הדרכת כלות – מה שכלה צריכה לדעת

הדרכת כלות בישראל, בואי נעשה סדר

כל זוג יהודי שרוצה להרשם לנישואין בישראל – צריך להרשם ברבנות. תהליך הרישום כולל חובה לעבור הדרכת כלות. הדרכת הכלות היא הסבר על הלכות טהרה וזוגיות, ותכנים נוספים. את הדרכת הכלות אפשר לעבור ברבנות ללא תשלום, ואפשר לעשות באופן פרטי. בסוף ההדרכה מקבלים אישור שאותו צריך להציג לרבנות. 

(סירטונים חינמיים הקדמה להדרכת כלות, הסבר על תהליך רישום לנישואין ברבנות בקישור הזה של ״עיתים״. יש גם סירטון)

הדרכות הכלות מאוד שונות זו מזו. יש הדרכות בסגנון חרדי, יש בסגנון דתי לאומי. יש הדרכות שמתמקדות רק בהלכה, יש הדרכות שמרחיבות את הנושאים, ובהם מקבלים הדרכות על זוגיות, יחסי מין, תכנון משפחה, נשיות, ועוד, לפי המדריכה וההשראה. 

יש הדרכות בחינם מטעם הרבנות או על ידי מדריכות מתנדבות, ויש הדרכות בתשלום. 

ויכוחים סביב הדרכת כלות

במדינת ישראל, באופן לא מפתיע, יש לא מעט ויכוחים על נושא הדרכת הכלות. מי רשאית להדריך? מה החומר? מי מכשיר את המדריכות? על כל השאלות האלה יש מגוון של דעות ולא מעט ויכוחים. (ראי למשל דיון בועדה בכנסת בנושא. וגם קריאות לבטל את דרישת הרבנות. בחיפוש בגוגל בנושא עולות כתבות שלא מחמיאות למוסד ההדרכה). 

מפגשים ההדרכה יכולים להיות חוויה ממש מרוממת!

כל אשה ואיש מתרגשים לפני החתונה. יש המון מה ללמוד סביב נושא הזוגיות. מדריכת הכלות יכולה להיות הכתובת לשאלות ולחששות ועוד. 

יש כלות שומרות הלכה, שחשוב להן מאוד להבין ולקיים את ההלכות החמורות של נידה וטהרת המשפחה. 

יש כלות שחוששות מקיום יחסי מין. 

יש כלות שחוששות מהמעבר החד שבין חיי רווקות וחיי נישואין. 

יש כלות שחשוב להן מאוד ללמוד על נושא הפריון, או על מניעת ילודה. 

הדרכה טובה מקיפה את הנושאים האלה. הדרכה טובה גם מציעה הקשבה וחיזוק.

היקף הלימוד

הדרכת כלות מינימלית יכולה להיות מפגש או שניים ברבנות, לפעמים בקבוצה. הדרכה פרטית יכולה להגיע למספר מפגשים אישיים. לפעמים ההדרכה כוללת מפגש או שיחה טלפונית לאחר החתונה. לפעמים המדריכה שומרת על קשר לפי הצורך. 

הדרכת כלות אצלי

אני מאוד אוהבת להיפגש עם כלות! אני אוהבת להקשיב, להכיל, ללמד, ולתת מענה לכלות. המפגשים האלה מרגשים אותי בכל פעם מחד!

את יכולה לתאם הדרכה איתי. אני מלמדת את ההלכה לפי דרישות הרבנות. בנוסף אני נותנת הדרכה מעמיקה בנושאים חשובים נוספים: יחסי מין, פוריות, דימוי גוף, תקשורת זוגית, פוריות, ועוד לפי הצורך. 

תוכלי להתחיל מכאן – סדרת רשת חינמית לכלות!

הדרכת כלות עם אפרת צור

הדרכה דרך האינטרנט

כדי לקבל את אישור הדרכת הכלות- צריך לקיים מפגש.

הדרכת הכלות אצלי כוללת גם סדרת וידאו וחוברת. בסדרה ובחוברת תמצאי את כל החומר הנלמד. כדי לקבל את האישור לרבנות – צריך לקיים גם מפגשים. תוכלי לרכוש את סדרת הוידאו בקישור, ולתאם איתי מפגשים אישיים. 

פוסטים נוספים על הדרכת כלות

הדרכת כלות בימי מגפת הקורונה

אם לא ניתן להיפגש פנים אל פנים – אפשר גם לקיים פגישות הדרכה דרך הרשת.

תוכלי להתחיל מכאן – סדרת רשת חינמית לכלות!

מאחלת מזל טוב, וחיי נישואין מלאים אהבה תשוקה וברכה!

הדרכת כלות - קורס דיגיטלי

 

לא נמשכת לבעלי

״האמת היא, אני לא נמשכת לבעלי״

את הוידוי הזה אני שומעת כמה פעמים בשבוע. הרבה נשים מספרות לי את הסוד הזה במכתבים אישיים, ובייעוץ אישי בקליניקה. איזה מחשבות עוברות בראש של אשה שאומרת אני לא נמשכת לבעלי? אלו המחשבות הנפוצות: 

משהו לא בסדר איתי.

האהבה שלי חסרה. 

אני לא נותנת משהו שמצפים ממני לתת. 

מצפים ממני לעשות משהו שלא נעים לי. 

אולי בזוגיות עם מישהו אחר זה היה יותר טוב. 

 

ומה קורה מהצד של הגבר, שאשתו לא נמשכת אליו? אלו הרגשות הנפוצות אצל גברים במצב הזה:

מרגיש לא שווה, פגוע ונעלב. 

מרגיש צורך בקרבה ואהבה שלא מתממש, ולכן מרגיש בדידות. 

מרגיש קנאה בזוגות אחרים. 

מרגיש כעס כלפי אשתו, למרות שזה לא אשמתה. 

 

הרגשות והמחשבות כאלה משפיעות לרעה על מצב הרוח, על האווירה בבית, ועל הקשר הזוגי כולו. 

 

חוסר משיכה גם מזמין בעיות. למה חוסר משיכה יכול לגרום? 

האשה עשויה להרגיש מחוייבת לעשות משהו שהיא לא רוצה. הגבר עלול מרגיש שבמקום להיות בחגיגה עם אהובתו הוא נהיה מסכן ומתחנן. זה יכול להעכיר את האווירה וליצור כעס ומתח. 

חוסר משיכה בין בני זוג זה נושא שכדאי לטפל בו ולא להזניח אותו. 

 

״לא נמשכת לבעלי״ – לאיזו קבוצה את שייכת? 

קודם כל צריך איבחון. כל מקרה הוא שונה וצריך טיפול שונה. יש שלושה מקרים שונים מאוד של חוסר משיכה לבן הזוג. 

 

מקרה ראשון: אני כן נמשכת לבעלי, אבל פחות ממה שהייתי רוצה. הוא רוצה מגע הרבה יותר ממני. 

מקרה שני: פעם נמשכתי אליו, ועכשיו כבר לא

מקרה שלישי: אני לא נמשכת לבעלי, ומעולם לא נמשכתי אליו. 

לא נמשכת לבעלי

לא נמשכת לבעלי – האם יש למשיכה מקום בחיים שלך?

 

נעבור על המקרים אחד אחד. 

מקרה ראשון: פערים בתשוקה

אם את כן מרגישה משיכה מסויימת, ייתכן שמדובר במה שנקרא: ״פערים בתשוקה״. זאת אומרת: הבעל רוצה יותר מגע ואת רוצה פחות. כמעט כל זוג מתמודד עם הנושא של ״פערים בתשוקה״. אנחנו עוסקים בזה די הרבה במאמרים באתר ובקורסים שלי. 

 

פערים בתשוקה זה מצב כמעט בלתי נמנע!

שני אנשים שונים לעולם לא ירצו את אותו דבר, באותה כמות, באותו זמן ובאותו סגנון. ברור שאחד מבני הזוג ירצה תדירות גבוהה יותר, אחד ירצה זמן ממושך יותר, אחד ירצה סגנון שובב יותר… התמודדות עם פערים זה הסוד של מיניות טובה, ושל זוגיות טובה! 

 

אצל הזוגות שמצליחים בכך, הפערים האלה לא מקלקלים את הזוגיות, להפך! ההבדלים בין בני הזוג גורמים להם למתח מיני בריא, לגיוון, ליצירה מאזורי הנוחות, ולהתפתחות אישית וזוגית. 

 

אם זה המצב אצלך, אז תדעי שזה לגמרי נורמלי לחוות פערים. תתחילי לחשוב מה את עושה עם הפערים. איך את חיה עם הפערים בצורה שהם לא יהרסו את הזוגיות. בקורסים שלנו אנחנו מלמדים על פערים. יש ״מפת דרכים״ להתמודדות עם פערים בתשוקה. איך לצמצם את הפערים, איך לגשר על הפערים, ואיך אפשר להנות כזוג גם כשהפערים האלה הם חלק מהחיים שלנו. 

 

מקרה שני: אני נמשכתי לבעלי, אבל זה ירד עם הזמן

הירידה ברמת המשיכה יכולה להיות מכל מיני סיבות. 

סיבות פיזיות: כושר ירוד, תרופות מסויימות, לחץ, חוסר שינה, בעיה פיזית בתחום המיניות. 

סיבות מנטליות אישיות: מצב רוח ירוד, חוסר אנרגיה כללי, כעס ותיסכול, חוסר סיפוק בחיים. 

סיבות שקשורות בזוגיות: מתח שמצטבר, מחלוקת לא פתורה, יותר מידי ויתורים. 

סיבות שקשורות במיניות עצמה: לא יודעת להנות, הוא לא מקשיב, צרכים נפשיים או גופניים לא מסופקים. 

 

עוד סיבה עיקרית לירידה ברמת המשיכה היא: ״פלונטר רגשי״. (“Emotional Gridlock“) זה נושא למאמר בפני עצמו (חפשי באתר ובקורסים). בקיצור, מדובר במצב שבו כל אחד מבני הזוג מחכה לשני שיעשה את הצעד הבא. וככה הם נשארים תקועים במקום והמשיכה משלמת את המחיר. 

 

לרוב – אין סיבה אחת ויחידה לירידה ברמת המשיכה. זה שילוב של כמה מהסיבות האלה יחד. 

 

מה עושים במצב כזה? צריך לזהות את הגורמים לירידה בתשוקה ולתת להם מענה. זו לא סבה אחת ויחידה, אלא כנראה שילוב של כמה סיבות יחד. תצטרכי לחשוב על החסמים הפיזיים ולהסיר אותם. לחשוב מה הגורם המנטלי ולתת לו מענה. צריך למצוא נקודות של מתחים ומשקעים בזוגיות ולפתור אותם. 

 

ומה שהכי משפיע – זה התפתחות אישית, בעיקר בתחום המובחנות (=עצמאות רגשית). התפתחות אישית היא דלק לזוגיות. כשאין התפתחות אישית – הזוגיות מתחילה לצבור מתחים ומשקעים, ורמת המשיכה יורדת. 

 

מקרה שלישי –  אני לא נמשכת לבעלי, ומעולם לא נמשכתי אליו

זה נושא למאמר נפרד. במקרה הזה – אני ממליצה לפנות לטיפול או ייעוץ אישי. 

 

אני לא נמשכת לבעלי – הטעות הנפוצה ביותר

מהי משיכה? רוב האנשים חושבים שמשיכה זה 

  1. משהו שמתעורר בתוכי מתוך צורך פיזי, בדומה לרעב או צמא. 
  2. תוצר לוואי של אהבה. כשיש אהבה יש משיכה. 

 

שני הדברים האלה נכונים, אבל זה פיספוס של הנקודה העיקרית. משיכה היא לא רק צורך, ולא רק תוצר לוואי. 

 

משיכה זה משהו שאפשר ליצור. 

ליצור משיכה כדי לתת ביטוי לאהבה ולקרבה, 

כדי להנות, 

כדי לחוות חוויות מרגשות, 

כדי לשמור על בריאות הגוף והנפש. 

 

לא מחכים שהתשוקה תכה בי. יוצרים אותה, מעוררים אותה, מטפחים אותה. 

אם את רוצה יותר משיכה ותשוקה בחיים – את יכולה ללמוד איך ליצור אותה

 

דבר אחד לסיום

אם את לא נמשכת לבעלך, ואת עדיין רוצה יחסים אינטימיים איתו – זה אפשרי. מותר ליצור יחסים אינטימיים גם בלי משיכה. אפשר להנות מקרבה, מחברות, מתשומת לב, מנתינה, ממגע וממילים חמות גם בלי משיכה. נסו, בתור התחלה, ליצור יחסים אינטימיים גם אם אין משיכה. 

 

יצירת משיכה ותשוקה זה הנושא העיקרי של הקורס שלנו ״תשוקה בנישואין״ ואת מוזמנת להצטרף למחזור הקרוב!

* נכתב על ידי אפרת ואלעד צור

בעלי צופה בפורנוגרפיה

איך להתמודד עם בן זוג ששקוע בפורנוגרפיה

מאמר אורח מאת דניאל פסטנגר

(מחברת החוברות “את לא לבד” להתמודדות עם פורנוגרפיה בבית)

“גיליתי שבעלי צורך פורנוגפיה”. בזמן האחרון אני נתקלת ביותר ויותר מקרים כאלה.

נשים מגיבות לגילוי הזה בכל מיני צורות שונות. זה יכול לעורר אצל האשה כל מיני תגובות:

אשה עשויה להרגיש כעס, או להרגיש מרומה, ואפילו נבגדת. היא עשויה להרגיש כאב, או בילבול. יש גם נשים שמגיבות בסלחנות, בהבנה או באדישות.

אבל תגובה אחת נפוצה – היא הרגשה של פגיעה בערך העצמי. “מה לא בסדר איתי?” הערך העצמי שלנו מושפע מהמעשים של בן הזוג שלנו (וגם להפך כמובן)

חשוב להבחין בין 2 “זהויות” שיש בתוכנו.

א. הזהות שמושפעת מ”איך אחרים רואים אותי”. בפסיכולוגיה* זו נקראת זהות משוקפת. זוהי הזהות הראשונה שלנו – כשאנו ילדים אנחנו מקבלים “משוב” מההורים וכך מפתחים זהות.

ב. זהות עצמאית שנובעת מבפנים, והיא לא תלויה בכלל באיך רואים אותי האחרים. ה”אני הפנימי” מתפתח בשלב מאוחר יותר בחיים. הרבה פעמים כתוצאה מהתמודדויות שונות.

אשה ש”תפסה” את בן הזוג צופה בפורנוגפיה, עשויה להרגיש “לא שווה”. הוא לא מסתפק בי? לא טוב לו איתי? הוא לא נמשך אלי?

כל ההרגשות הכואבות האלה – נובעות מהזהות המשוקפת.

אשה שיש לה זהות פנימית חזקה, לא מרגישה פגיעה בערך שלה כתוצאה מהמעשים של בן הזוג. תחושת הערך העצמי שלה נובעת ממי שהיא, ולא מאיך שבן הזוג רואה אותה.

הפורנוגרפיה של הבעל מפסיקה להיות משהו שבעלי עשה לי, ומתחילה להיות משהו שבעלי עשה לעצמו.

אשה שבעלה צורך פורנוגפיה מוצפת בשאלות קשות:

האם להגיב? איך להגיב? האם הוא מכור? האם הוא צריך טיפול? האם לצייר כאן קו אדום? האם להבליג? מה לדרוש ממנו? איך לדרוש ממנו? האם יש אמון ביננו? ועוד…

אני (דניאל פסטנגר) היום עוזרת להרבה מאוד נשים במצב הזה. התמודדתי בחיי האישיים עם בן זוג שמכור לפורנוגרפיה, והיום אני בעצמי עוזרת לנשים ולזוגות במצבים דומים.

אני רוצה להציע לך 2 חוברות שכתבתי לנשים על התמודדות עם בעיות מיניות של בן הזוג. איך להתמודד עם בן זוג שמכור לפורנוגרפיה, או שמתנהג בכל צורה אחרת של התנהגות פוגענית.

בחוברת אני משתפת בסיפור האישי שלי, שממנו אפשר ללמוד הרבה. החוברת מבוססת גם על ידע שצברתי בסדנאות שונות להתמודדות עם התמכרויות (שיטת 12 הצעדים ועוד) וגם על כלים נוספים. החוברת מציעה דרכים שונות להתמודד עם המצב גם מבחינה רגשית וגם באופן מעשי.

החוברת מועילה מאוד לכל אשה שמרגישה שהיא נמצאת בזוגיות פוגעת, וגם מומלצת לאנשי מקצוע.

אפרת יכולה להעיד שהחוברת נכתבה בכנות, מתוך ניסיון אישי וניסיון עם מטופלים. אפרת גם יכולה להעיד על כך שנשים נעזרו בחוברת ובייעוץ אישי איתי ובמקרים רבים הצילו את הנישואין ואת הבית שלהן ממשבר.

מאחלת לך זוגיות מאושרת ומרוממת, ושתצאי מחוזקת מכל קושי…

ניתן להוריד פרקים לדוגמא ולרכוש חוברות בקישור הזה

שלך באהבה, דניאל פסטנגר

שיעור 3

שיעור 2

שיעור 1

מריבות. כעס בלי פרופורציה – מה מפעיל אותו?

למה אנשים לפעמים מתפרצים בכעס בלי פרופורציה?

למה אנחנו לפעמים ״מתפוצצים״ סביב קטנים?

תופעה שתמיד הפחידה אותי

וגם סיקרנה אותי,

זה שאנשים ״מתפוצצים״ בגלל משהו שנראה לא כזה חשוב.

אני בכוונה כותבת את זה לפני פסח.

זו תקופה שיש בה לא מעט מתחים

סביב ההכנות לחג, הנקיונות,

העיניינים המשפחתיים…

יש הרבה סיבות למסיבה, וגם סיבות למריבה…

מידי פעם קורה שמישהו מגיע לקצה,

ו״מתפוצץ״ פתאום בכעס לא פרופורציונלי.

לפעמים הדבר הקטן הזה

שהדליק כעס גדול

הוא לא דבר כל כך קטן,

אלא משהו שנוגע בזהות של האדם הכועס.

משהו שמשפיע על האופן שבו הוא רואה את עצמו.

לדוגמא – ניקיון הבית:

מנקים כדי שיהיה נקי.

האם אני מנקה רק כי צריך שיהיה נקי?

או שזה גם מרכיב בזהות שלי:

אני אשה שמתקתקת משימות!

אני אשה שמטפחת בית יפה!

אני לא עצלנית!

אני מכבדת את החג!

אני חרוצה כמו אמא שלי!

אני מנקה כדי לתת חיזוק לזהות שלי, ולא רק כדי שיהיה נקי.

ופתאום אם נראה שלא מספיקים לנקות כמו שצריך

נוצרת תחושה חזקה של דיכדוך וכישלון….

עוד דוגמא – מתכננים בילוי משפחתי.

מדברים על מקומות שונים, וכמה זה עולה.

ופתאום האיש נהיה עצבני וקצר רוח,

או שהוא כועס בלי פרופורציה.

ייתכן שהאשה חושבת שמדברים על יעד לבילוי

אבל האיש פתאום מרגיש שהוא עומד למבחן

מהדהדות אצלו שאלות –

האם אתה מפרנס את המשפחה ״כמו שצריך״?

האם הצלחת לדאוג לביטחון כלכלי?

האם מעריכים את המאמצים שלך?

האם גידלת ילדים שנהנים להיות בטבע?

לפעמים מה שגורם להתפרצות של כעס

זה בדיוק זה.

קרה משהו קטן, אבל זה משהו שקשור בזהות,

אז זה נהיה מאוד רגיש.

ואז נוצרת מריבה שהיא דו-שיח של חרשים.

אחד מדבר על הנושא (ניקיון, חופשה וכו׳)

והשני כבר מזמן לא שם…

אז מה עושים עם המריבות האלה?

קודם כל, צריך לדעת שמריבות זה לא נורא.

אני חושבת שזוגיות טובה

יכולה להכיל גם מידה מסויימת של מריבות, צעקות, ודמעות…

אני יכולה להעיד על עצמי,

שהזוגיות שלנו התקדמה מאוד בשנים שאנחנו יחד.

והרבה מההתקדמות הייתה על ידי מריבות.

איך עושים את זה?

איך הופכים את המריבות למקור לצמיחה אישית וזוגית?

ואיך זה קשור למיניות (רמז: מאוד קשור, שני אנשים עם צרכים שונים שצריכים לפעול בהרמוניה)

יש הרבה מה לומר על זה,

על כך בפוסטים הבאים…

ולמי שרוצה – משימה להעשרה.

תחשבי על נושא אחד שהוא רגיש אצלך.

שמעורר אצלך תגובה רגשית חריפה או ״לא-פרופורציונלית״

נסי לחשוב:

מה המרכיב של הזהות שמסתתר פה?

נסי לחשוב בצורה כזו:

אני רואה את עצמי כאשה ש_______

ולכן מאוד חשוב לי ש _______

ומפריע לי מאוד ש _________

 

למשל:

אני רואה את עצמי כאשה ששמה את חינוך הילדים במקום הראשון. חשוב לי לדעת שהילדים שלי חשופים לתכנים איכותיים, ולא לזבל. מפריע לי מאוד שבעלי מראה לילדים זבל ביוטיוב. כשאני רואה את הילדים צופים בזבל הזה אני מרגישה שאני נכשלת בתפקידי כמחנכת את הילדים וזה הדבר הכי חשוב לי בעולם.

בלוג

למי יש יותר חשק? לנשים או לגברים?

למי יש יותר חשק, לנשים או לגברים?

חשק לזוגיות, לחברות, לקרבה ואהבה,

למי יש יותר חשק לנשים או לגברים?

נתחיל מהתשובה הקצרה והאמיתית – זה בכלל לא משנה…

 

למה זה כל כך מסקרן אותנו לדעת איפה נמצאים הרוב?

ואיפה נמצא ה ״ממוצע״?

אם לי יש יותר חשק ובן הזוג שלי לא בעניין,

אז אלו חיי, ועם זה צריך להתמודד.

ואם בן הזוג הוא דווקא היותר פעיל בזוגיות,

ואני זו שצריכה את הספייס שלי,

אז זה המצב שאיתו צריך לחיות, ולצמוח. 

 

מה יעזור לדעת מה הרוב ומה ההממוצע?

לא יעזור כלום.

להיפך, השוואות יחמירו את המצב…

 

השוואה זה כשאני באה לעצמי בביקורת:

למה אני שונה מהממוצע?

למה אני לא כמו כולם?

למה יש לי יותר/פחות חשק מאשר לחברות שלי?

 

השוואה זה גם מקור לטענות בויכוחים זוגיים:

למה את/ה לא כולם?

למה את/ה תמיד צריך יותר/פחות מאחרים?

הטענות האלה, מלבד זה שהן שגויות, גם לא מקדמות את הדיון או את הזוגיות.

(ובכל זאת זוגות מתווכחים ככה כל הזמן…)

להתעניין במה עושים הרוב ומה עושה האיש/ה הממוצע/ת –

לא מועיל. ואולי מזיק.

 

אבל בכל זאת – זה מסקרן.

מסקרן לדעת מה קורה בבתים אחרים,

מסקרן לדעת האם באמת יש לי פחות חשק מהאשה הממוצעת?

או אולי יותר?

 

ולמה זה מסקרן?

כי אנחנו בסך הכל רוצים לדעת שאנחנו ״נורמליים״ ולא חריגים.

משום מה, רוב בני האדם מאוד רגישים לזה.

מאוד מרגיע אותם לדעת שהמצב שלהם הוא נורמלי…

 

אז אני רוצה לתת לך כמה דוגמאות לזוגות נורמליים

שמגיעים אלי לייעוץ בקליניקה בטלפון ובמייל.

זוג שאצלם לאשה יש חשק לקרבה ואהבה והבעל לא בעניין – נורמלי.

וגם להיפך – אם הבעל מעוניין ביותר מגע פיזי, והאשה פחות נלהבת – גם נורמלי.

(אגב, כנראה שהחלוקה היא בערך חצי חצי. חצי הזוגות האשה עם יותר חשק וחצי האיש)

זוג שמתקשים לנהל מערכת יחסים חושנית במקביל לפרנסה ולמשק בית – נורמלי.

אשה שלא תמיד נהנית ממיניות, או לא מגיעה לאורגזמה או לא בטוחה אם זו אורגזמה או לא – נפוץ מאוד. ואפשר היום לפתור את זה.

 

נו, ואם זה נורמלי אז מה???

כמעט כל זוג מתמודד עם איזשהו קושי.

אצל כמעט כל זוג, יש אחד עם יותר חשק לקרבה ואחד עם פחות.

אז הגענו למסקנה שזה נורמלי.

נו אז מה? איך זה עוזר?

צרת רבים – נחמת שוטים??

 

האמת היא, שהידיעה שהמצב שלי הוא נורמלי

זה עוזר מאוד!

כי כל עוד נוכחת המחשבה המטרידה “רק אצלנו זה ככה”

קשה לצאת מעמדת המסכן, וקשה להתחיל להוביל שינוי.

אבל כשמחליפים את הגישה,

כאשר מבינים שהקשיים שלנו הם חלק מהדרך של נישואין,

דרך שהרבה אנשים עוברים אותה,

אז אפשר להתחיל לצעוד בדרך הזו בביטחה..

 

אם לסכם במשפט אחד את כל מה שאני רוצה לומר:

יש לך קשיים בנישואין? ובמיניות?

זה נורמלי.

וזה מקום טוב שממנו אפשר לעלות המון.

לימוד של הנושא יכול להעלות אותך ואת הזוגיות שלך לגבהים שאת לא מאמינה…

 

מאחלת לך את הכי טוב בעולם.

מוזמנת לכתוב אלי,

מוזמנת לצפות בסדרה החינמית שלנו על העקרונות הכי חשובים לנישואין בצמיחה,

ומוזמנת להתנסות ללא סיכון כספי בסדרה המעמיקה על מיניות!

זוגיות וזהות – אז איך מפתחים “אני פנימי” בזוגיות?

בזוגיות יש הזדמנות להתפתחות אישית שמובילה לקרבה אהבה ותשוקה

הנושא של 2 הזהויות שכתבתי עליו בפוסט הקודם

היה פריצת דרך עבורי! גם אישית וגם זוגיות. 

ולכן לא הופתעתי מזה שקיבלתי כל כך הרבה תגובות ושאלות!

במאמר הזה נתייחס לשאלה שנשאלה הכי הרבה.

 

האני המשוקף מתחזק על ידי משוב של הסביבה.

האני המשוקף מתחזק על ידי מה שאני חושבת שחושבים עלי.

הזהות המשוקפת מתחזקת ככל שהיא מקבלת אישורים מבחוץ.

ו”אני פנימי”. איך מחזקים אותו?

 

האני הפנימי לא מתחזק מעצמו.

אפשר לעבור חיים שלמים עם אני פנימי חלש מאוד.

אפשר לעבור חיים שלמים שבהם הזהות המשוקפת

היא הזהות המובילה.

 

אז בואי נדבר על הזהות הפנימית,

זהות שכדי לפתח אותה צריך לעשות משהו

 

קודם כל, צריך איזשהו מדד כדי לדעת מה קורה איתי.

לא מספיק לנסות לנחש או לחוש.

אז מהו המדד?

ד”ר דייויד שנרץ’* נותן 3 סימנים* להתחזקות הזהות הפנימית.

  1. היכולת להרגיע את עצמי לבד

  2. היכולת להגיב תגובה מידתית לסיטואציה

  3. היכולת להתמודד עם קשיים ומתחים על מנת להתקדם.

*אלו לא בדיוק סימנים,

אלה 3 מרכיבים חשובים של הזהות הפנימית,

ואלה גם 3 ביטויים מעשיים של התחזקות הזהות הפנימית.

 

הרבה שאלו אותי אחרי המאמר הקודם:

האם רק על ידי זוגיות אפשר לחזק את הזהות הפנימית שלי?

והתשובה היא כמובן:

לא. לא רק. ממש לא רק.

 

יש הרבה מצבים בחיים שבהם אפשר להתפתח

ולפתח זהות פנימית.

אפשר כל יום לגדול ולצמוח.

בודאי שלא רק בזוגיות.

 

הנה כמה דוגמאות למצבים שבהם יש אתגר שיכול לחזק את הזהות הפנימית:

  1. מצב של אי-הסכמה עם אדם קרוב, שמלווה במתיחות.
    אני מתלבטת אם לעמוד על שלי.
  2. דילמה מוסרית מעשית (לא תאורטית)
    מופעל עלי לחץ לעשות משהו שנוגד את הערכים שלי,
    ואני צריכה לעמוד בלחץ.
  3. אחריות. אני לוקחת על עצמי אחריות למשהו חשוב.
    אם אכשל, יבואו אלי בטענות, ובצדק.
    אני בוחרת לקחת את האחריות עלי ולפעול.
  4. התנגשות בין ערכים.
    מצב שבו אני צריכה לבחור בין שני ערכים,
    ואני נאלצת לברר לעצמי איזה מהם חשוב לי יותר.

ויש עוד המון דוגמאות.

המצבים האלה הם הזדמנויות לחזק את 3 היכולות שהזכרנו קודם.

אני צריכה לשהות במצבים מתוחים,

לא לברוח משם למרות שזה לא נעים ולא נוח.

להגיב בצורה מידתית, ולא להתמוטט רגשית או נפשית מהמתח.

 

אני יכולה לבחור לתת מענה אמיתי לסיטואציה, מענה שמגיע מבפנים, מהלב שלי.

לא על ידי מניפולציה, לא על ידי בריחה,

לא על ידי התפשרות על מה שאני מאמינה בו,

אלא על ידי בחירה, שמשקפת את הערכים שלי,

גם כשהמשמעות של הבחירה היא להיכנס לקושי, למתח.

 

בהרבה מצבים אני צריכה לעמוד בלחצים, או לשלם מחיר.

ואם לא נשברתי, אז כנראה עמוד השדרה שלי קצת התחזק.

(אני כמובן לא נגד פשרות.

יש מקום לפשרה, יש מקום לויתור, יש מצבים שבטח צריך לברוח.

כל מקרה לגופו.

“כל יש לזמנו” (כמו שאמרה מורתנו הגדולה ימימה).

לפעמים בחירה בפשרה או ויתור היא הדרך הנכונה)

 

מה זה קשור לזוגיות?

כי בזוגיות (ליתר דיוק – בנישואין) יש המון מצבים כאלה.

כי הזוגיות בדרך כלל מתחילה במסלול של ליטוף הזהות המשוקפת

ופתאום נוחת עלינו בעוצמה אתגר שמצריך חיזוק הזהות הפנימית.

 

כי בזוגיות ללא פיתוח זהות פנימית קשה להתקדם.

מגיעים לפלונטר רגשי (Emotional Gridlock)

כי בזוגיות יש פרטנר שמכריח אותי לתת מענה במצבים של מתח.

כי בזוגיות יש המון מצבים שצריך לבחור או או, ואי אפשר גם וגם.

ולכן,

זוגיות היא מקום שבו מפתחים זהות פנימית.

אבל בודאי שלא המקום היחיד!

 

ויש לזה גם תגמול מאוד מאוד שווה-

ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית

(בדרך כלל במקביל, בדרך כלל תוך כדי מתחים ביניהם)

ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית –

הם ירגישו יותר אהבה,

יותר קרבה, יותר תשוקה.

(כן כן. כשמפתחים יותר זהות פנימית, יש יותר יכולת להתקרב לאחר, נושא למאמרים עתידיים… )

 

יש תשוקה שבאה מהגוף –

היא נעימה ולפעמים מטלטלת.

 

אבל הפרס של זוג שמגיע לקרבה גדולה

דרך פיתוח זהות פנימית –

זו תשוקה של קירבה.

וזו תשוקה הרבה יותר עמוקה.

לא תשוקה לגוף, אלא תשוקה של קרבה לאדם מסויים, אהוב.

עד כאן להפעם!

כמובן, רק נגענו בבסיס ויש עוד המון להרחיב…

 

(*הדברים נכתבו על ידי אפרת ואלעד צור

מבוססים על מגוון של מקורות,

אבל בעיקר על מחקרים ותכנים של ד”ר דייויד שנארץ’, וד”ר מורי בוון.

ולמי שאוהבת את שפת הקבלה – זה קשור לסוד הנסירה. )

זה המקום להמליץ לך להשקיע בהתפתחות אישית וזוגית, ולצפות בנחת (לבד או כזוג) בקורס המעמיק על תשוקה לאורך שנות הנישואין!