סדנת זוגיות

סדנת זוגיות

סדנת זוגיות האם זה מתאים לנו?

נכון, סדנת זוגיות זה דבר נפלא. הרי הזוגיות שלנו משפיעה על הכל: על מצב הרוח, רמת האנרגיה שלנו, על האווירה בבית, על הבריאות שלנו ושל הילדים שלנו… וזוגיות, בניגוד לחלומות הילדותיים שלנו, היא לא משהו שפשוט זורם בקלות. זוגיות תמיד בוחנת אותנו, את הסבלנות שלנו, את הקשב שלנו, את היכולת שלנו לתקשר בינינו וליצור שיתוף פעולה. 

הזוגיות מורכבת: גם אהבה ורומנטיקה, גם כספים ומשק בית, גם לטפח תשוקה ומיניות, והכל בצורה מאוד קרובה ואינטנסיבית, תוך כדי כל האתגרים שהחיים האמיתיים זורקים עלינו. 

אז כמה טוב לעצור, לקחת פסק זמן מהחיים, ולהקדיש תשומת לב לזוגיות! כמה כיף שיש מקום שבו אפשר לנקז מתחים, לשבת במעגל, וללמוד דבר או שניים על תקשורת זוגית או על מגע. כמה טוב ללמוד כמה כלים יעילים חדשים! סדנת זוגיות יכולה לעשות פלאים בזוגיות ובחיים בכלל. 

אבל… רוב האנשים פשוט לא יבואו לסדנת זוגיות

כי צריך בשביל זה כסף, צריך זמן, וצריך מוטיבציה… צריך לתאם את הלו״ז של שני הצדדים. ובכלל – צריך אופי מסויים. צריך לשים את הציניות בצד, ולהיפתח, ויש אנשים שזה לא קל להם. 

סדנת זוגיות היא דבר נפלא – שרק 2% מהזוגות נהנה ממנו… מה עם כל היתר? 

כאשת מקצוע בתחום הזוגיות זה תמיד הפריע לי. האנשים שמגיעים לסדנאות, אלו שלוקחים קורסים וקוראים ספרים – יכולים לעזור לעצמם. יש הרבה סדנאות טובות ומעשירות, הרבה יועצים ומטפלים זוגיים טובים, קיימים הרבה כלים שבהם אפשר להשתמש. ישנם הרבה תובנות ופיתרונות שאפשר ללמוד ובעזרתם להגיע לזוגיות חלומית. הסדנאתיים האלה יפתרו את הבעיות שלהם. 

מה שמפריע לי – זה שרוב האנשים לא יהנה מכל זה. נכון שהידע קיים, והפתרונות קיימים, אבל רוב הזוגות לא ישמעו על זה! כי פשוט אין להם זמן, אין כוח, אין כסף, או הם לא סוג האנשים שיושבים במעגל בסדנה ועושים שיתופים והפעלות. 

השליחות שלי – היא להגיע לאותם זוגות שלא מגיעים לסדנת זוגיות. אלו שלא מגיעים לטיפול (או שמגיעים רק כשכבר ממש אין ברירה כי הבעיות הקטנות הפכו לגדולות מאיימות). אלו שלא מגיעים לקורסים. כי החיים האמיתיים לא מאפשרים להם את הפינוק הזה. 

אנחנו אנשי המקצוע לא צריכים לחכות שיבואו אלינו. אנחנו צריכים, לדעתי, לצאת החוצה, לבוא לאנשים ולגרום להם להשתתף וללמוד ולהתנסות! אנחנו צריכים לתת את התוכן שלנו בצורה הכי זולה, הכי נגישה, הכי קצר ולעיניין! שיגיע ויתאים לכמה שיותר אנשים! אנחנו צריכים למכור ולהפיץ פתרונות זוגיות באותה נחישות והתמדה מוגזמת, כמו אלה שמתקשרים אלי למכור לי ביטוחים הלוואות, או מנוי סלולרי. 

האלטרנטיבה הכי קלה והכי זולה לסדנת זוגיות

זו הסיבה שהשקעתי הרבה מחיי המקצועיים ביצירת תכנים אינטרנטיים פשוטים. קורסים אונליין, סדנאות אונליין. בפורמט הזה אני יכולה לתת את התועלת הכי גדולה לקהל הכי גדול. הקורסים שיצרנו הם כל כך נגישים וזולים, וכל כך משפיעים לטובה ככה שאי אפשר לסרב להשתתף בהם! זו הסיבה אני נותנת אחריות די מטורפת של החזר כספי מלא. רק תתחילו! רק תנסו. אין סיכון כספי. והתועלת יכולה להיות ממש גיים צ׳יינג׳ר לחיים!

אני רוצה לתת את ה-כ-ל לכם, זוגות רגילים ועסוקים וקצת ציניים… עבורכם הקורסים שלי מיועדים, לא רק לאלו שמגיעים לסדנאות ולטיפולים. 

ואגב, לא צריך לחכות לבעיות כדי להתחיל להשקיע בזוגיות (טעות נפוצה ומזיקה!!) גם כשהזוגיות שלכם טובה, התקשורת זורמת, שיתוף הפעולה הרמוני והמיניות חלומית – גם אז יש מה ללמוד ויש שיאים חדשים להגיע אליהם. 

(ועוד סוד קטן: אפילו אנשים בלי זוגיות משתתפים בקורסים ובסדנאות זוגיות שלי. זה עוזר להם למצוא זוגיות ולהתחיל אותה טוב)

אז קדימה – תפנקו את עצמכם ואת בן/בת זוגכם בסדנת זוגיות אונליין, שתשדרג לכם את הזוגיות ואיתה את כל החיים. לכולם.

ליצירת קשר:  info@efitzur.co.il
 או חייגי סמסי או שלחי וואטסאפ למספר 058-7448061

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

ייעוץ זוגי

ייעוץ זוגי הוא לא מרחב בטוח

*המאמר הזה מיועד לנשות מקצוע בתחום הייעוץ והטיפול*

ייעוץ זוגי זה מפחיד…

בתחילת דרכי בייעוץ לזוגות מאוד חששתי

מה זה חששתי? פחדתי…

מה זה פחדתי? רעדתי…

אין סיכוי בעולם שהייתי נכנסת לתחום של ייעוץ זוגי!

אם לא היו לוחצים עלי לעשות את זה (משפחה, קולגות, ולקוחות… )

פחדתי שלא יהיה לי מענה. שאשמע את הבעיות שיש לזוג, ואשב מולם ספיצ׳לס

פעורת פה וחסרת אונים 😮

עוד פחדתי שכשאגיע לנושאים המיניים אני פשוט אאדים מרוב מבוכה. 

וגם פחדתי שגם אם כן יהיה לי מה לומר, אני לא אצליח להועיל, ואולי היעוץ הזוגי שלי אפילו יעשה יותר נזק מתועלת. 

והאמת? 

אני עדיין מפחדת…

🤫 

כל יום וכל שבוע וכל שנה, 

אני צריכה מחדש לגייס אומץ כדי לפגוש זוגות בקליניקה. 

נכון, זה עוזר שיש לי כבר ותק וניסיון.

והיום, כשבמבט לאחור אני רואה עשרות זוגות שעשות איתי תהליכים מדהימים ופתרו בעיות של שנים, או שניצלו מפרידה, גם זה ממש עוזר. 

אבל הפחד עדיין שם, בכל טיפול, ובכל ייעוץ זוגי. 

וזה טוב!

ייעוץ זוגי מפחיד כי זה מאוד אמיתי

וזה טוב שיש פחד לפני ייעוץ זוגי, או כל זוג של ייעוץ וטיפול. 

כי זה לא משחק, הרגעים שמתחוללים בקליניקה יכולים להיות תפנית בחיים! תפנית לכאן או לכאן!

יש מטפלים שאומרים למטופלים שלהם: ״כאן אצלי בייעוץ הזוגי יש מרחב בטוח, אתם יכולים לדבר חופשי״

יום אחד למדתי מהמורה הדגול שלי, 

שהוא אומר למטופלים בדיוק ההפך: ייעוץ זוגי זה לא מרחב בטוח. כאן זה מרחב של אמת. 

האמירה הזו מאוד דיברה אלי. 

מרחב בטוח?! איך בטוח?!

הרי זה מקום שבו יכולה לצוף ולהתגלות טראומה מהעבר, 

וזה מקום שבו יכולים לומר בפָנים אמת שבמשך 10 שנים הייתה נסתרת

ועוד יותר, מקום שבו חושפים את החולשות של בני הזוג בתחומים האינטימיים שבחייהם

זה לא מרחב בטוח. 

זה מרחב של אמת

של סקרנות ויצרתיות, 

מרחב שבו אנשים מגיעים לקצה, חווים זעזועים רגשיים, מחליטים החלטות גורליות. 

זהו המרחב של טיפול זוגי או ייעוץ זוגי. 

כמו כירורג בניתוח לב… 

גם אם הרופא מאוד מיומן, זה לא מרחב בטוח. 

ראוי שהרופא ייגש לניתוח עם חשש ועם ערנות ודריכות מלאה. 

אז אני מפחדת לפני שאני מתחילה תהליך של ייעוץ זוגי, 

ואני אפילו מפחדת לפני שאני מתחילה הכשרת מטפלות… 

וטוב שכך!

אומץ זה לא חוסר פחד

אומץ זה לעשות את הפעולות הנכונות ולפעול בשיקול דעת בערכיות ובקור רוח – למרות הפחד

אני רוצה להזמין אותך למפגש בנושא יייעוץ

מפגש לייב לנשות מקצוע בתחום הטיפול/ייעוץ (פסיכולוגיות, יועצות חינוכיות, מאמנות, אנלפיסטיות, תרפיסטיות) 

מפגש אישי איתי בנושא: 

ממרחב בטוח – למרחב קשוח. 

במפגש נדבר על כמה כלים טיפוליים מהתחום שלי. שבעזרתם: 

  • ליצור אינטימיות ורגעי אמת בטיפול
  • להניע מטופלים לפעולה
  • לשדר מנהיגות וסמכות בצורה שמייעלת את הקשר עם המטופלים

בסוף המפגש תהיה אפשרות להצטרף במחיר מיוחד להשתלמות מטפלות בייעוץ מיני ומובחנות (השתלמות שהיא כדאית גם למי שלא מתכוונת לפתוח נושאים מיניים בטיפול!)

וובינר לייב לנשות מקצוע

 פסיכולגית, יועצת, תרפיסטית, מטפלת, אנלפיסטית מאמנת –

בואי ללמוד איתי את שיטת ״ליבת הזוגיות״ סט כלים ותובנות שיעצמו את הטיפול שלך. 

– לחולל רגעי אמת בקליניקה
– לבנות סמכות ומנהיגות כמטפלת
– להעלות את רמת החשיפה והאינטימיות בטיפול
– להניע תהליכים, להניע מטופלים לפעולה – ועוד!

הרשמי כאן! ותרגישי חופשי לשלוח אלי שאלות במייל

טיפולי זוגי

טיפולי זוגיות – מאמר לאנשי מקצוע

טיפולי זוגיות: אימגו, מובחנות, ושיטות אחרות - מאמר למטפלות יועצות ואנשי מקצוע

בעולם הטיפול יש מגוון של שיטות טיפולי זוגיות. במאמר הזה אני רוצה לספר על שיטת המוּבחנוּת. נשווה אותה גם לשיטות אחרות של טיפולי זוגיות. מובחנות זו השיטה המובילה אצלי בטיפול הזוגי. אני לומדת את השיטה באופן תמידי, אני גם מלמדת נשות מקצוע להשתמש בה בטיפול זוגי ומיני. 

מה מיוחד בשיטת המובחנות? מדוע בחרתי אותה כשיטת טיפול עיקרית מכל השיטות לטיפולי הזוגית? 

אני מאמינה בכל השיטות לטיפולי זוגיות: שיטת אימגו, טיפול ממוקד רגש (EFT) טיפול ממוקד פיתרון, טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) שיטת גוטמן, ושיטות נוספות. כל השיטות פותחו על ידי אנשי מקצוע על סמך נסיון ומחקר. כל השיטות יכולות להביא תועלת לזוגות מסוימים ובמצבים מסוימים. 

ובכל זאת, שיטת המובחנות היא בעיני שונה. שיטת המובחנות יכולה להיות חלק מכל טיפול, בכל זוג, בכל שלב ובכל מצב. השיטה מעצימה את היכולות של כל מטפל/ת בכל שיטה וסגנון. 

אני למדתי את שיטת המובחנות מאמיתי מגד בישראל, ומספרים והרצאות של ד״ר דייויד סנארש ז״ל (שנפטר ב 2020). 

טיפול זוגי שאינו מבוסס על תלות

רוב שיטות הטיפול הזוגי מבוססות על חיבור – Attachment – בצורה כזו או אחרת. מה הכוונה? הכוונה היא שיש חיבור בין בני זוג, והחיבור נוצר על ידי מילוי צרכים. לכל צד יש צרכים רגשיים וקוגניטיביים, והמענה לצרכים האלה נמצא אצל בן/בת הזוג. 

דוגמא אופיינית לכך זו שיטת אימגו (שפותחה על ידי ד״ר הארוויל הנדריקס בשנות ה-80 וצברה פופולריות רבה). בשיטה הזו, ההנחה היא שהתת-מודע שלנו ״בוחר״ את בן הזוג. מדוע התת מודע בחר דווקא בו? הוא נבחר כי הוא מתאים לתפקיד של ״שחזור״ מערכת היחסים שהייתה לבת הזוג עם ההורים. כשהייתי ילדה, מערכת היחסים עם ההורים גרמה לי לאי אלו כאבים ופצעי ילדות. התת מודע בוחר בבן הזוג כי איתו אפשר לשחזר את הבעיות והפעם להביא לריפוי. 

החיכוכים והשחיקה באהבה נובעים מכך שבני הזוג לא מצליחים למלא את תפקידם, ולמלא את הצרכים הרגשיים של בן/בת זוגם. 

שיטת המובחנות מבוססת לא על חיבור אלא על ההפך, על מובחנות, ניפרדות – Differentiation. גם כאן, בני הזוג מתחילים את מערכת היחסים ביניהם כשכל אחד מהם מגיע עם צרכים, והמענה לצרכים האלה ניתן על ידי בן/בת הזוג. אבל זה רק השלב הראשון

בני אדם לא צריכים, וגם לא יכולים, להיות המענה לתלוּת של אדם אחר. היכולת להכיל ולתת מענה היא מוגבלת. יש הבדלים בין בני הזוג, ואי אפשר לתחזק את הרגשות של השני בצורה מלאה לאורך זמן כל כך ממושך. ולכן, הזוגיות מגיעה למצב של ״פלונטר״ – Emotional gridlock. 

ניקח דוגמה פשטנית. לבץ (שם בדוי) יש צורך רגשי ביחסי מין כמה פעמים בשבוע. מלבד החשק הגופני, הוא זקוק לכך שאשתו תחשוק בו ותהנה מהמגע שלו. אוּזה אשתו (שם בדוי) לא זקוקה למגע מיני תכוף כל כך. כן יש לה צורך רגשי לכך שבץ ירגיע אותה וינחם אותה לאחר תלאות היום. 

עם הזמן, שניהם צוברים תיסכול. בץ לא מקבל את הרגש שהוא זקוק לו – שהוא נחשק. ואוזה לא מקבלת את ההרגעה שהיא זקוקה לה. כתוצאה מכך הם מאבדים את החשק המיני, והאווירה ביניהם הופכת עם הזמן לקרירה ולעיתים לעויינת. 

רוב שיטות לטיפולי זוגיות ינסו למצוא את עמק השווה בין אוזה לבץ. המקום שבו הם יוכלו למלא זה לזו את הצרכים הרגשיים, כמו בימים הטובים… 

השיטות גם ינסו לחשוף רבדים נוספים של רגש, ליצור הבנה ואמפתיה, וליצור תקשורת יותר ברורה ביניהם. 

בשיטת המובחנות המטפל מכיר בכך שהפערים בין בני הזוג הם אמיתיים. אין ״עמק שווה״ ואין ״נקודת איזון״ שאם רק נמצא אותה היחסים יהיו הרמוניים. אדם לא יכול לתת מענה מושלם כל כך. אדם לא יכול למצות את הפוטנציאל שלו כשמישהו אחר תלוי בו, או כשהוא תלוי באחר. התלות ההדדית מגבילה את התפתחות האישית של כל אחד מהם, ומגבילה את ההתפתחות הזוגית שלהם. 

בשיטת המובחנות המטרה היא לא ללמד את בני הזוג למלא את הצרכים הרגשיים זה לזו. המטרה היא ללמד כל אחד מבני הזוג לפתח עצמאות רגשית, ולתת לעצמו מענה לצרכים הרגשיים. ובכך להשתחרר מהתלות בשני. 

רגע, אבל האם זה לא פוגע באהבה? 

האם אהבה לא כוללת הכלה ונתינת מענה רגשי? (הרבה אנשים חושבים שזה העיקר של אהבה!) 

לפי שיטת המובחנות, עצמאות רגשית לא פוגעת באהבה אלא להפך! שני אנשים עצמאיים רגשית ומשוחררים מתלות הדדית, יכולים להגיע לדרגות הרבה יותר גבוהות של אהבה קרבה ותשוקה. כשהתלות יוצאת מהמערכת, מתגלה אהבה שמבוססת על בחירה וקרבת נפש, והיא אהבה הרבה יותר עמוקה יציבה ועוצמתית. 

בשיטת המובחנות לא מנסים לצמצם או להעלים את הפער והמתח בין בני הזוג. במקום זה, המטרה היא להפוך את המתח למתח מיני חיובי

טיפול זוגי שהוא התפתחות אישית

הרבה טיפולי זוגיות שמים את הזוגיות במוקד הטיפול. מדברים על שיפור התקשורת, שיפור האמפתיה, שיפור במערכת התפקידים הזוגית ועוד. 

בשיטת המובחנות, הזוגיות היא מנוף חזק להתפתחות אישית. ככל שאדם משתחרר מהתלות שלו באחר – האופי האותנטי שלו בא לידי ביטוי. היא הופכת להיות ״יותר היא״! מהשורש הזה אפשר להצמיח ביטחון עצמי, יצירתיות, עמוד שדרה, הורות מעצימה ועוד הרבה. 

טיפול זוגי בשיטת המובחנות עוזר לאנשים לעמוד על שלהם בכל הקשר בחיים: במצבים של דילמות, מול ההורים, מול הילדים, בעבודה, ובבחירות הגדולות והקטנות בחיים. כשהתלות שלנו באחרים שימלאו את הצרכים הרגשיים קטנה, והיכולת שלנו להיות עצמאיים רגשית גדלה – זה משפיע על הכול. 

טיפולי זוגיות בשיטות שונות מרוויחים מהשימוש בשיטת המובחנות בטיפול

המובחנות יכולה להצטרף לכל שיטת טיפול. כי המובחנות היא לא שיטת עבודה, אלא יכולת התבוננות בהיבט מאוד עמוק של כל אחד מבני הזוג, ושל המערכת הזוגית שלהם. שיטת המובחנות לא מחליפה את השיטות הטיפוליות שבהן את משתמשת, ולא מצטרפת כ״עוד כלי״ אלא מעצימה אותן. שיטת המובחנות הופכת אותך למטפלת שמזהה מהר את ״הנקודה״ שבה צריך לגעת. שיטת המובחנות עוזרת לך לשדר סמכות ומנהיגות כמטפלת, ומביאה לכך שמטופלים נפתחים, משתפים פעולה, וממשיכים בבית את התהליכים שהתחילו בקליניקה. 

באופן אישי – אין משהו שהשפיע עלי כאדם וכמטפלת יותר מאשר הלימוד והיישום של המובחנות בחיי. כל מטפל צריך להכיר את העוצמה העומק והאמת של המובחנות. זה מה שמניע אותי להפיץ את השיטה הזו בקרב מטפלות ויועצות. אני רוצה שכל מי שעוסקת בטיפול ובייעוץ תעצים את היכולות שלה על ידי הוספה של המובחנות לסט הכלים הטיפוליים שלה. 

אם את/ה אשת מקצוע בתחום הייעוץ והטיפול – תתקשרי אלינו, ונשמח לתת גם לך את הכלי העוצמתי הזה באחת ההשתלמויות הקרובות! התקשרי או שלחי אלינו וואטסאפ ל 058-7448061 או שלחי אלינו מייל ל info@efitzur.co.il

טיפים לזוגיות טובה

טיפים לזוגיות טובה

״טיפים לזוגיות טובה״? לא תמיד כדאי להקשיב

זוג צעיר שמתחתן שומע המון ״טיפים לזוגיות טובה״. הטיפים תמיד נשמעים מבטיחים, אבל לא תמיד הם יעשו טוב לזוגיות שלכם, ולפעמים אפילו מכניסים לנו הרגלים מזיקים… 

אז מה כן יעשה טוב לזוגיות שלכם? על כך במאמר הזה.

״תמיד תדעו לוותר אחד לשני״

״תתנו כל הזמן מחמאות״

״תקפידו על דייט זוגי פעם בשבוע״

״לא ללכת לישון בריב!״

אלה כמה מהטיפים לזוגיות טובה, שזוגות צעירים שומעים ב״שבע ברכות״ או בהרצאות פופולאריות.

כשהתחתנתי גם אני שמעתי את הטיפים האלה. אמרו לי: תדעי לוותר, תדעי לכבד, תדעי לתת מחמאות, תקפידי על דייט זוגי וכו׳ וכו׳. ואני, עם ההתרגשות של החתונה, התחלתי ליישם את הכל! או לפחות לנסות… 

תוך כמה שבועות גיליתי שזה לא קל כמו שזה נשמע. 

הטיפים לזוגיות טובה, התגלו כמשפטים שמאוד יפה לומר אותם בברכה לזוג צעיר, אבל בחיים האמיתיים? זה לא כל כך עבד. נתקלתי בכמה בעיות. 

בעיה ראשונה עם טיפים לזוגיות טובה

אמרו לי תמיד להיות קשובה וסבלנית. גיליתי שלפעמים ממש לא בא לי להיות קשובה. בא לי להתעלם, בא לי להתבודד קצת בפינה שלי, ולפעמים בא לי לצעוק. להיות סבלנית וקשובה זה לא טיפ, זה דרישה קשה ולפעמים קשה מאוד. 

אמרו לי תמיד לכבד, תמיד להחמיא. זה הרבה יותר קשה ממה שחשבתי. כשהכל טוב ואנחנו חברים טובים אין בעיה. אבל מה קורה כשיש מריבה? אז כבר קשה להרעיף מחמאות. 

אמרו לי לא ללכת לישון בריב. אבל מה לעשות שלפעמים רבים בערב! ולסיים את הריב זה לא תמיד קל. אני חייבת לישון טוב ולא יכולה להמשיך שיחות זוגיות עד אור הבוקר. חוץ מזה, למה דווקא בלילה כשאני עייפה ולא במיטבי? 

בעיה שניה: לבקש ממני להשתנות זה לא ״טיפים לזוגיות טובה״

בעצם, הטיפים ששמעתי הם לא ממש טיפים. אלה משימות כבדות לחיים… משימות שדורשות ממני ממש לשנות את האופי שלי. ולהשתנות זה קשה! כדי להשתנות צריך המון אנרגיה ומוטיבציה והתמדה. להשתנות זה תהליך שמעורר תיסכולים ורגשות אשמה. 

רגע, רציתי אהבה נעימה וסוחפת, לא רציתי שידרשו ממני להשתנות ולהשתפר כל הזמן!

וחוץ מזה, צריך להשתנות כדי לקיים את האהבה, אז איפה האהבה היפה והטוטאלית שאינה תלויה בדבר? איפה ההבטחה שיאהבו אותי כמו שאני?

בעיה שלישית: הרבה מה״טיפים לזוגיות טובה״ מתעלמים מהרצון האמיתי שלי

אמרו לי לדעת לוותר. אבל בעצם… מה פתאום שאני אוותר על משהו שחשוב לי? מה פתאום לוותר אם אני צודקת? גם בעלי שמע את הטיפים האלה, למה שהוא לא יוותר לי? הרי גם הוא רוצה זוגיות טובה לא פחות ממני. 

אם מישהו נדרש לוותר, זה אומר שיש לו רצון שנשאר לא ממומש. אם אני רוצה משהו ומוותרת, שוב ושוב, אני מתחילה לצבור תיסכולים ואכזבות. אם אני מוותרת על משהו שחשוב לי רק כדי לא ללכת לישון בריב, הרצון שלי לא נעלם, הוא רק נדחק. 

רצונות מודחקים וויתורים לא בריאים לזוגיות. זה גורם לריחוק, למחסור באינטימיות, לחשק מיני נמוך, ולחוסר סבלנות אחד לשני. 

אם מה כן יעבוד בזוגיות?

עברו שנים מאז שהיינו ״זוג צעיר״. היום אני גם יועצת לזוגיות ולמיניות בריאה, וצברתי כבר ניסיון עם אלפי זוגות שלמדו אצלי קורסים או היו איתי בתהליך ייעוץ זוגי. והמסקנה שלי היא – צריך להיזהר מטיפים לזוגיות טובה. קשה ליישם אותם, והם לא תמיד מועילים. לפעמים מה שנכון לעשות זה בדיוק ההפך ממה שאומרים לי ה״טיפים״ הללו. 

יש מצבים שבהם אני צריכה לא לוותר, ולעמוד על שלי, לטובת הזוגיות!

יש מצבים שבהם צריך לשים את הדברים הכואבים על השולחן, ולא לעסוק במחמאות. 

יש מצבים שבהם המריבה תמשיך גם לילה, וגם עוד כמה ימים, אבל תוביל אותנו לשלב הבא בהתפתחות הזוגית שלנו. 

היום אם שואלים אותי: אפרת, תני כמה טיפים לזוגיות טובה!


אז זו התשובה שלי: 

אין ״טיפ״ שנכון בכל המצבים, ולכן צריך לשמור על ראש פתוח ועל לב פתוח. 

הטיפ היחיד הוא: תמיד תלמדו על זוגיות. 

יש כל כך הרבה מה לדעת על זוגיות!  על תקשורת זוגית, רגשות, מיניות, התנהלות משותפת. תמיד תוכלו חומר למחשבה, חומר לתירגול, או משהו חדש ללמוד ולקיים בזוגיות שלכם. אם תשימו לב להתפתחות האישית והזוגית שלכם תמיד – לא תצטרכו טיפים. הדברים יתבררו תוכך כדי תנועה. 

אתם תחוו כל מיני מצבים, עליות וירידות, אם תשמרו על ראש פתוח ונכונות ללמוד -האהבה שלכם תגדל ותפרח משנה לשנה. 

 

פרוייקט שניים בריבוע

הדרכות לזוגות צעירים (0-5 שנות נישואים) מפגשים והכוונה בכל הנושאים החשובים: זוגיות, תקשורת, מיניות, כלכלה, פוריות ועוד

כי מה שלומדים בניסוי וטעייה במשך עשרים שנה, נוכל ללמד אתכם ללמד בכמה מפגשי זום בכיף 🙂 

שניים בריבוע

מריבות בין בני זוג

מריבות בין בני זוג


עוד אחד מה״כללים״ של הזוגיות שצף ועולה בזמן האחרון. 

 

כלל נסתר וחמקמק. 

 

בלי ששמים ❤️, ככה נקבעים ההסכמים הבלתי כתובים ביניכם, גם אם הם לא ממש הוגנים. 

 

בלי ששמים לב, הכלל הזה מנצח מריבות בין בני זוג – עוד לפני שהם התחילו. 

וובלי ששמים לב, הכלל הזה פוגע שוב ושוב במה שהופך אותנו לזוג: אמון, קרבה ותשוקה. 

 

במריבות בין בני זוג הכלל הוא פשוט: 

מי שמנצח במריבה זה לא מי שיותר צודק. 

מי שמנצח במריבה זה מי שמוכן לחצות יותר קווים, להעלות את הטונים, ולהגיב יותר בחריפות. 

 

(כמובן שלכל כלל יש יוצאים מהכלל, זה לא ככה אצל כל הזוגות ולא בכל המקרים. אבל בהרבה מקרים כן)

 

עכשיו תחשבי על המריבות שלכם רגע. 

האם יש נושאים מסוימים, שלגביהם התגובות שלך דרמטיות, ובן הזוג שלך מוותר מראש? 

האם יש נושאים מסוימים, שאת יודעת שהוא עלול לשבור את הכלים? ולכן את נמנעת מלבקש את מה שאת באמת רוצה? 

 

זוגיות שבה אחד מבני הזוג נדרש לוותר על הרצון שלו – משלמת מחיר. 

כדי להגיע לשיאים של אהבה וקרבה, צריך ששני בני הזוג יוכלו להביע את עצמם. גם אם לשני זה לא מתאים. 

אז מה עושים? איך אפשר לנצח את הכלל הזה? 

על כך בפוסטים הבאים. 

בינתיים נסי לשים לב איפה אתם עושים את זה אחד לשני. מה הנושאים שבהם אחד מכם מכריח את השני להתקפל על ידי תגובות חריפות יותר. 

שלך באהבה

אפרת ואלעד צור


 

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

לא נמשכת לבעלי

שפות לאהבה- שו״ת מספר 8

מה עושים כשאנחנו מדברים בשפה שונה בזוגיות?
כשאנחנו לא מבינים אחד את השני?
נדבר על כך עכשיו
צפי בסרטון:)

הצעה לשינוי או גיוון- שו״ת מספר 7

לפעמים אחד מבני הזוג מציעים אחד לשני לגוון או לחדש במיטה
מה עושים איך מגיבים נכון? כדי שהזוגיות תהיה בריאה ושמחה?
צפי בסרטון:)

ייעוץ זוגי

לסרב עם עטיפה – שו״ת מספר 6

יש מצבים בזוגיות שבהם אנחנו מסרבים לזמן אהבה שלנו, איך לעשות את זה ולמה?
על כך בסרטון ״לסרב עם עטיפה״

מתח בזוגיות שו״ת מס׳ 4

מתח בזוגיות- איך אני עוצרת את הכדור שלג כדי לא להחמיר את המצב? ולהגרר למריבות מיותרות? מה עושים?
כנסי לסרטון ותקבלי מייד תובנה שתעזור לך!

שינוי בזוגיות שו״ת מס׳ 5

שינוי בזוגיות שקורה עקב לידה, גיל המעבר, הגיל השלישי שמביא למצבים של שינוי בחשק, שינוי בכוחות שלנו, שינויים פיזיים, מה עושים?
בסרטון הבא אתן עצה חזקה עבור מצבים כאלה, לחצי לצפיה!