגיות טובה. קשה ליישם אותם, והם לא תמיד מועילים. לפעמים מה שנכון לעשות זה בדיוק ההפך ממה שאומרים לי ה״טיפים״ הללו. 

יש מצבים שבהם אני צריכה לא לוותר, ולעמוד על שלי, לטובת הזוגיות!

יש מצבים שבהם צריך לשים את הדברים הכואבים על השולחן, ולא לעסוק במחמאות. 

יש מצבים שבהם המריבה תמשיך גם לילה, וגם עוד כמה ימים, אבל תוביל אותנו לשלב הבא בהתפתחות הזוגית שלנו. 

היום אם שואלים אותי: אפרת, תני כמה טיפים לזוגיות טובה!


אז זו התשובה שלי: 

אין ״טיפ״ שנכון בכל המצבים, ולכן צריך לשמור על ראש פתוח ועל לב פתוח. 

הטיפ היחיד הוא: תמיד תלמדו על זוגיות. 

יש כל כך הרבה מה לדעת על זוגיות!  על תקשורת זוגית, רגשות, מיניות, התנהלות משותפת. תמיד תוכלו חומר למחשבה, חומר לתירגול, או משהו חדש ללמוד ולקיים בזוגיות שלכם. אם תשימו לב להתפתחות האישית והזוגית שלכם תמיד – לא תצטרכו טיפים. הדברים יתבררו תוכך כדי תנועה. 

אתם תחוו כל מיני מצבים, עליות וירידות, אם תשמרו על ראש פתוח ונכונות ללמוד -האהבה שלכם תגדל ותפרח משנה לשנה. 

 

פרוייקט שניים בריבוע

הדרכות לזוגות צעירים (0-5 שנות נישואים) מפגשים והכוונה בכל הנושאים החשובים: זוגיות, תקשורת, מיניות, כלכלה, פוריות ועוד

כי מה שלומדים בניסוי וטעייה במשך עשרים שנה, נוכל ללמד אתכם ללמד בכמה מפגשי זום בכיף 🙂 

שניים בריבוע
ייעוץ מיני

ייעוץ מיני

ייעוץ מיני – מתי לפנות, למי לפנות? 

ייעוץ מיני זה לכולם

נכון, לא קל להגיע לפגישת ייעוץ מיני. זה קצת מביך (ולפעמים יותר מקצת). צריך להכיר בזה שאנחנו זקוקים לעזרה, בתחום מאוד אישי. בתחום המיני – כל אחד אוהב לחשוב שאין בעיות. כל אחד אוהב לחשוב שהוא (/היא) מעל הממוצע.

אבל האמת היא, שרוב האנשים יכולים להרוויח המון מתהליך ייעוץ מיני. 

תחשבו על זה רגע. 

המינות היא נושא מורכב מאוד. טועה מי שחושב שזה ״פשוט וטבעי״. מיניות היא פשוטה וטבעית לחתול. אבל את לא חתול, אלא אדם עמוק ורגיש.  

המיניות קשורה לפסיכולוגיה שלנו,
לדרך שבה גדלנו והתחנכנו,
לדרך שבה ההורים שלנו נהגו סביבנו. המיניות קשורה לחוויות לא נעימות שעברנו בחיים, כמו הטרדות, והחלטות שגויות שאולי קיבלנו בעבר. 
המיניות קשורה לבריאות הגוף, לבריאות הנפש.
המיניות קשורה למערכת היחסים הכי משמעותית בחיים שלנו. 

ברור שמיניות זה בכלל לא פשוט!

כמעט לכל אחד יש עיניינים לא פתורים במיניות. כמו שלכל אחד יש עיניינים לא פתורים עם ההורים, ועם החיים בכלל. לכן כל כך מתבקש להיעזר בייעוץ מיני.

תיפקוד מיני טוב – יכול לתת לנו כל כך הרבה בחיים! אקסטזה של אהבה, חיזוק לביטחון העצמי ולדימוי הגוף, הנאה גופנית ברמה הכי גבוהה, ובריאות. 

האם יש עוד דבר בחיים שיכול לתת לנו כל כך הרבה? האם יש עוד תחום בחיים שכל כך כדאי להשקיע בו?

וכמו בכל תחום מורכב – אין סיכוי שנדע הכל לבד. לכן ייעוץ מיני לדעתי הוא חשוב, והוא לכולם. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מכיר את הבעיות שיש לך. ראינו את זה קודם עשרות פעמים אם לא יותר. פתרנו את הבעיות האלה לאנשים לפנייך. מי שנותן יעוץ מיני – לא מובך, לא שופט/ת אותך, אלא בא לעזור. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מסתמך על מחקרים, וגם על ניסיון מצטבר של אנשים שבאו לייעוץ. 

יותר מזה. אני חושבת שייעוץ מיני – זה לא רק למי שסובל מבעיה. אם זה היה תלוי בי – זה היה חלק מתכנית הלימודים! 

גם מי שבסדר בתחום המיני – תמיד יכול ללמוד עוד. זה תחום עם פוטנציאל עצום. כמו שכל אחד יכול ללמוד משהו חדש על בישול. כמו שכל אחד יכול לשפר את הכושר. כל אחד יכול לשפר את היכולת המינית. מגרוע – לבסדר,  מבסדר – לטוב, מטוב – למעולה, וממעולה – לשיאים חדשים.

מתי הפתרון הוא ייעוץ מיני? 

יש הרבה מאוד דרכים לגשת לקשיים בתחום המיני. קושי מיני יכול להיות קשור לנושא פסיכולוגי, ואז אפשר לגשת לטיפול פסיכולוגי. וכידוע, פסיכולוגיה זה עולם מאוד רחב עם המון גישות וסוגי טיפול. יעוץ מיני

קושי מיני יכול להיות קשור לתפקוד גופני: איזון הורמונלי, מערכת כלי הדם, אמצעי מניעה, שרירי האגן – הם חלק מהגורמים הגופניים שמשפיעים על המיניות. 

לכן, לפעמים הכתובת היא רופא משפחה, רופא נשים, אורולוג, פיזיותרפיסטית או אנדוקרינולוג. 

לפעמים מדובר בסוג של טראומה, ויש לא מעט דרכים לטפל בטראומה. כמו cbt או טיפולים נפשיים שונים. 

כאשר מגיעה אלי אישה או זוג לייעוץ מיני – אני חושבת על כל האפשרויות האלה. אני יודעת שלפעמים הפיתרון הכי טוב לא נמצא אצלי, אלא אצל אשת מקצוע אחרת, ואני מפנה בהתאם. אני ממליצה לגשת לייעוץ מיני אצל מישהו שפתוח לראות את התמונה הרחבה, ולא מישהו שחושב שהוא יכול לפתור כל דבר. 

 

הזוגיות היא תמיד חלק מהותי בתהליך ייעוץ מיני

מי שנמצא בזוגיות – הזוגיות היא חלק מכל תהליך של יעוץ מיני. הזוגיות מושפעת מהקושי המיני. הזוגיות יכולה להחמיר את הבעיה ולהקשות על הפיתרון, או להפך – הזוגיות יכולה להיות הדרך לפיתרון ולשיפור.

אפילו אם מדובר בתפקוד פיזי, אי אפשר להתעלם מההשפעות החיוביות והשליליות של הזוגיות.

לדוגמא: אחד מבני הזוג עובר טיפול רפואי שמשפיע על התיפקוד המיני. במקרה כזה אני חושבת שחובה להגיע לייעוץ מיני, וביחד עם איש מקצוע לראות איך הזוגיות לא ״מפסידה״ ואפילו יכולה לצמוח מזה. צריך ללמוד איך אפשר להמשיך להנות ביחד ממיניות בריאה, גם כשיש מגבלה פיזית. 

 

עוד לפני יעוץ מיני

אז אני מאוד מאמינה בייעוץ מיני, ולא סתם בחרתי בתחום הזה. אבל יש דבר אחד קודם. יש דבר אחד שאפשר וכדאי לעשות עוד לפני שפונים לייעוץ. וזה – לימוד עצמי. 

זכינו לחיות בתקופה נהדרת שלא היה כמוה. יש המון ידע מקצועי נגיש בכל מיני צורות: ספרים, קורסים, הרצאות וסדנאות שונות (בררו על סדנה זוגית).  מעולם לא היה שפע כזה של ידע נגיש. מעולם לא היה אפשר פשוט ללמוד לבד את הבעיות, הפתרונות, והאפשרויות לגדול לשיאים חדשים.

היום אפשר ללמוד, אפילו בלי לצאת מהבית. כיום, אפשר להתקדם לבד, אפילו לפני שפונים לייעוץ מיני. זה לא במקום ייעוץ. להפך, מי שמגיע לייעוץ אחרי שלמד/למדה קצת את הנושא – הייעוץ יהיה יותר אפקטיבי. קורס אינטרנטי וקצת תירגול עצמי זו דרך מצויינת ומומלצת. אפשר לשפר דרמטית את התיפקוד המיני ואת החוויה המינית בדרך הזו.

לימוד עצמי – לא מצריך נסיעה וחניה. לא מצריך לקבוע פגישה ולדבר על בעיות אינטימיות עם אדם זר. זה כל כך קל, כל כך נגיש, זה ממש חובה. 

אני חושבת שמורים למיניות, חשובים לא פחות מיועצים מיניים! לכן אני משקיעה המון בקורסים אינטרנטיים. קורס אינטרנטי אחד שלי, יכול לעזור לאלפי זוגות. יועץ מיני יכול לעבוד 10 שנים מהבוקר עד הערב – ולא יגיע לכמות כזו של השפעה. 

תעשו את הצעד החשוב הזה! אם אפשר לשפר את המצב הזוגי, ואת כבר כאן, אז למה לדחות? פני עכשיו לטלפון 058-7448061 או לוואטסאפ לפרטים על ייעוץ אישי, קורס או סדנה, או פני אלי למייל info@efitzur.co.il

שלך באהבה

אפרת צור

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מפגש זום פתוח לגברים
אהבה אקטיבית
ביום שלישי בשעה 20:30 25.1.22 כ״ג שבט

 

איך לעורר את החשק אצל בת הזוג? ואצל עצמך?

זוגיות מתחילה עם משיכה ראשונית, שעושה את החיים קלים בהתחלה. 
אבל מה אם אין משיכה ראשונית? ומה עם המשיכה הראשונית התחילה להתפוגג? ומה עושים עם החשק של האשה או של האיש ברמה נמוכה? 
וובינר לגברים. גם נשים ונזוגות מוזמנים להשתתף!

ייעוץ זוגי

מפגש זום פתוח
נשארה מעט אהבה...
ביום שני בשעה 10:00 21 בפברואר כ׳ אדר

מה זה זוגיות? קודם כל תקשורת זוגית

וכשהתקשורת לא זורמת – הזוגיות בבעיה. 

אצל רוב הזוגות יש בעיות תקשורת צפויות. 

אלה ששת הבאגים שבתקשורת הזוגית. מכיוון שהויכוחים ואי-ההבנות צפויות – יש לזה גם פיתרון!

ייעוץ זוגי

מפגש זום פתוח
גחלים לוחשות ביום חמישי בשעה 20:00 3 בפברואר ב׳ שבט

 

השלב הראשון בזוגיות – מסתיים

יש לנו שני סוגים של תשוקה. 

אם מנסים לבנות זוגיות רק על הסוג הראשו – מגיעים למבוי סתום, לבעיות, ולזוגיות שיטחית. איך עוברים לשלב הבא שיכול לתת דלק לזוגיות רעננה לכל החיים

ייעוץ זוגי

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email

זוגיות לא מספקת

למה יש לך הרגשה שאת בתוך זוגיות לא מספקת? ומה אפשר לעשות כדי להפוך זוגיות לא טובה למספקת? ויותר מזה:  לזוגיות חמה אוהבת וקסומה כמו שאת רוצה? 

יש כאלה שיגידו – הנמיכו ציפיות. ככה זה החיים האמיתיים. זה ממש לא נכון! צפיות נמוכות יכול להיות הרסני לזוגיות, ולקלקל את האופימיות. צריך צפיות גבוהות, לזוגיות מספקת ואוהבת. אבל יחד עם זה – צריך להבין איך להגיע לשם!

לחיות בתוך זוגיות לא מספקת – זה קשה ומתסכל. 

זה קשה, כי אין בעיה מסויימת שאפשר להצביע עליה ולנסות לפתור אותה. סתם נאחס כללי כזה. 

זה קשה, כי יש ספקות בלב: האם אני דורשת יותר מידי? האם בחרתי את האדם הנכון? האם שווה לנסות לשפר את המצב או שעדיף לחתוך לפני שהמצב יחמיר? כשיש ספקות קשה לפעול ולהתקדם. 

זה קשה, כי נוצרת אוירה קרירה. קצת משעמם, הרבה ביקורת הדדית, חסר פירגון, חסרה רומנטיקה, חסרה התרגשות. חדר השינה לא נראה מזמין. חיים בחצי כוח. זו לא הזוגיות שעליה חלמתי!

זוגיות לא מספקת

 רוצים להיות קרובים, אבל נשארים בזוגיות לא מספקת

מהם הסיבות שגורמות לזוגיות לא מספקת?

במאמר הזה אתייחס לשתי סיבות נפוצות להרגשה של זוגיות לא טובה. 

סיבה ראשונה: זוגות לא יודעים לעבור מזוגיות-לטווח-קצר, לזוגיות-לטווח-ארוך. 

לזוגיות לטווח ארוך יש את האיכויות שלה, והם שונות ממה שהיה בתחילת הזוגיות. מי שנמצאת בזוגיות ארוכה, ומתגעגעת למה שהייתה בהתחלה – מפספסת. ראשית – זה לא יקרה. זוגיות של 10 שנים לא תרגיש כמו זוגיות של 10 שבועות. ושנית – בזוגיות ארוכת טווח יש עומק ואיכויות שאין בזוגיות חדשה. וצריך לטפח את האיכויות האלה, ולהנות מהן! צריך ללכת קדימה, ולא לנסות לחזור לאחור!

בתחילת הזוגיות, האהבה היא משהו שקורה לנו. כמעט כאילו האהבה יורדת אלינו משמיים. חץ של קופידון. או מתעוררת בספונטיות מתוך הקרביים שלנו – ההורמונים. בזוגיות לטווח ארוך האהבה היא בעיקר יצירה שאנחנו יוצרים ביחד. זה משהו אחר. זו לא אותה הרגשה. וסודות ההצלחה הם אחרים ממה שהיה בהתחלה. 

אהבה בזוגיות לטווח ארוך היא עמוקה, היא מבוססת, והיא שלנו! בני אדם משתנים. אנחנו משתנים. ולכן אנחנו יוצרים את האהבה כל פעם מחדש. הרגשות אולי פחות סוחפים ביום יום, אבל הם יותר עמוקים ויותר אמיתיים. 

אם יש ציפייה שהאהבה תמשיך לקרות מעצמה, כמו בזוגיות בתחילת הדרך – צפויה אכזבה. ואז יש הרגשה של זוגיות לא מספקת. כדי שתהיה זוגיות מספקת צריך לדעת ליצור את אהבה והתשוקה ביחד, כל פעם מחדש. 

בתחילת הזוגיות – דברים באים יותר בקלות:

קל יותר להתעלם מהבדלים בינינו. קל יותר להימנע ממריבות. קל יותר לשים את הזוגיות במקום הראשון. קל יותר לדבר על רגשות. קל יותר לבלות יחד. קל יותר לרגש ולחדש במיטה. 

בזוגיות לטווח ארוך – מגיעים לעומק יותר גדול, אבל זה לא נעשה מעצמו, ולא תמיד קל. 

ההבדלים בינינו מעשירים אותנו. המריבות יכולות לעזור לנו לגדול כבני אדם וכבני זוג (כן! יש מריבות טובות). כדי לדבר על רגשות צריך להיכנס יותר לעומק. וכדי לרגש ולחדש במיטה – צריך ללמוד על נתינה, על הרפתקה, ועל יציאה מאזורי הנוחות. 

כל הדברים האלה לא באים מעצמם. אבל כשהם באים – יש בהם איכות חיים מיוחדת, ואהבה עמוקה ומשמעותית. 

כשהזוגיות לא מספקת – זה סימן לזה שצריך לגדול. צריך להתקדם. צריך להכניס לקשר הזוגי את האיכויות של הטווח הארוך. 

סיבה נוספת לזוגיות לא מספקת

״אני משקיעה בזוגיות הרבה יותר ממנו״ ״אני משקיע הרבה יותר ממנה״

כמעט כל זוג עובר את החוויה הזו: כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא משקיע בזוגיות יותר מהשני. בתחילת הזוגיות – לא עושים חשבון! נותנים ומשקיעים באהבה. אבל כשעוברות השנים, ולזוגיות נוספים גם בית, עבודה וילדים, אז מתחילים החשבונות. וכל אחד בטוח (לפי החשבון שלו) שהוא נותן יותר. 

ואז מה קורה? כל צד מתחיל לחכות לשני שישקיע. ״אני השקעתי כל כך הרבה, עכשיו נחכה שהוא ישקיע קצת!״ וככה נשארים בהמתנה. ובזוגיות לא מספקת. 

למה זה קורה? למה תמיד זה נראה שהשני משקיע פחות? 

א. 

זה קורה בגלל ששפות האהבה הן שונות. לכל אחד יש ״שפת אהבה״ שבה הוא נותן לשני, ובה הוא מצפה לקבל. כל צד רואה את הנתינה שלו, ולא רואה את הנתינה של השני. חלק משפות האהבה הן: זמן יחד, עבודה, מגע, מילים, מתנות, הקשבה. (קראו על זה בספר 5 שפות לאהבה, וגם אצלנו באתר).

למשל: צד אחד משקיע את הנשמה בפרנסה, ומחכה שהצד השני יעריך את העבודה הזו. בינתיים הצד השני נותן מילות אהבה, ומחכה שישיבו לו במילות אהבה. אחד מחכה להשקעה בפרנסה, השני ממתין למילות האהבה שיגיעו, ושניהם בזוגיות לא מספקת… זה מה שקורה כשיש הבדלים ב״שפת האהבה״. וזה מאוד נפוץ. כמעט כל זוג חווה את זה במידה מסויימת. 

ב. 

יש פערים. שני בני זוג לא רוצים את אותם דברים, וזה מכניס מתח. כתבנו על זה באתר ובקורסים שלנו – בעיית פערים בתשוקה. אחד רוצה יותר, אחד רוצה פחות. אחד רוצה חוויות והרפתקאות, השני רוצה שיהיה אינטימי ושקט. עם הזמן, הפער יוצר רגשות שליליים. זה שרוצה יותר – מרגיש לא אהוב. זה שרוצה פחות – מרגיש שדוחקים בו. ושניהם מרגישים שהזוגיות לא מספקת.  

יש עוד סיבות להרגשה המציקה של זוגיות לא מספקת. ועל כך בפוסטים הבאים, וכמובן בקורסים שלנו!

לסיכום – 

כמעט כל אחד חווה תקופות שבה הזוגיות לא מספקת. 

המצב הזה של זוגיות לא טובה לא נפתר מעצמו. אם רוצים להישאר ביחד בזוגיות מספקת – אנחנו צריכים לגרום לזה לקרות. צריך ללמוד על זוגיות, בעיקר זוגיות לטווח הארוך. צריך לדעת איך ליצור תשוקה ואהבה בכל פעם מחדש וכל הזמן לנסות וללמוד איך לתקשר יותר טוב בזוגיות. החדשות הטובות הן – זה יכול להיות ממש כיף. האתגר של זוגיות לא מספקת – גורם לנו להמציא את הזוגיות מחדש, וליצור אהבה מסוג חדש. ליצור זוגיות עם עיניין ותשוקה זה ממש כיף. וטוב שזה לא בא מעצמו כמו אצל (חלק מ ה)זוגות הצעירים! 

המשך יבוא

אלעד ואפרת צור

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מפגש זום פתוח לגברים
אהבה אקטיבית
ביום שלישי בשעה 20:30 25.1.22 כ״ג שבט

 

איך לעורר את החשק אצל בת הזוג? ואצל עצמך?

זוגיות מתחילה עם משיכה ראשונית, שעושה את החיים קלים בהתחלה. 
אבל מה אם אין משיכה ראשונית? ומה עם המשיכה הראשונית התחילה להתפוגג? ומה עושים עם החשק של האשה או של האיש ברמה נמוכה? 
וובינר לגברים. גם נשים ונזוגות מוזמנים להשתתף!

ייעוץ זוגי

מפגש זום פתוח
נשארה מעט אהבה...
ביום שני בשעה 10:00 21 בפברואר כ׳ אדר

מה זה זוגיות? קודם כל תקשורת זוגית

וכשהתקשורת לא זורמת – הזוגיות בבעיה. 

אצל רוב הזוגות יש בעיות תקשורת צפויות. 

אלה ששת הבאגים שבתקשורת הזוגית. מכיוון שהויכוחים ואי-ההבנות צפויות – יש לזה גם פיתרון!

ייעוץ זוגי

מפגש זום פתוח
גחלים לוחשות ביום חמישי בשעה 20:00 3 בפברואר ב׳ שבט

 

השלב הראשון בזוגיות – מסתיים

יש לנו שני סוגים של תשוקה. 

אם מנסים לבנות זוגיות רק על הסוג הראשו – מגיעים למבוי סתום, לבעיות, ולזוגיות שיטחית. איך עוברים לשלב הבא שיכול לתת דלק לזוגיות רעננה לכל החיים

ייעוץ זוגי

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email
מריבה זוגית

מריבות. כעס בלי פרופורציה – מה מפעיל אותו?

למה אנשים לפעמים מתפרצים בכעס בלי פרופורציה?

למה אנחנו לפעמים ״מתפוצצים״ סביב קטנים? ויוצרים מריבה מיותרות?

תופעה שתמיד הפחידה אותי וגם סיקרנה אותי, זה שאנשים ״מתפוצצים״ בגלל משהו שנראה לא כזה חשוב. מריבות גדולות על דברים קטנים!

יש הרבה סיבות למסיבה זוגית, וגם סיבות למריבות לא חסר.

מידי פעם קורה שמישהו מגיע לקצה, ו״מתפוצץ״ פתאום בכעס לא פרופורציונלי.

לפעמים הדבר הקטן הזה שהדליק כעס גדול הוא לא דבר כל כך קטן, אלא משהו שנוגע בזהות של האדם הכועס. משהו שמשפיע על האופן שבו הוא רואה את עצמו.

לדוגמא –  מריבות על ניקיון הבית:

מנקים כדי שיהיה נקי. האם אני מנקה רק כי צריך שיהיה נקי? או שזה גם מרכיב בזהות שלי:

  • אני אשה שמתקתקת משימות!
  • אני אשה שמטפחת בית יפה!
  • אני לא עצלנית!
  • אני מכבדת את החג!
  • אני חרוצה כמו אמא שלי!

אני מנקה כדי לתת חיזוק לזהות שלי, ולא רק כדי שיהיה נקי. ופתאום אם נראה שלא מספיקים לנקות כמו שצריך נוצרת תחושה חזקה של דיכדוך וכישלון….

יעוץ מיני

עוד דוגמא – מריבות כשמתכננים בילוי משפחתי:

מדברים על מקומות שונים, וכמה זה עולה. ופתאום האיש נהיה עצבני וקצר רוח, או שהוא כועס בלי פרופורציה.

ייתכן שהאשה חושבת שמדברים על יעד לבילוי אבל האיש פתאום מרגיש שהוא עומד למבחן. מהדהדות אצלו שאלות –

  • האם אתה מפרנס את המשפחה ״כמו שצריך״?
  • האם הצלחת לדאוג לביטחון כלכלי?
  • האם מעריכים את המאמצים שלך?
  • האם גידלת ילדים שנהנים להיות בטבע?

לפעמים מה שגורם להתפרצות של כעס זה בדיוק זה. קרה משהו קטן, אבל זה משהו שקשור בזהות, אז זה נהיה מאוד רגיש.

ואז נוצרת מריבה שהיא דו-שיח של חרשים.

אחד מדבר על הנושא (ניקיון, חופשה וכו׳) והשני כבר מזמן לא שם…

אז מה עושים עם מריבות בין בני זוג?

קודם כל, צריך לדעת שמריבות בין בני זוג זה לא נורא. אני חושבת שזוגיות טובה יכולה להכיל גם מידה מסויימת של ריבים בין בני זוג, צעקות, ודמעות…

אני יכולה להעיד על עצמי, שהזוגיות שלנו התקדמה מאוד בשנים שאנחנו יחד. והרבה מההתקדמות הייתה על ידי מריבות. תקשורת זוגית צומחת גם מתוך מריבות אלו.

איך עושים את זה?

איך הופכים ריבים בין בני זוג למקור לצמיחה אישית וזוגית? ואיך זה קשור למיניות (רמז: מאוד קשור, שני אנשים עם צרכים שונים שצריכים לפעול בהרמוניה)?

יש הרבה מה לומר על זה, על כך בפוסטים הבאים…

ולמי שרוצה – משימה להעשרה

תחשבי על נושא אחד שהוא רגיש אצלך. שמעורר אצלך תגובה רגשית חריפה או ״לא-פרופורציונלית״.

נסי לחשוב: מה המרכיב של הזהות שמסתתר פה?

נסי לחשוב בצורה כזו:

  • אני רואה את עצמי כאשה ש_______
  • ולכן מאוד חשוב לי ש _______
  • ומפריע לי מאוד ש _________

למשל:

אני רואה את עצמי כאשה ששמה את חינוך הילדים במקום הראשון. חשוב לי לדעת שהילדים שלי חשופים לתכנים איכותיים, ולא לזבל. מפריע לי מאוד שבעלי מראה לילדים זבל ביוטיוב. כשאני רואה את הילדים צופים בזבל הזה אני מרגישה שאני נכשלת בתפקידי כמחנכת את הילדים וזה הדבר הכי חשוב לי בעולם.

אפרת צור