כאבים ביחסי

כאבים ביחסי מין

כאבים ביחסי מין

 

מתוך כל הזוגות הזוגות שמגיעים אלי לקליניקה, הלב שלי יוצא אל אלו שחווים כאבים ביחסי מין. גם לאשה, וגם לבן הזוג. 

 

והחלטתי, שכל פעם שאני מדברת בפני קהל בסדנה או בהרצאה – אני אזכיר את הנושא הזה. אני תמיד מתפללת שאותם נשים שיושבות בקהל, ולא העזו לפנות לעזרה עד היום, ישמעו ויפנו. וזה תמיד קורה, בכל הרצאה. 

 

אין הכוונה דווקא לכאב עצום ובלתי נסבל. גם כאב קטן, תחושה קטנה של אי נעימות – יכולה לגבות מחיר יקר מאוד מזוגיות טובה וקרובה. לפעמים דווקא העובדה שמדובר בכאב קטן ו״נסבל״ גורם לאשה לא לפנות לעזרה מקצועית. וככה הכאב נשאר. 

 

הסיבות לכאבים ביחסי מין

כאב יכול לנבוע ממגוון של סיבות. לחלקן יש מינוח רפואי: וגיניזם (או וגיניסמוס), וסטיבוליטיס. לפעמים מדובר בחוסר ניסיון, תופעות לוואי של תרופות או גלולות, או אפילו רק בשימוש לא נכון (או חוסר שימוש מספיק) בחומר סיכה ולפעמים כאב שנובע מכיווץ בלתי רצוני של שרירי הנרתיק מסיבה פיזית או נפשית. 

 

למה זה נושא רגיש כל כך? 

  1. הכאבים גורמים לאשה ולגבר להרגיש שכל העולם נהנים בעוד הם היחידים שסובלים וחווים את המיניות בצורה שלילית וכואבת. זה גורם לתיסכול ולאכזבה.אם לא מוצאים פיתרון לכאבים ביחסי מין, זה פוגע בקשר הזוגי. נוצרת מתיחות ומרחק בין בני הזוג.
  2. אשה שסובלת מכאבים לפעמים רואה את עצמה כ״לא נורמלית״ 
  3. לפעמים כל היחסים הפיזיים בין בני הזוג נפגעים. הם נוגעים פחות ומתחבקים פחות. 
  4. הכאב פוגע בחשק המיני של אשה וגם של בן הזוג.
  5. כשפונים לרופא, הרבה פעמים הטיפול הפיזי חסר את ההיבט הרגשי. לפעמים הטיפול אפילו נעשה בחוסר רגישות, מה שיכול לגרום לבעיות נוספות. 
  6. הרבה פעמים גם כשהאשה פונה לקבלת טיפול, בן הזוג נשאר ללא מענה. הטיפול מתרכז באשה והוא נשאר ללא מענה. 

ההשפעה על החשק המיני

הרבה פעמים קורה שאשה פונה אלי בנושא של חשק מיני נמוך. אני שואלת כמה שאלות, ומתברר לי שהיא לא כל כך נהנית מהמיניות עם בעלה. ובכל זאת היא תוהה למה לא מתעורר אצלה חשק. אני שואלת אותה, אם כל פעם שהיינו נפגשות היית מרגישה אי נעימות פיזית, כמה חשק היה לך להמשך לבוא? 

 
 

הטיפול בכאבים ביחסי מין

החדשות הטובות הן – שיש לעולם הטיפול המון מה לתת לזוג שפונה לעזרה. בשנים האחרונות התפתחו שיטות פיזיות (פיזיותרפיה של רצפת האגן) וגם מגוון של שיטות עבודה על ידי דיבור. זוג שפונה לעזרה – יכול לקבל מענה יעיל. כשהתחלתי לעסוק בתחום לפני 9 שנים לא היה הרבה למי לפנות, והיום ב״ה אפשר למצוא מענה בקלות. 

 

בשיטת המוּבחנוּת, שהיא השיטה שמובילה אצלי בטיפול, יש היבט חשוב נוסף. כשיש בעיה בין בני זוג – לא מספיק לנסות להגיע לפיתרון. לא פחות חשוב להגיע לאינטימיות וקירבה גם כשהבעיה נוכחת במלא עוצמתה. עצם ההתמודדות ביחד יכולה לעשות פלאים לצמיחה האישית והזוגית שלנו. 

 

אם את סובלת מכאבים ביחסי מין – פני אלינו. אנחנו נעזור לך ולבן הזוג שלך לקבל מענה יעיל ורגיש כדי שותכלו להנות מאהבה פיזית ללא כאבים. 

במקביל, אני ממליצה בחום להיכנס לתהליך של ייעוץ או טיפול זוגי. עזרה מקצועית יכולה להועיל המון ליחסים ולאהבה בין בני זוג. 

 

שלכם באהבה 

אפרת צור

 

 

זוג מתוסכל

לא לעשות טובה

״שירות״ לבעל במיטה? לא בריא בכלל

ברגע שהיא שמה את זה על השולחן – השתררה בחדר שתיקה מעיקה. השתיקה הייתה מעיקה ורועמת במיוחד על רקע דקות ארוכות של ויכוחים וצעקות לפני כן. 

 

אחת המטרות שלי בייעוץ זוגי היא: לחולל רגעי אמת. 

רגע אמת זה רגע שבו האמת עולה על פני השטח, גלויה לשני בני הזוג, ואי אפשר להתעלם ממנה יותר. וזה היה רגע כזה. 

 

״אני בכלל לא כל כך אוהבת את מה שאנחנו עושים במיטה. אני עושה את זה בשבילו. אני יודעת שזה חשוב לו, ושזה צורך שלו. אני הייתי מוותרת על זה. מבחינתי אם הייתה בינינו הבנה והקשבה וקצת חיבוקים – היה מספיק. אני לא צריכה את כל היתר. אני לא נהנית מזה״. 

 

ואז בשוונג שמי שהחליטה ללכת על כל הקופה הגיע גילוי נוסף: ״אני אפילו קצת סובלת…״

 

והוא נפגע. מאוד. 

 

בפגישות שלאחר מכן, כשעיבדנו יותר ויותר את הדברים, התברר כמה הפער ביניהם היה גדול. היא לא חשבה שהוא ייפגע מזה שהיא אמרה שהיא לא נהנית מהמגע שלהם במיטה. היא בכלל חשבה, בטעות גמורה, שזה נדיב מצידה להיות איתו בשבילו כשהיא לא נהנית!

 

הרבה זוגות מגיעים לדינמיקה כזו, שבה אחת (או אחד) מבני הזוג לא נהנית מהמיניות, ועושה את זה כ״טובה״ לשני. ועוד מרגישה שזה מעשה נדיב שעליו מגיעה לה תודה. 

 

ולמה זה לא בריא לזוגיות? מכמה סיבות 

 

הצורך של האדם במין הוא לא רק צורך גופני. להתייחס למיניות כ״דחף״ גופני שצריך לפרוק – זה להפוך את האדם לשיטחי. זה יחס מעליב, גם אם זה לא נאמר במילים. אצל בני אדם המגע הוא ביטוי של רצון להתקרב, רצון להנות ולחוות יחד, רצון לבטא אהבה או רשות לשני לבטא אהבה. הרבה גברים מתקשים לבטא אהבה במילים, וקל להם יותר לבטא אותה במעשים מיניים. יותר מזה – הרבה גברים לא ממש מרגישים את האהבה בשטף היום יום, ובזמן המיניות האהבה שלהם הופכת להיות מורגשת. האהבה והמשיכה באות כאחד. 

וכשבת הזוג ״עושה טובה״ זה לא מאפשר לגבר להיות בנתינה ולתת לאהבה שלו להתבטא. 

 

אי אפשר להסתיר את זה באמת. מי ש״עושה טובה״ לבן הזוג שלה, בעצם עושה לו טובה קטנה מאוד. כי זה מורגש. במקום להיות אביר מעניק – הוא מרגיש כמו קבצן. וזה לא נעים. 

 

זו פגיעה בגבריות. גבר טיפוסי מרגיש צורך להעניק. וכשאשה ״עושה לו טובה״ הוא לא מעניק אלא רק מקבל. 

 

זו גם מלכודת: כי כשאשה ״עושה טובה״ אז היא מתרחקת יותר ויותר מהחשק הטבעי שלה. יהיה לה פחות חשק, פחות סיכוי שהיא תהנה ממגע בהמשך, ואז המצב הזה ממשיך, מתקבע, וגם מחריף. זוגיות בלי חשק זו בעיה שתקרין על הבית, השיח והיום יום. 

 

בעיה נוספת: כש״עושים טובה״ – המיניות היא ברמה די נמוכה. זה לא מעניין, זה לא הדדי, זה לא מתחדש. זו דרך בטוחה להפוך את המיניות למשעממת. 

 

״לעשות טובה״ זה בעצם לטאטא בעיה מתחת למיטה, במקום לפתור אותה באמת. למה היא לא נהנית מהמגע שלהם? מה חסר שם כדי שהיא תהנה? אולי הוא לא יודע מה נעים לה? אולי היא לא יודעת מה נעים לה, או שלא יודעת לבקש? אולי היא חסומה למיניות או חסומה לקבלה והנאה בכלל (שזה נפוץ)? אולי הקצב לא מתאים לה והם לא יודעים איך לפתור את זה? אולי היחסים ביניהם ביום יום לא מאפשרים לה להיפתח (נפוץ מאוד, כמעט כל זוג עובר מצבים כאלה)? אולי יש לה חוויה קשה מהעבר שלא התרפאה? 

 

המיניות אצל בני זוג היא דרך לבלות יחד, אבל היא גם חוויה שיכולה ליצור ריפוי, ולהניע תהליכים של התפתחות זוגית ואישית. זוג שאחד ״עושה טובה״ לשני – דורכים במקום. אין ריפוי. אין דיאלוגי אינטימי. ככה הזוגיות לא מתפתחת. וזוגיות, כמו כל דבר חי, אם היא לא מתפתחת היא מתחילה להתנוון ולשקוע. 

 

אם בני זוג שמרגישים שאחת ״עושה טובה״ לשני, או שהמגע במיטה מרגיש להם כ״מטלה״ או ״שירות״ לשני – כדאי מאוד לפנות לטיפול או לייעוץ זוגי, וללמוד איך להתחבר ולתקשר. איך ליצור חוויה ששניהם יוכלו להשתתף בה ברצון, ולתת לאהבה להתקיים ולהתפתח כזוג וכיחידים. 



מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מפגש זום פתוח
גחלים לוחשות ביום שני בשעה 20:00 27 בדצמבר כ״ג טבת

 

השלב הראשון בזוגיות – מסתיים

יש לנו שני סוגים של תשוקה. 

אם מנסים לבנות זוגיות רק על הסוג הראשו – מגיעים למבוי סתום, לבעיות, ולזוגיות שיטחית. איך עוברים לשלב הבא שיכול לתת דלק לזוגיות רעננה לכל החיים

ייעוץ זוגי

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

בעיות בזוגיות

בעיות בזוגיות

בעיות בזוגיות - למה זה קורה לנו? ומה אפשר לעשות

בעיות בזוגיות אסור להזניח! וזה משלוש סיבות עיקריות: 

א. בבעיות בזוגיות אפשר לטפל. ועל כך בהמשך

ב. בעיה בזוגיות שלא מתייחסים אליה ולא פותרים אותה – לא נעלמת. היא פשוט גדלה עם הזמן, גם אם לא רואים את זה על פני השטח. 

ג. בעיות בזוגיות מזמינות עוד בעיות אחרות: בעיות כלכליות, בעיות עם הילדים, בעיות במצב רוח ואפילו בעיות בריאות 🙁 !

האם אפשר לפתור בעיות בזוגיות? 

לפני שנכנסתי לתחום הזוגיות חשבתי שאי אפשר באמת לפתור בעיות בזוגיות. הרי זוגיות טובה צריכה להיות עם אמון, כבוד הדדי, אהבה ואמפתיה… אז למה שיהיו בעיות? ואם כן יש בעיות – אולי זה אומר שהזוגיות הזו כבר לא נכונה לי? 

ככה חשבתי פעם. והיום, (אחרי 15 שנות זוגיות, אחרי התמקצעות בתחום ועבודה עם אלפי זוגות) ברור לי שבעיות הם חלק מכל זוגיות בריאה. 

אין זוג שנשארים ביחד לטווח הארוך ואין להם בעיות. ואין זוג שנהנה מזוגיות טובה לאורך שנים בלי שהם מטפלים בבעיות שלהם. הדחקה ודחיה זה לא פיתרון. 

איזה בעיות יש לזוגות? 

איזה בעיות גורמות לנו לחשוב אם בכלל שווה להישאר בזוגיות הזו? איזה בעיות גורמות לנו להתחיל לחפש פתרונות בגוגל וביוטיוב? אלה כמה מהבעיות הנפוצות: 

  • מספר הויכוחים והמריבות עולה. המריבות נהיות יותר אגרסיביות ופוגעניות
  • פחות ופחות רגעים של אהבה
  • אווירה עויינת בבית. עקיצות, גילגולי עיניים
  • טובעים בשגרה והפוכים ל״שותפים לדירה״ במקום להיות זוג אוהב
  • משהו במיניות לא עובד, או איבד את הקסם

מה גורם לבעיות בזוגיות? 

לרוב, הגורם העיקרי לבעיות בזוגיות זה ההבדלים בין בני הזוג. שאיפות שונות, ערכים שונים, יעדים שונים, סגנון תקשורת שונה. 

כשהזוגיות מתחילה – אנחנו רואים את המכנה המשותף. ההבדלים נראים לנו לא משמעותיים וניתנים לגישור. אנחנו אפילו נהנים מההבדלים בינינו! צוחקים עליהם, אומרים שזה מעניין ומעשיר. אבל ככל שעובר הזמן, וככל שאנחנו מנהלים יותר דברים יחד (בית, עבודה, ילדים…) ההבדלים הופכים להיות יותר דומיננטיים. וזה גורם לבעיות בזוגיות מכל מיני סוגים. 

אז מה עושים עם בעיות בזוגיות? 

א. קודם כל צריך להבין שבאמת צריך לעשות משהו! נכון, זה נורמלי ולכל זוג יש בעיות. אבל זה אומר שאפשר להזניח אותן! זה לא ״תקופה שתעבור״ בלי שמצא פיתרון אמיתי. אל תגידו ״זה נורמלי כולם ככה״ כי נכון שזה נורמלי שיש בעיות אבל הזוגות המצליחים פותרים אותן! 

בבעיות צריך לטפל, אחרת הזוגיות לא תחזיק מעמד. (או שהזוגיות כן תחזיק, אבל נמצא את עצמנו בזוגיות בינונית ומשעממת במקום בזוגיות מלאת אהבה וחברות והנאה שבאמת רצינו)

לא לחכות שזה יעבור. לא לחכות שבן הזוג ישתנה. לא לחכות לתקופה יותר טובה. את הבעיות צריך לתקוף! צריך לתת להן מענה מיידי ומדוייק. 

ב. חייבים להכניס משהו חדש למערכת הזוגית. בעיות לא ייעלמו סתם כי החלטנו לפתור אותן או לעבוד על הזוגיות. יש סיבות טובות למה הבעיות התחילו, וצריך לזהות את הסיבות האלה וככה להגיע לפיתרון. 

מה צריך להכניס לזוגיות? כל מקרה לגופו. לפעמים צריך לזהות את ההרגלים שגרמו לבעיות ולשנות אותן. לפעמים צריך לזהות את המיינדסט שגרם לבעיה ולשנות אותו. לפעמים צריך ידע חדש בנושא (ידע על תיקשורת, או על מיניות, או על הנושא שבמוקד הבעיה). ובדרך כלל מומלץ מאוד להכניס לתמונה איש/אשת מקצוע!

כשיש לנו בעיה בצנרת אנחנו מזמינים שרברב. כשיש לנו בעיה רפואית פונים לרופא. גם בעיה בזוגיות עדיף לתקוף בעזרת מישהו מומחה ומנוסה, ולא לנסות לפצח את זה לבד. 

בעיות בזוגיות הרבה פעמים יוצרות מעגלי-מלכודת. 

למשל: 

חוסר חשק מיני, גורם למריבה, שגורמת להתרחקות, שגורמת לחוסר חשק, וחוזר חלילה… 

בן זוג לא מדבר, גורם לי להעלב ולהתרחק, וזה גורם לו עוד יותר לא לדבר… 

כמעט כל בעיה בזוגיות גורמת למין ״מעגל-מלכודת״ כזה. וקשה לשבור את המעגל בלי להכניס עזרה מבחוץ. 

מה עוזר לפיתרון אמיתי של בעיות בזוגיות? 

חופשה לא תמיד תעזור. ״דייט״ לא תמיד יעזור. להפך, אם יש בעיה אמיתית אז חופשות ודייטים יכולים רק להציף אותן יותר. 

מה כן עוזר? כדאי להכניס לזוגיות רעיונות מרעננים מבחוץ  – למשל ספר או קורס בזוגיות. 

והאפשרות הכי טובה – לפנות לאיזשהו טיפול או ייעוץ זוגי. יש היום צמיחה אדירה של התחום, יש מאות מטפלים, עשרות שיטות. ההצע רחב, ורק לגייס טיפה אומץ, ולעשות את הצעד. להשקיע בזוגיות זו ההשקעה הכי טובה שיכולה להיות.

אפילו זוג שיגיע בסוף לפרידה – זקוק לטיפול זוגי! כי גם פרידה יכולה להיות טובה וחלקה, ויכולה להיות גהינום לזוג ולכל מי שקשור אליהם. אז אם אתם חושבים להיפרד ממש לא אומר שהטיפול מיותר בשבילכם, להפך!

בעיות בזוגיות – צריך ואפשר לפתור. אתם יכולים לעשות את זה ולהנות מהזוגיות שלכם! אז אל תדחו את הנושא החשוב הזה. תבררו עוד היום מה הדרך הנכונה עבורכם לטיפול ולפיתרון אמיתי.

Photo by Nikola Johnny Mirkovic on Unsplash

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מפגש זום פתוח
גחלים לוחשות ביום שני בשעה 20:00 27 בדצמבר כ״ג טבת

 

השלב הראשון בזוגיות – מסתיים

יש לנו שני סוגים של תשוקה. 

אם מנסים לבנות זוגיות רק על הסוג הראשו – מגיעים למבוי סתום, לבעיות, ולזוגיות שיטחית. איך עוברים לשלב הבא שיכול לתת דלק לזוגיות רעננה לכל החיים

ייעוץ זוגי

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

איך לבחור אמצעי מניעה הנכון לי

איזה אמצעי מניעה לבחור? לכמה זמן? מהיכן אשיג מידע? איך אדע מה נכון וטוב לנו?
לחצי על הסרטון ונדבר על כך!

פרוייקט שניים בריבוע

הדרכות לזוגות צעירים (0-5 שנות נישואים) מפגשים והכוונה בכל הנושאים החשובים: זוגיות, תקשורת, מיניות, כלכלה, פוריות ועוד

כי מה שלומדים בניסוי וטעייה במשך עשרים שנה, אפשר ללמד במפגשי זום במספר חודשים 🙂  

 

שניים בריבוע

פרוייקט שניים בריבוע

הדרכות לזוגות צעירים (0-5 שנות נישואים) מפגשים והכוונה בכל הנושאים החשובים: זוגיות, תקשורת, מיניות, כלכלה, פוריות ועוד

כי מה שלומדים בניסוי וטעייה במשך עשרים שנה, אפשר ללמד במפגשי זום במספר חודשים 🙂  

 

שניים בריבוע

ויכוח או מריבה בזוגיות

עצה טובה איך ״לרדת מהעץ״ בזמן ויכוח או מריבה.
ואיך זה יעזור לכם לשמור על נישואין משמחים ואוהבים לאורך שנים!
נדבר על כך עכשיו
צפי בסרטון:)

סדנת זוגיות

סדנת זוגיות

סדנת זוגיות האם זה מתאים לנו?

נכון, סדנת זוגיות זה דבר נפלא. הרי הזוגיות שלנו משפיעה על הכל: על מצב הרוח, רמת האנרגיה שלנו, על האווירה בבית, על הבריאות שלנו ושל הילדים שלנו… וזוגיות, בניגוד לחלומות הילדותיים שלנו, היא לא משהו שפשוט זורם בקלות. זוגיות תמיד בוחנת אותנו, את הסבלנות שלנו, את הקשב שלנו, את היכולת שלנו לתקשר בינינו וליצור שיתוף פעולה. 

הזוגיות מורכבת: גם אהבה ורומנטיקה, גם כספים ומשק בית, גם לטפח תשוקה ומיניות, והכל בצורה מאוד קרובה ואינטנסיבית, תוך כדי כל האתגרים שהחיים האמיתיים זורקים עלינו. 

אז כמה טוב לעצור, לקחת פסק זמן מהחיים, ולהקדיש תשומת לב לזוגיות! כמה כיף שיש מקום שבו אפשר לנקז מתחים, לשבת במעגל, וללמוד דבר או שניים על תקשורת זוגית או על מגע. כמה טוב ללמוד כמה כלים יעילים חדשים! סדנת זוגיות יכולה לעשות פלאים בזוגיות ובחיים בכלל. 

אבל… רוב האנשים פשוט לא יבואו לסדנת זוגיות

כי צריך בשביל זה כסף, צריך זמן, וצריך מוטיבציה… צריך לתאם את הלו״ז של שני הצדדים. ובכלל – צריך אופי מסויים. צריך לשים את הציניות בצד, ולהיפתח, ויש אנשים שזה לא קל להם. 

סדנת זוגיות היא דבר נפלא – שרק 2% מהזוגות נהנה ממנו… מה עם כל היתר? 

כאשת מקצוע בתחום הזוגיות זה תמיד הפריע לי. האנשים שמגיעים לסדנאות, אלו שלוקחים קורסים וקוראים ספרים – יכולים לעזור לעצמם. יש הרבה סדנאות טובות ומעשירות, הרבה יועצים ומטפלים זוגיים טובים, קיימים הרבה כלים שבהם אפשר להשתמש. ישנם הרבה תובנות ופיתרונות שאפשר ללמוד ובעזרתם להגיע לזוגיות חלומית. הסדנאתיים האלה יפתרו את הבעיות שלהם. 

מה שמפריע לי – זה שרוב האנשים לא יהנה מכל זה. נכון שהידע קיים, והפתרונות קיימים, אבל רוב הזוגות לא ישמעו על זה! כי פשוט אין להם זמן, אין כוח, אין כסף, או הם לא סוג האנשים שיושבים במעגל בסדנה ועושים שיתופים והפעלות. 

השליחות שלי – היא להגיע לאותם זוגות שלא מגיעים לסדנת זוגיות. אלו שלא מגיעים לטיפול (או שמגיעים רק כשכבר ממש אין ברירה כי הבעיות הקטנות הפכו לגדולות מאיימות). אלו שלא מגיעים לקורסים. כי החיים האמיתיים לא מאפשרים להם את הפינוק הזה. 

אנחנו אנשי המקצוע לא צריכים לחכות שיבואו אלינו. אנחנו צריכים, לדעתי, לצאת החוצה, לבוא לאנשים ולגרום להם להשתתף וללמוד ולהתנסות! אנחנו צריכים לתת את התוכן שלנו בצורה הכי זולה, הכי נגישה, הכי קצר ולעיניין! שיגיע ויתאים לכמה שיותר אנשים! אנחנו צריכים למכור ולהפיץ פתרונות זוגיות באותה נחישות והתמדה מוגזמת, כמו אלה שמתקשרים אלי למכור לי ביטוחים הלוואות, או מנוי סלולרי. 

האלטרנטיבה הכי קלה והכי זולה לסדנת זוגיות

זו הסיבה שהשקעתי הרבה מחיי המקצועיים ביצירת תכנים אינטרנטיים פשוטים. קורסים אונליין, סדנאות אונליין. בפורמט הזה אני יכולה לתת את התועלת הכי גדולה לקהל הכי גדול. הקורסים שיצרנו הם כל כך נגישים וזולים, וכל כך משפיעים לטובה ככה שאי אפשר לסרב להשתתף בהם! זו הסיבה אני נותנת אחריות די מטורפת של החזר כספי מלא. רק תתחילו! רק תנסו. אין סיכון כספי. והתועלת יכולה להיות ממש גיים צ׳יינג׳ר לחיים!

אני רוצה לתת את ה-כ-ל לכם, זוגות רגילים ועסוקים וקצת ציניים… עבורכם הקורסים שלי מיועדים, לא רק לאלו שמגיעים לסדנאות ולטיפולים. 

ואגב, לא צריך לחכות לבעיות כדי להתחיל להשקיע בזוגיות (טעות נפוצה ומזיקה!!) גם כשהזוגיות שלכם טובה, התקשורת זורמת, שיתוף הפעולה הרמוני והמיניות חלומית – גם אז יש מה ללמוד ויש שיאים חדשים להגיע אליהם. 

(ועוד סוד קטן: אפילו אנשים בלי זוגיות משתתפים בקורסים ובסדנאות זוגיות שלי. זה עוזר להם למצוא זוגיות ולהתחיל אותה טוב)

אז קדימה – תפנקו את עצמכם ואת בן/בת זוגכם בסדנת זוגיות אונליין, שתשדרג לכם את הזוגיות ואיתה את כל החיים. לכולם.

ליצירת קשר:  info@efitzur.co.il
 או חייגי סמסי או שלחי וואטסאפ למספר 058-7448061

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מפגש זום פתוח
גחלים לוחשות ביום שני בשעה 20:00 27 בדצמבר כ״ג טבת

 

השלב הראשון בזוגיות – מסתיים

יש לנו שני סוגים של תשוקה. 

אם מנסים לבנות זוגיות רק על הסוג הראשו – מגיעים למבוי סתום, לבעיות, ולזוגיות שיטחית. איך עוברים לשלב הבא שיכול לתת דלק לזוגיות רעננה לכל החיים

ייעוץ זוגי

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

ייעוץ זוגי

ייעוץ זוגי הוא לא מרחב בטוח

*המאמר הזה מיועד לנשות מקצוע בתחום הייעוץ והטיפול*

ייעוץ זוגי זה מפחיד…

בתחילת דרכי בייעוץ לזוגות מאוד חששתי

מה זה חששתי? פחדתי…

מה זה פחדתי? רעדתי…

אין סיכוי בעולם שהייתי נכנסת לתחום של ייעוץ זוגי!

אם לא היו לוחצים עלי לעשות את זה (משפחה, קולגות, ולקוחות… )

פחדתי שלא יהיה לי מענה. שאשמע את הבעיות שיש לזוג, ואשב מולם ספיצ׳לס

פעורת פה וחסרת אונים 😮

עוד פחדתי שכשאגיע לנושאים המיניים אני פשוט אאדים מרוב מבוכה. 

וגם פחדתי שגם אם כן יהיה לי מה לומר, אני לא אצליח להועיל, ואולי היעוץ הזוגי שלי אפילו יעשה יותר נזק מתועלת. 

והאמת? 

אני עדיין מפחדת…

🤫 

כל יום וכל שבוע וכל שנה, 

אני צריכה מחדש לגייס אומץ כדי לפגוש זוגות בקליניקה. 

נכון, זה עוזר שיש לי כבר ותק וניסיון.

והיום, כשבמבט לאחור אני רואה עשרות זוגות שעשות איתי תהליכים מדהימים ופתרו בעיות של שנים, או שניצלו מפרידה, גם זה ממש עוזר. 

אבל הפחד עדיין שם, בכל טיפול, ובכל ייעוץ זוגי. 

וזה טוב!

ייעוץ זוגי מפחיד כי זה מאוד אמיתי

וזה טוב שיש פחד לפני ייעוץ זוגי, או כל זוג של ייעוץ וטיפול. 

כי זה לא משחק, הרגעים שמתחוללים בקליניקה יכולים להיות תפנית בחיים! תפנית לכאן או לכאן!

יש מטפלים שאומרים למטופלים שלהם: ״כאן אצלי בייעוץ הזוגי יש מרחב בטוח, אתם יכולים לדבר חופשי״

יום אחד למדתי מהמורה הדגול שלי, 

שהוא אומר למטופלים בדיוק ההפך: ייעוץ זוגי זה לא מרחב בטוח. כאן זה מרחב של אמת. 

האמירה הזו מאוד דיברה אלי. 

מרחב בטוח?! איך בטוח?!

הרי זה מקום שבו יכולה לצוף ולהתגלות טראומה מהעבר, 

וזה מקום שבו יכולים לומר בפָנים אמת שבמשך 10 שנים הייתה נסתרת

ועוד יותר, מקום שבו חושפים את החולשות של בני הזוג בתחומים האינטימיים שבחייהם

זה לא מרחב בטוח. 

זה מרחב של אמת

של סקרנות ויצרתיות, 

מרחב שבו אנשים מגיעים לקצה, חווים זעזועים רגשיים, מחליטים החלטות גורליות. 

זהו המרחב של טיפול זוגי או ייעוץ זוגי. 

כמו כירורג בניתוח לב… 

גם אם הרופא מאוד מיומן, זה לא מרחב בטוח. 

ראוי שהרופא ייגש לניתוח עם חשש ועם ערנות ודריכות מלאה. 

אז אני מפחדת לפני שאני מתחילה תהליך של ייעוץ זוגי, 

ואני אפילו מפחדת לפני שאני מתחילה הכשרת מטפלות… 

וטוב שכך!

אומץ זה לא חוסר פחד

אומץ זה לעשות את הפעולות הנכונות ולפעול בשיקול דעת בערכיות ובקור רוח – למרות הפחד

אני רוצה להזמין אותך למפגש בנושא יייעוץ

מפגש לייב לנשות מקצוע בתחום הטיפול/ייעוץ (פסיכולוגיות, יועצות חינוכיות, מאמנות, אנלפיסטיות, תרפיסטיות) 

מפגש אישי איתי בנושא: 

ממרחב בטוח – למרחב קשוח. 

במפגש נדבר על כמה כלים טיפוליים מהתחום שלי. שבעזרתם: 

  • ליצור אינטימיות ורגעי אמת בטיפול
  • להניע מטופלים לפעולה
  • לשדר מנהיגות וסמכות בצורה שמייעלת את הקשר עם המטופלים

בסוף המפגש תהיה אפשרות להצטרף במחיר מיוחד להשתלמות מטפלות בייעוץ מיני ומובחנות (השתלמות שהיא כדאית גם למי שלא מתכוונת לפתוח נושאים מיניים בטיפול!)

וובינר לייב לנשות מקצוע

 פסיכולגית, יועצת, תרפיסטית, מטפלת, אנלפיסטית מאמנת –

בואי ללמוד איתי את שיטת ״ליבת הזוגיות״ סט כלים ותובנות שיעצמו את הטיפול שלך. 

– לחולל רגעי אמת בקליניקה
– לבנות סמכות ומנהיגות כמטפלת
– להעלות את רמת החשיפה והאינטימיות בטיפול
– להניע תהליכים, להניע מטופלים לפעולה – ועוד!

הרשמי כאן! ותרגישי חופשי לשלוח אלי שאלות במייל

טיפולי זוגי

טיפולי זוגיות – מאמר לאנשי מקצוע

טיפולי זוגיות: אימגו, מובחנות, ושיטות אחרות - מאמר למטפלות יועצות ואנשי מקצוע

בעולם הטיפול יש מגוון של שיטות טיפולי זוגיות. במאמר הזה אני רוצה לספר על שיטת המוּבחנוּת. נשווה אותה גם לשיטות אחרות של טיפולי זוגיות. מובחנות זו השיטה המובילה אצלי בטיפול הזוגי. אני לומדת את השיטה באופן תמידי, אני גם מלמדת נשות מקצוע להשתמש בה בטיפול זוגי ומיני. 

מה מיוחד בשיטת המובחנות? מדוע בחרתי אותה כשיטת טיפול עיקרית מכל השיטות לטיפולי הזוגית? 

אני מאמינה בכל השיטות לטיפולי זוגיות: שיטת אימגו, טיפול ממוקד רגש (EFT) טיפול ממוקד פיתרון, טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT) שיטת גוטמן, ושיטות נוספות. כל השיטות פותחו על ידי אנשי מקצוע על סמך נסיון ומחקר. כל השיטות יכולות להביא תועלת לזוגות מסוימים ובמצבים מסוימים. 

ובכל זאת, שיטת המובחנות היא בעיני שונה. שיטת המובחנות יכולה להיות חלק מכל טיפול, בכל זוג, בכל שלב ובכל מצב. השיטה מעצימה את היכולות של כל מטפל/ת בכל שיטה וסגנון. 

אני למדתי את שיטת המובחנות מאמיתי מגד בישראל, ומספרים והרצאות של ד״ר דייויד סנארש ז״ל (שנפטר ב 2020). 

טיפול זוגי שאינו מבוסס על תלות

רוב שיטות הטיפול הזוגי מבוססות על חיבור – Attachment – בצורה כזו או אחרת. מה הכוונה? הכוונה היא שיש חיבור בין בני זוג, והחיבור נוצר על ידי מילוי צרכים. לכל צד יש צרכים רגשיים וקוגניטיביים, והמענה לצרכים האלה נמצא אצל בן/בת הזוג. 

דוגמא אופיינית לכך זו שיטת אימגו (שפותחה על ידי ד״ר הארוויל הנדריקס בשנות ה-80 וצברה פופולריות רבה). בשיטה הזו, ההנחה היא שהתת-מודע שלנו ״בוחר״ את בן הזוג. מדוע התת מודע בחר דווקא בו? הוא נבחר כי הוא מתאים לתפקיד של ״שחזור״ מערכת היחסים שהייתה לבת הזוג עם ההורים. כשהייתי ילדה, מערכת היחסים עם ההורים גרמה לי לאי אלו כאבים ופצעי ילדות. התת מודע בוחר בבן הזוג כי איתו אפשר לשחזר את הבעיות והפעם להביא לריפוי. 

החיכוכים והשחיקה באהבה נובעים מכך שבני הזוג לא מצליחים למלא את תפקידם, ולמלא את הצרכים הרגשיים של בן/בת זוגם. 

שיטת המובחנות מבוססת לא על חיבור אלא על ההפך, על מובחנות, ניפרדות – Differentiation. גם כאן, בני הזוג מתחילים את מערכת היחסים ביניהם כשכל אחד מהם מגיע עם צרכים, והמענה לצרכים האלה ניתן על ידי בן/בת הזוג. אבל זה רק השלב הראשון

בני אדם לא צריכים, וגם לא יכולים, להיות המענה לתלוּת של אדם אחר. היכולת להכיל ולתת מענה היא מוגבלת. יש הבדלים בין בני הזוג, ואי אפשר לתחזק את הרגשות של השני בצורה מלאה לאורך זמן כל כך ממושך. ולכן, הזוגיות מגיעה למצב של ״פלונטר״ – Emotional gridlock. 

ניקח דוגמה פשטנית. לבץ (שם בדוי) יש צורך רגשי ביחסי מין כמה פעמים בשבוע. מלבד החשק הגופני, הוא זקוק לכך שאשתו תחשוק בו ותהנה מהמגע שלו. אוּזה אשתו (שם בדוי) לא זקוקה למגע מיני תכוף כל כך. כן יש לה צורך רגשי לכך שבץ ירגיע אותה וינחם אותה לאחר תלאות היום. 

עם הזמן, שניהם צוברים תיסכול. בץ לא מקבל את הרגש שהוא זקוק לו – שהוא נחשק. ואוזה לא מקבלת את ההרגעה שהיא זקוקה לה. כתוצאה מכך הם מאבדים את החשק המיני, והאווירה ביניהם הופכת עם הזמן לקרירה ולעיתים לעויינת. 

רוב שיטות לטיפולי זוגיות ינסו למצוא את עמק השווה בין אוזה לבץ. המקום שבו הם יוכלו למלא זה לזו את הצרכים הרגשיים, כמו בימים הטובים… 

השיטות גם ינסו לחשוף רבדים נוספים של רגש, ליצור הבנה ואמפתיה, וליצור תקשורת יותר ברורה ביניהם. 

בשיטת המובחנות המטפל מכיר בכך שהפערים בין בני הזוג הם אמיתיים. אין ״עמק שווה״ ואין ״נקודת איזון״ שאם רק נמצא אותה היחסים יהיו הרמוניים. אדם לא יכול לתת מענה מושלם כל כך. אדם לא יכול למצות את הפוטנציאל שלו כשמישהו אחר תלוי בו, או כשהוא תלוי באחר. התלות ההדדית מגבילה את התפתחות האישית של כל אחד מהם, ומגבילה את ההתפתחות הזוגית שלהם. 

בשיטת המובחנות המטרה היא לא ללמד את בני הזוג למלא את הצרכים הרגשיים זה לזו. המטרה היא ללמד כל אחד מבני הזוג לפתח עצמאות רגשית, ולתת לעצמו מענה לצרכים הרגשיים. ובכך להשתחרר מהתלות בשני. 

רגע, אבל האם זה לא פוגע באהבה? 

האם אהבה לא כוללת הכלה ונתינת מענה רגשי? (הרבה אנשים חושבים שזה העיקר של אהבה!) 

לפי שיטת המובחנות, עצמאות רגשית לא פוגעת באהבה אלא להפך! שני אנשים עצמאיים רגשית ומשוחררים מתלות הדדית, יכולים להגיע לדרגות הרבה יותר גבוהות של אהבה קרבה ותשוקה. כשהתלות יוצאת מהמערכת, מתגלה אהבה שמבוססת על בחירה וקרבת נפש, והיא אהבה הרבה יותר עמוקה יציבה ועוצמתית. 

בשיטת המובחנות לא מנסים לצמצם או להעלים את הפער והמתח בין בני הזוג. במקום זה, המטרה היא להפוך את המתח למתח מיני חיובי

טיפול זוגי שהוא התפתחות אישית

הרבה טיפולי זוגיות שמים את הזוגיות במוקד הטיפול. מדברים על שיפור התקשורת, שיפור האמפתיה, שיפור במערכת התפקידים הזוגית ועוד. 

בשיטת המובחנות, הזוגיות היא מנוף חזק להתפתחות אישית. ככל שאדם משתחרר מהתלות שלו באחר – האופי האותנטי שלו בא לידי ביטוי. היא הופכת להיות ״יותר היא״! מהשורש הזה אפשר להצמיח ביטחון עצמי, יצירתיות, עמוד שדרה, הורות מעצימה ועוד הרבה. 

טיפול זוגי בשיטת המובחנות עוזר לאנשים לעמוד על שלהם בכל הקשר בחיים: במצבים של דילמות, מול ההורים, מול הילדים, בעבודה, ובבחירות הגדולות והקטנות בחיים. כשהתלות שלנו באחרים שימלאו את הצרכים הרגשיים קטנה, והיכולת שלנו להיות עצמאיים רגשית גדלה – זה משפיע על הכול. 

טיפולי זוגיות בשיטות שונות מרוויחים מהשימוש בשיטת המובחנות בטיפול

המובחנות יכולה להצטרף לכל שיטת טיפול. כי המובחנות היא לא שיטת עבודה, אלא יכולת התבוננות בהיבט מאוד עמוק של כל אחד מבני הזוג, ושל המערכת הזוגית שלהם. שיטת המובחנות לא מחליפה את השיטות הטיפוליות שבהן את משתמשת, ולא מצטרפת כ״עוד כלי״ אלא מעצימה אותן. שיטת המובחנות הופכת אותך למטפלת שמזהה מהר את ״הנקודה״ שבה צריך לגעת. שיטת המובחנות עוזרת לך לשדר סמכות ומנהיגות כמטפלת, ומביאה לכך שמטופלים נפתחים, משתפים פעולה, וממשיכים בבית את התהליכים שהתחילו בקליניקה. 

באופן אישי – אין משהו שהשפיע עלי כאדם וכמטפלת יותר מאשר הלימוד והיישום של המובחנות בחיי. כל מטפל צריך להכיר את העוצמה העומק והאמת של המובחנות. זה מה שמניע אותי להפיץ את השיטה הזו בקרב מטפלות ויועצות. אני רוצה שכל מי שעוסקת בטיפול ובייעוץ תעצים את היכולות שלה על ידי הוספה של המובחנות לסט הכלים הטיפוליים שלה. 

אם את/ה אשת מקצוע בתחום הייעוץ והטיפול – תתקשרי אלינו, ונשמח לתת גם לך את הכלי העוצמתי הזה באחת ההשתלמויות הקרובות! התקשרי או שלחי אלינו וואטסאפ ל 058-7448061 או שלחי אלינו מייל ל info@efitzur.co.il

טיפים לזוגיות טובה

טיפים לזוגיות טובה

״טיפים לזוגיות טובה״? לא תמיד כדאי להקשיב

זוג צעיר שמתחתן שומע המון ״טיפים לזוגיות טובה״. הטיפים תמיד נשמעים מבטיחים, אבל לא תמיד הם יעשו טוב לזוגיות שלכם, ולפעמים אפילו מכניסים לנו הרגלים מזיקים… 

אז מה כן יעשה טוב לזוגיות שלכם? על כך במאמר הזה.

״תמיד תדעו לוותר אחד לשני״

״תתנו כל הזמן מחמאות״

״תקפידו על דייט זוגי פעם בשבוע״

״לא ללכת לישון בריב!״

אלה כמה מהטיפים לזוגיות טובה, שזוגות צעירים שומעים ב״שבע ברכות״ או בהרצאות פופולאריות.

כשהתחתנתי גם אני שמעתי את הטיפים האלה. אמרו לי: תדעי לוותר, תדעי לכבד, תדעי לתת מחמאות, תקפידי על דייט זוגי וכו׳ וכו׳. ואני, עם ההתרגשות של החתונה, התחלתי ליישם את הכל! או לפחות לנסות… 

תוך כמה שבועות גיליתי שזה לא קל כמו שזה נשמע. 

הטיפים לזוגיות טובה, התגלו כמשפטים שמאוד יפה לומר אותם בברכה לזוג צעיר, אבל בחיים האמיתיים? זה לא כל כך עבד. נתקלתי בכמה בעיות. 

בעיה ראשונה עם טיפים לזוגיות טובה

אמרו לי תמיד להיות קשובה וסבלנית. גיליתי שלפעמים ממש לא בא לי להיות קשובה. בא לי להתעלם, בא לי להתבודד קצת בפינה שלי, ולפעמים בא לי לצעוק. להיות סבלנית וקשובה זה לא טיפ, זה דרישה קשה ולפעמים קשה מאוד. 

אמרו לי תמיד לכבד, תמיד להחמיא. זה הרבה יותר קשה ממה שחשבתי. כשהכל טוב ואנחנו חברים טובים אין בעיה. אבל מה קורה כשיש מריבה? אז כבר קשה להרעיף מחמאות. 

אמרו לי לא ללכת לישון בריב. אבל מה לעשות שלפעמים רבים בערב! ולסיים את הריב זה לא תמיד קל. אני חייבת לישון טוב ולא יכולה להמשיך שיחות זוגיות עד אור הבוקר. חוץ מזה, למה דווקא בלילה כשאני עייפה ולא במיטבי? 

בעיה שניה: לבקש ממני להשתנות זה לא ״טיפים לזוגיות טובה״

בעצם, הטיפים ששמעתי הם לא ממש טיפים. אלה משימות כבדות לחיים… משימות שדורשות ממני ממש לשנות את האופי שלי. ולהשתנות זה קשה! כדי להשתנות צריך המון אנרגיה ומוטיבציה והתמדה. להשתנות זה תהליך שמעורר תיסכולים ורגשות אשמה. 

רגע, רציתי אהבה נעימה וסוחפת, לא רציתי שידרשו ממני להשתנות ולהשתפר כל הזמן!

וחוץ מזה, צריך להשתנות כדי לקיים את האהבה, אז איפה האהבה היפה והטוטאלית שאינה תלויה בדבר? איפה ההבטחה שיאהבו אותי כמו שאני?

בעיה שלישית: הרבה מה״טיפים לזוגיות טובה״ מתעלמים מהרצון האמיתי שלי

אמרו לי לדעת לוותר. אבל בעצם… מה פתאום שאני אוותר על משהו שחשוב לי? מה פתאום לוותר אם אני צודקת? גם בעלי שמע את הטיפים האלה, למה שהוא לא יוותר לי? הרי גם הוא רוצה זוגיות טובה לא פחות ממני. 

אם מישהו נדרש לוותר, זה אומר שיש לו רצון שנשאר לא ממומש. אם אני רוצה משהו ומוותרת, שוב ושוב, אני מתחילה לצבור תיסכולים ואכזבות. אם אני מוותרת על משהו שחשוב לי רק כדי לא ללכת לישון בריב, הרצון שלי לא נעלם, הוא רק נדחק. 

רצונות מודחקים וויתורים לא בריאים לזוגיות. זה גורם לריחוק, למחסור באינטימיות, לחשק מיני נמוך, ולחוסר סבלנות אחד לשני. 

אם מה כן יעבוד בזוגיות?

עברו שנים מאז שהיינו ״זוג צעיר״. היום אני גם יועצת לזוגיות ולמיניות בריאה, וצברתי כבר ניסיון עם אלפי זוגות שלמדו אצלי קורסים או היו איתי בתהליך ייעוץ זוגי. והמסקנה שלי היא – צריך להיזהר מטיפים לזוגיות טובה. קשה ליישם אותם, והם לא תמיד מועילים. לפעמים מה שנכון לעשות זה בדיוק ההפך ממה שאומרים לי ה״טיפים״ הללו. 

יש מצבים שבהם אני צריכה לא לוותר, ולעמוד על שלי, לטובת הזוגיות!

יש מצבים שבהם צריך לשים את הדברים הכואבים על השולחן, ולא לעסוק במחמאות. 

יש מצבים שבהם המריבה תמשיך גם לילה, וגם עוד כמה ימים, אבל תוביל אותנו לשלב הבא בהתפתחות הזוגית שלנו. 

היום אם שואלים אותי: אפרת, תני כמה טיפים לזוגיות טובה!


אז זו התשובה שלי: 

אין ״טיפ״ שנכון בכל המצבים, ולכן צריך לשמור על ראש פתוח ועל לב פתוח. 

הטיפ היחיד הוא: תמיד תלמדו על זוגיות. 

יש כל כך הרבה מה לדעת על זוגיות!  על תקשורת זוגית, רגשות, מיניות, התנהלות משותפת. תמיד תוכלו חומר למחשבה, חומר לתירגול, או משהו חדש ללמוד ולקיים בזוגיות שלכם. אם תשימו לב להתפתחות האישית והזוגית שלכם תמיד – לא תצטרכו טיפים. הדברים יתבררו תוכך כדי תנועה. 

אתם תחוו כל מיני מצבים, עליות וירידות, אם תשמרו על ראש פתוח ונכונות ללמוד -האהבה שלכם תגדל ותפרח משנה לשנה. 

 

פרוייקט שניים בריבוע

הדרכות לזוגות צעירים (0-5 שנות נישואים) מפגשים והכוונה בכל הנושאים החשובים: זוגיות, תקשורת, מיניות, כלכלה, פוריות ועוד

כי מה שלומדים בניסוי וטעייה במשך עשרים שנה, נוכל ללמד אתכם ללמד בכמה מפגשי זום בכיף 🙂 

שניים בריבוע

מריבות בין בני זוג

מריבות בין בני זוג


עוד אחד מה״כללים״ של הזוגיות שצף ועולה בזמן האחרון. 

 

כלל נסתר וחמקמק. 

 

בלי ששמים ❤️, ככה נקבעים ההסכמים הבלתי כתובים ביניכם, גם אם הם לא ממש הוגנים. 

 

בלי ששמים לב, הכלל הזה מנצח מריבות בין בני זוג – עוד לפני שהם התחילו. 

וובלי ששמים לב, הכלל הזה פוגע שוב ושוב במה שהופך אותנו לזוג: אמון, קרבה ותשוקה. 

 

במריבות בין בני זוג הכלל הוא פשוט: 

מי שמנצח במריבה זה לא מי שיותר צודק. 

מי שמנצח במריבה זה מי שמוכן לחצות יותר קווים, להעלות את הטונים, ולהגיב יותר בחריפות. 

 

(כמובן שלכל כלל יש יוצאים מהכלל, זה לא ככה אצל כל הזוגות ולא בכל המקרים. אבל בהרבה מקרים כן)

 

עכשיו תחשבי על המריבות שלכם רגע. 

האם יש נושאים מסוימים, שלגביהם התגובות שלך דרמטיות, ובן הזוג שלך מוותר מראש? 

האם יש נושאים מסוימים, שאת יודעת שהוא עלול לשבור את הכלים? ולכן את נמנעת מלבקש את מה שאת באמת רוצה? 

 

זוגיות שבה אחד מבני הזוג נדרש לוותר על הרצון שלו – משלמת מחיר. 

כדי להגיע לשיאים של אהבה וקרבה, צריך ששני בני הזוג יוכלו להביע את עצמם. גם אם לשני זה לא מתאים. 

אז מה עושים? איך אפשר לנצח את הכלל הזה? 

על כך בפוסטים הבאים. 

בינתיים נסי לשים לב איפה אתם עושים את זה אחד לשני. מה הנושאים שבהם אחד מכם מכריח את השני להתקפל על ידי תגובות חריפות יותר. 

שלך באהבה

אפרת ואלעד צור


 

מפגש זום פתוח לנשות מקצוע מתחום הטיפול
ביום חמישי בשעה 11:00 19 באוגוסט י״א אלול

ממרחב בטוח למרחב קשוח

איך לחולל רגעי אמת בטיפול.
איך להניע לפעולה
עקרונות ליישום בכל סוג של טיפול או ייעוץ
מפגש זום פתוח ללא עלות

מפגש אונליין חי עם אפרת צור ביום חמישי 11:00

מפגש זום פתוח
גחלים לוחשות ביום שני בשעה 20:00 27 בדצמבר כ״ג טבת

 

השלב הראשון בזוגיות – מסתיים

יש לנו שני סוגים של תשוקה. 

אם מנסים לבנות זוגיות רק על הסוג הראשו – מגיעים למבוי סתום, לבעיות, ולזוגיות שיטחית. איך עוברים לשלב הבא שיכול לתת דלק לזוגיות רעננה לכל החיים

ייעוץ זוגי

קורס ללימוד ועבודה עצמית

גילוי החשק

איך עובד החשק שלנו? מה חוסם אותו? איך לעורר אותו בזוגיות?

תובנות, תרגילים דמיון וכתיבה, ועוד!

מבצע צעד קדימה ב-38 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן.