פוסטים

ייעוץ מיני

ייעוץ מיני

ייעוץ מיני – מתי לפנות, למי לפנות? 

ייעוץ מיני זה לכולם

נכון, לא קל להגיע לפגישת ייעוץ מיני. זה קצת מביך (ולפעמים יותר מקצת). צריך להכיר בזה שאנחנו זקוקים לעזרה, בתחום מאוד אישי. בתחום המיני – כל אחד אוהב לחשוב שאין בעיות. כל אחד אוהב לחשוב שהוא (/היא) מעל הממוצע.

אבל האמת היא, שרוב האנשים יכולים להרוויח המון מתהליך ייעוץ מיני. 

תחשבו על זה רגע. 

המינות היא נושא מורכב מאוד. טועה מי שחושב שזה ״פשוט וטבעי״. מיניות היא פשוטה וטבעית לחתול. אבל את לא חתול, אלא אדם עמוק ורגיש.  

המיניות קשורה לפסיכולוגיה שלנו,
לדרך שבה גדלנו והתחנכנו,
לדרך שבה ההורים שלנו נהגו סביבנו. המיניות קשורה לחוויות לא נעימות שעברנו בחיים, כמו הטרדות, והחלטות שגויות שאולי קיבלנו בעבר. 
המיניות קשורה לבריאות הגוף, לבריאות הנפש.
המיניות קשורה למערכת היחסים הכי משמעותית בחיים שלנו. 

ברור שמיניות זה בכלל לא פשוט!

כמעט לכל אחד יש עיניינים לא פתורים במיניות. כמו שלכל אחד יש עיניינים לא פתורים עם ההורים, ועם החיים בכלל. לכן כל כך מתבקש להיעזר בייעוץ מיני.

תיפקוד מיני טוב – יכול לתת לנו כל כך הרבה בחיים! אקסטזה של אהבה, חיזוק לביטחון העצמי ולדימוי הגוף, הנאה גופנית ברמה הכי גבוהה, ובריאות. 

האם יש עוד דבר בחיים שיכול לתת לנו כל כך הרבה? האם יש עוד תחום בחיים שכל כך כדאי להשקיע בו?

וכמו בכל תחום מורכב – אין סיכוי שנדע הכל לבד. לכן ייעוץ מיני לדעתי הוא חשוב, והוא לכולם. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מכיר את הבעיות שיש לך. ראינו את זה קודם עשרות פעמים אם לא יותר. פתרנו את הבעיות האלה לאנשים לפנייך. מי שנותן ייעוץ מיני – לא מובך, לא שופט/ת אותך, אלא בא לעזור. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מסתמך על מחקרים, וגם על ניסיון מצטבר של אנשים שבאו לייעוץ. 

יותר מזה. אני חושבת שייעוץ מיני – זה לא רק למי שסובל מבעיה. אם זה היה תלוי בי – זה היה חלק מתכנית הלימודים! 

גם מי שבסדר בתחום המיני – תמיד יכול ללמוד עוד. זה תחום עם פוטנציאל עצום. כמו שכל אחד יכול ללמוד משהו חדש על בישול. כמו שכל אחד יכול לשפר את הכושר. כל אחד יכול לשפר את היכולת המינית. מגרוע – לבסדר,  מבסדר – לטוב, מטוב – למעולה, וממעולה – לשיאים חדשים. 

מתי הפתרון הוא ייעוץ מיני? 

יש הרבה מאוד דרכים לגשת לקשיים בתחום המיני. קושי מיני יכול להיות קשור לנושא פסיכולוגי, ואז אפשר לגשת לטיפול פסיכולוגי. וכידוע, פסיכולוגיה זה עולם מאוד רחב עם המון גישות וסוגי טיפול. 

קושי מיני יכול להיות קשור לתפקוד גופני: איזון הורמונלי, מערכת כלי הדם, אמצעי מניעה, שרירי האגן – הם חלק מהגורמים הגופניים שמשפיעים על המיניות. 

לכן, לפעמים הכתובת היא רופא משפחה, רופא נשים, אורולוג, פיזיותרפיסטית או אנדוקרינולוג. 

לפעמים מדובר בסוג של טראומה, ויש לא מעט דרכים לטפל בטראומה. כמו cbt או טיפולים נפשיים שונים. 

כאשר מגיעה אלי אישה או זוג לייעוץ מיני – אני חושבת על כל האפשרויות האלה. אני יודעת שלפעמים הפיתרון הכי טוב לא נמצא אצלי, אלא אצל אשת מקצוע אחרת, ואני מפנה בהתאם. אני ממליצה לגשת לייעוץ מיני אצל מישהו שפתוח לראות את התמונה הרחבה, ולא מישהו שחושב שהוא יכול לפתור כל דבר. 

 

הזוגיות היא תמיד חלק מהותי בתהליך ייעוץ מיני

מי שנמצא בזוגיות – הזוגיות היא חלק מכל תהליך של ייעוץ מיני. הזוגיות מושפעת מהקושי המיני. הזוגיות יכולה להחמיר את הבעיה ולהקשות על הפיתרון, או להפך – הזוגיות יכולה להיות הדרך לפיתרון ולשיפור.

אפילו אם מדובר בתפקוד פיזי, אי אפשר להתעלם מההשפעות החיוביות והשליליות של הזוגיות.

לדוגמא: אחד מבני הזוג עובר טיפול רפואי שמשפיע על התיפקוד המיני. במקרה כזה אני חושבת שחובה להגיע לייעוץ מיני, וביחד עם איש מקצוע לראות איך הזוגיות לא ״מפסידה״ ואפילו יכולה לצמוח מזה. צריך ללמוד איך אפשר להמשיך להנות ביחד ממיניות בריאה, גם כשיש מגבלה פיזית. 

 

עוד לפני ייעוץ מיני

אז אני מאוד מאמינה בייעוץ מיני, ולא סתם בחרתי בתחום הזה. אבל יש דבר אחד קודם. יש דבר אחד שאפשר וכדאי לעשות עוד לפני שפונים לייעוץ. וזה – לימוד עצמי. 

זכינו לחיות בתקופה נהדרת שלא היה כמוה. יש המון ידע מקצועי נגיש בכל מיני צורות: ספרים, קורסים, הרצאות וסדנאות שונות.  מעולם לא היה שפע כזה של ידע נגיש. מעולם לא היה אפשר פשוט ללמוד לבד את הבעיות, הפתרונות, והאפשרויות לגדול לשיאים חדשים. 

היום אפשר ללמוד, אפילו בלי לצאת מהבית. כיום, אפשר להתקדם לבד, אפילו לפני שפונים לייעוץ מיני. זה לא במקום ייעוץ. להפך, מי שמגיע לייעוץ אחרי שלמד/למדה קצת את הנושא – הייעוץ יהיה יותר אפקטיבי. קורס אינטרנטי וקצת תירגול עצמי זו דרך מצויינת ומומלצת. אפשר לשפר דרמטית את התיפקוד המיני ואת החוויה המינית בדרך הזו.

לימוד עצמי – לא מצריך נסיעה וחניה. לא מצריך לקבוע פגישה ולדבר על בעיות אינטימיות עם אדם זר. זה כל כך קל, כל כך נגיש, זה ממש חובה. 

אני חושבת שמורים למיניות, חשובים לא פחות מיועצים מיניים! לכן אני משקיעה המון בקורסים אינטרנטיים. קורס אינטרנטי אחד שלי, יכול לעזור לאלפי זוגות. יועץ מיני יכול לעבוד 10 שנים מהבוקר עד הערב – ולא יגיע לכמות כזו של השפעה. 

אם את מעוניינת בפרטים על קורסים, או בייעוץ – פני אלי למייל info@efitzur.co.il

שלך באהבה

אפרת צור

מבצע צעד קדימה ב 9.90 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email

זוגיות לא מספקת

למה יש לך הרגשה שאת בתוך זוגיות לא מספקת? ומה אפשר לעשות כדי להפוך את הזוגיות הזו למספקת? ויותר מזה:  לזוגיות חמה אוהבת וקסומה כמו שאת רוצה? 

יש כאלה שיגידו – הנמיכו ציפיות. ככה זה החיים האמיתיים. זה ממש לא נכון! צפיות נמוכות יכול להיות הרסני לזוגיות, ולקלקל את האופימיות. צריך צפיות גבוהות, לזוגיות מספקת ואוהבת. אבל יחד עם זה – צריך להבין איך להגיע לשם!

לחיות בתוך זוגיות לא מספקת – זה קשה ומתסכל. 

זה קשה, כי אין בעיה מסויימת שאפשר להצביע עליה ולנסות לפתור אותה. סתם נאחס כללי כזה. 

זה קשה, כי יש ספקות בלב: האם אני דורשת יותר מידי? האם בחרתי את האדם הנכון? האם שווה לנסות לשפר את המצב או שעדיף לחתוך לפני שהמצב יחמיר? כשיש ספקות קשה לפעול ולהתקדם. 

זה קשה, כי נוצרת אוירה קרירה. קצת משעמם, הרבה ביקורת הדדית, חסר פירגון, חסרה רומנטיקה, חסרה התרגשות. חדר השינה לא נראה מזמין. חיים בחצי כוח. זו לא הזוגיות שעליה חלמתי!

זוגיות לא מספקת

רוצים להיות קרובים, אבל נשארים בזוגיות לא מספקת

מהם הסיבות שגורמות לזוגיות לא מספקת?

במאמר הזה אתייחס לשתי סיבות נפוצות. 

סיבה ראשונה: זוגות לא יודעים לעבור מזוגיות-לטווח-קצר, לזוגיות-לטווח-ארוך. 

לזוגיות לטווח ארוך יש את האיכויות שלה, והם שונות ממה שהיה בתחילת הזוגיות. מי שנמצאת בזוגיות ארוכה, ומתגעגעת למה שהייתה בהתחלה – מפספסת. ראשית – זה לא יקרה. זוגיות של 10 שנים לא תרגיש כמו זוגיות של 10 שבועות. ושנית – בזוגיות ארוכת טווח יש עומק ואיכויות שאין בזוגיות חדשה. וצריך לטפח את האיכויות האלה, ולהנות מהן! צריך ללכת קדימה, ולא לנסות לחזור לאחור!

בתחילת הזוגיות, האהבה היא משהו שקורה לנו. כמעט כאילו האהבה יורדת אלינו משמיים. חץ של קופידון. או מתעוררת בספונטיות מתוך הקרביים שלנו – ההורמונים. בזוגיות לטווח ארוך האהבה היא בעיקר יצירה שאנחנו יוצרים ביחד. זה משהו אחר. זו לא אותה הרגשה. וסודות ההצלחה הם אחרים ממה שהיה בהתחלה. 

אהבה בזוגיות לטווח ארוך היא עמוקה, היא מבוססת, והיא שלנו! בני אדם משתנים. אנחנו משתנים. ולכן אנחנו יוצרים את האהבה כל פעם מחדש. הרגשות אולי פחות סוחפים ביום יום, אבל הם יותר עמוקים ויותר אמיתיים. 

אם יש ציפייה שהאהבה תמשיך לקרות מעצמה, כמו בזוגיות בתחילת הדרך – צפויה אכזבה. ואז יש הרגשה של זוגיות לא מספקת. כדי שתהיה זוגיות מספקת צריך לדעת ליצור את אהבה והתשוקה ביחד, כל פעם מחדש. 

בתחילת הזוגיות – דברים באים יותר בקלות:

קל יותר להתעלם מהבדלים בינינו. קל יותר להימנע ממריבות. קל יותר לשים את הזוגיות במקום הראשון. קל יותר לדבר על רגשות. קל יותר לבלות יחד. קל יותר לרגש ולחדש במיטה. 

בזוגיות לטווח ארוך – מגיעים לעומק יותר גדול, אבל זה לא נעשה מעצמו, ולא תמיד קל. 

ההבדלים בינינו מעשירים אותנו. המריבות יכולות לעזור לנו לגדול כבני אדם וכבני זוג (כן! יש מריבות טובות). כדי לדבר על רגשות צריך להיכנס יותר לעומק. וכדי לרגש ולחדש במיטה – צריך ללמוד על נתינה, על הרפתקה, ועל יציאה מאזורי הנוחות. 

כל הדברים האלה לא באים מעצמם. אבל כשהם באים – יש בהם איכות חיים מיוחדת, ואהבה עמוקה ומשמעותית. 

כשהזוגיות לא מספקת – זה סימן לזה שצריך לגדול. צריך להתקדם. צריך להכניס לקשר הזוגי את האיכויות של הטווח הארוך. 

סיבה נוספת לזוגיות לא מספקת

״אני משקיעה בזוגיות הרבה יותר ממנו״ ״אני משקיע הרבה יותר ממנה״

כמעט כל זוג עובר את החוויה הזו: כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא משקיע בזוגיות יותר מהשני. בתחילת הזוגיות – לא עושים חשבון! נותנים ומשקיעים באהבה. אבל כשעוברות השנים, ולזוגיות נוספים גם בית, עבודה וילדים, אז מתחילים החשבונות. וכל אחד בטוח (לפי החשבון שלו) שהוא נותן יותר. 

ואז מה קורה? כל צד מתחיל לחכות לשני שישקיע. ״אני השקעתי כל כך הרבה, עכשיו נחכה שהוא ישקיע קצת!״ וככה נשארים בהמתנה. ובזוגיות לא מספקת. 

למה זה קורה? למה תמיד זה נראה שהשני משקיע פחות? 

א. 

זה קורה בגלל ששפות האהבה הן שונות. לכל אחד יש ״שפת אהבה״ שבה הוא נותן לשני, ובה הוא מצפה לקבל. כל צד רואה את הנתינה שלו, ולא רואה את הנתינה של השני. חלק משפות האהבה הן: זמן יחד, עבודה, מגע, מילים, מתנות, הקשבה. (קראו על זה בספר 5 שפות לאהבה, וגם אצלנו באתר).

למשל: צד אחד משקיע את הנשמה בפרנסה, ומחכה שהצד השני יעריך את העבודה הזו. בינתיים הצד השני נותן מילות אהבה, ומחכה שישיבו לו במילות אהבה. אחד מחכה להשקעה בפרנסה, השני ממתין למילות האהבה שיגיעו, ושניהם בזוגיות לא מספקת… זה מה שקורה כשיש הבדלים ב״שפת האהבה״. וזה מאוד נפוץ. כמעט כל זוג חווה את זה במידה מסויימת. 

ב. 

יש פערים. שני בני זוג לא רוצים את אותם דברים, וזה מכניס מתח. כתבנו על זה באתר ובקורסים שלנו – בעיית פערים בתשוקה. אחד רוצה יותר, אחד רוצה פחות. אחד רוצה חוויות והרפתקאות, השני רוצה שיהיה אינטימי ושקט. עם הזמן, הפער יוצר רגשות שליליים. זה שרוצה יותר – מרגיש לא אהוב. זה שרוצה פחות – מרגיש שדוחקים בו. ושניהם מרגישים שהזוגיות לא מספקת.  

יש עוד סיבות להרגשה המציקה של זוגיות לא מספקת. ועל כך בפוסטים הבאים, וכמובן בקורסים שלנו!

לסיכום – 

כמעט כל אחד חווה תקופות שבה הזוגיות לא מספקת. 

המצב הזה לא נפתר מעצמו. אם רוצים להישאר ביחד בזוגיות מספקת – אנחנו צריכים לגרום לזה לקרות. צריך ללמוד על זוגיות, בעיקר זוגיות לטווח הארוך. צריך לדעת איך ליצור תשוקה ואהבה בכל פעם מחדש. החדשות הטובות הן – זה יכול להיות ממש כיף. האתגר של זוגיות לא מספקת – גורם לנו להמציא את הזוגיות מחדש, וליצור אהבה מסוג חדש. ליצור זוגיות עם עיניין ותשוקה זה ממש כיף. וטוב שזה לא בא מעצמו כמו אצל (חלק מ ה)זוגות הצעירים! 

המשך יבוא

אפרת ואלעד צור

מבצע צעד קדימה ב 9.90 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email

מריבות. כעס בלי פרופורציה – מה מפעיל אותו?

למה אנשים לפעמים מתפרצים בכעס בלי פרופורציה?

למה אנחנו לפעמים ״מתפוצצים״ סביב קטנים?

תופעה שתמיד הפחידה אותי

וגם סיקרנה אותי,

זה שאנשים ״מתפוצצים״ בגלל משהו שנראה לא כזה חשוב.

אני בכוונה כותבת את זה לפני פסח.

זו תקופה שיש בה לא מעט מתחים

סביב ההכנות לחג, הנקיונות,

העיניינים המשפחתיים…

יש הרבה סיבות למסיבה, וגם סיבות למריבה…

מידי פעם קורה שמישהו מגיע לקצה,

ו״מתפוצץ״ פתאום בכעס לא פרופורציונלי.

לפעמים הדבר הקטן הזה

שהדליק כעס גדול

הוא לא דבר כל כך קטן,

אלא משהו שנוגע בזהות של האדם הכועס.

משהו שמשפיע על האופן שבו הוא רואה את עצמו.

לדוגמא – ניקיון הבית:

מנקים כדי שיהיה נקי.

האם אני מנקה רק כי צריך שיהיה נקי?

או שזה גם מרכיב בזהות שלי:

אני אשה שמתקתקת משימות!

אני אשה שמטפחת בית יפה!

אני לא עצלנית!

אני מכבדת את החג!

אני חרוצה כמו אמא שלי!

אני מנקה כדי לתת חיזוק לזהות שלי, ולא רק כדי שיהיה נקי.

ופתאום אם נראה שלא מספיקים לנקות כמו שצריך

נוצרת תחושה חזקה של דיכדוך וכישלון….

עוד דוגמא – מתכננים בילוי משפחתי.

מדברים על מקומות שונים, וכמה זה עולה.

ופתאום האיש נהיה עצבני וקצר רוח,

או שהוא כועס בלי פרופורציה.

ייתכן שהאשה חושבת שמדברים על יעד לבילוי

אבל האיש פתאום מרגיש שהוא עומד למבחן

מהדהדות אצלו שאלות –

האם אתה מפרנס את המשפחה ״כמו שצריך״?

האם הצלחת לדאוג לביטחון כלכלי?

האם מעריכים את המאמצים שלך?

האם גידלת ילדים שנהנים להיות בטבע?

לפעמים מה שגורם להתפרצות של כעס

זה בדיוק זה.

קרה משהו קטן, אבל זה משהו שקשור בזהות,

אז זה נהיה מאוד רגיש.

ואז נוצרת מריבה שהיא דו-שיח של חרשים.

אחד מדבר על הנושא (ניקיון, חופשה וכו׳)

והשני כבר מזמן לא שם…

אז מה עושים עם המריבות האלה?

קודם כל, צריך לדעת שמריבות זה לא נורא.

אני חושבת שזוגיות טובה

יכולה להכיל גם מידה מסויימת של מריבות, צעקות, ודמעות…

אני יכולה להעיד על עצמי,

שהזוגיות שלנו התקדמה מאוד בשנים שאנחנו יחד.

והרבה מההתקדמות הייתה על ידי מריבות.

איך עושים את זה?

איך הופכים את המריבות למקור לצמיחה אישית וזוגית?

ואיך זה קשור למיניות (רמז: מאוד קשור, שני אנשים עם צרכים שונים שצריכים לפעול בהרמוניה)

יש הרבה מה לומר על זה,

על כך בפוסטים הבאים…

ולמי שרוצה – משימה להעשרה.

תחשבי על נושא אחד שהוא רגיש אצלך.

שמעורר אצלך תגובה רגשית חריפה או ״לא-פרופורציונלית״

נסי לחשוב:

מה המרכיב של הזהות שמסתתר פה?

נסי לחשוב בצורה כזו:

אני רואה את עצמי כאשה ש_______

ולכן מאוד חשוב לי ש _______

ומפריע לי מאוד ש _________

 

למשל:

אני רואה את עצמי כאשה ששמה את חינוך הילדים במקום הראשון. חשוב לי לדעת שהילדים שלי חשופים לתכנים איכותיים, ולא לזבל. מפריע לי מאוד שבעלי מראה לילדים זבל ביוטיוב. כשאני רואה את הילדים צופים בזבל הזה אני מרגישה שאני נכשלת בתפקידי כמחנכת את הילדים וזה הדבר הכי חשוב לי בעולם.