בעלי צופה בפורנוגרפיה

איך להתמודד עם בן זוג ששקוע בפורנוגרפיה

מאמר אורח מאת דניאל פסטנגר

(מחברת החוברות “את לא לבד” להתמודדות עם פורנוגרפיה בבית) “גיליתי שבעלי צורך פורנוגפיה”. בזמן האחרון אני נתקלת ביותר ויותר מקרים כאלה.   נשים מגיבות לגילוי הזה בכל מיני צורות שונות. זה יכול לעורר אצל האשה כל מיני תגובות: אשה עשויה להרגיש כעס, או להרגיש מרומה, ואפילו נבגדת. היא עשויה להרגיש כאב, או בילבול. יש גם נשים שמגיבות בסלחנות, בהבנה או באדישות.   אבל תגובה אחת נפוצה – היא הרגשה של פגיעה בערך העצמי. “מה לא בסדר איתי?” הערך העצמי שלנו מושפע מהמעשים של בן הזוג שלנו (וגם להפך כמובן)   חשוב להבחין בין 2 “זהויות” שיש בתוכנו. א. הזהות שמושפעת מ”איך אחרים רואים אותי”. בפסיכולוגיה* זו נקראת זהות משוקפת. זוהי הזהות הראשונה שלנו – כשאנו ילדים אנחנו מקבלים “משוב” מההורים וכך מפתחים זהות. ב. זהות עצמאית שנובעת מבפנים, והיא לא תלויה בכלל באיך רואים אותי האחרים. ה”אני הפנימי” מתפתח בשלב מאוחר יותר בחיים. הרבה פעמים כתוצאה מהתמודדויות שונות.   אשה ש”תפסה” את בן הזוג צופה בפורנוגפיה, עשויה להרגיש “לא שווה”. הוא לא מסתפק בי? לא טוב לו איתי? הוא לא נמשך אלי? כל ההרגשות הכואבות האלה – נובעות מהזהות המשוקפת.   אשה שיש לה זהות פנימית חזקה, לא מרגישה פגיעה בערך שלה כתוצאה מהמעשים של בן הזוג. תחושת הערך העצמי שלה נובעת ממי שהיא, ולא מאיך שבן הזוג רואה אותה.   הפורנוגרפיה של הבעל מפסיקה להיות משהו שבעלי עשה לי, ומתחילה להיות משהו שבעלי עשה לעצמו.   אשה שבעלה צורך פורנוגפיה מוצפת בשאלות קשות: האם להגיב? איך להגיב? האם הוא מכור? האם הוא צריך טיפול? האם לצייר כאן קו אדום? האם להבליג? מה לדרוש ממנו? איך לדרוש ממנו? האם יש אמון ביננו? ועוד…   אני (דניאל פסטנגר) היום עוזרת להרבה מאוד נשים במצב הזה. התמודדתי בחיי האישיים עם בן זוג שמכור לפורנוגרפיה, והיום אני בעצמי עוזרת לנשים ולזוגות במצבים דומים.   אני רוצה להציע לך 2 חוברות שכתבתי לנשים על התמודדות עם בעיות מיניות של בן הזוג. איך להתמודד עם בן זוג שמכור לפורנוגרפיה, או שמתנהג בכל צורה אחרת של התנהגות פוגענית. בחוברת אני משתפת בסיפור האישי שלי, שממנו אפשר ללמוד הרבה. החוברת מבוססת גם על ידע שצברתי בסדנאות שונות להתמודדות עם התמכרויות (שיטת 12 הצעדים ועוד) וגם על כלים נוספים. החוברת מציעה דרכים שונות להתמודד עם המצב גם מבחינה רגשית וגם באופן מעשי. החוברת מועילה מאוד לכל אשה שמרגישה שהיא נמצאת בזוגיות פוגעת, וגם מומלצת לאנשי מקצוע.   אפרת יכולה להעיד שהחוברת נכתבה בכנות, מתוך ניסיון אישי וניסיון עם מטופלים. אפרת גם יכולה להעיד על כך שנשים נעזרו בחוברת ובייעוץ אישי איתי ובמקרים רבים הצילו את הנישואין ואת הבית שלהן ממשבר. מאחלת לך זוגיות מאושרת ומרוממת, ושתצאי מחוזקת מכל קושי…   ניתן להוריד פרקים לדוגמא ולרכוש חוברות בקישור הזה שלך באהבה, דניאל פסטנגר

שיעור 3

שיעור 2

שיעור 1

מריבות. כעס בלי פרופורציה – מה מפעיל אותו?

למה אנשים לפעמים מתפרצים בכעס בלי פרופורציה?

למה אנחנו לפעמים ״מתפוצצים״ סביב קטנים?

תופעה שתמיד הפחידה אותי

וגם סיקרנה אותי,

זה שאנשים ״מתפוצצים״ בגלל משהו שנראה לא כזה חשוב.

אני בכוונה כותבת את זה לפני פסח.

זו תקופה שיש בה לא מעט מתחים

סביב ההכנות לחג, הנקיונות,

העיניינים המשפחתיים…

יש הרבה סיבות למסיבה, וגם סיבות למריבה…

מידי פעם קורה שמישהו מגיע לקצה,

ו״מתפוצץ״ פתאום בכעס לא פרופורציונלי.

לפעמים הדבר הקטן הזה

שהדליק כעס גדול

הוא לא דבר כל כך קטן,

אלא משהו שנוגע בזהות של האדם הכועס.

משהו שמשפיע על האופן שבו הוא רואה את עצמו.

לדוגמא – ניקיון הבית:

מנקים כדי שיהיה נקי.

האם אני מנקה רק כי צריך שיהיה נקי?

או שזה גם מרכיב בזהות שלי:

אני אשה שמתקתקת משימות!

אני אשה שמטפחת בית יפה!

אני לא עצלנית!

אני מכבדת את החג!

אני חרוצה כמו אמא שלי!

אני מנקה כדי לתת חיזוק לזהות שלי, ולא רק כדי שיהיה נקי.

ופתאום אם נראה שלא מספיקים לנקות כמו שצריך

נוצרת תחושה חזקה של דיכדוך וכישלון….

עוד דוגמא – מתכננים בילוי משפחתי.

מדברים על מקומות שונים, וכמה זה עולה.

ופתאום האיש נהיה עצבני וקצר רוח,

או שהוא כועס בלי פרופורציה.

ייתכן שהאשה חושבת שמדברים על יעד לבילוי

אבל האיש פתאום מרגיש שהוא עומד למבחן

מהדהדות אצלו שאלות –

האם אתה מפרנס את המשפחה ״כמו שצריך״?

האם הצלחת לדאוג לביטחון כלכלי?

האם מעריכים את המאמצים שלך?

האם גידלת ילדים שנהנים להיות בטבע?

לפעמים מה שגורם להתפרצות של כעס

זה בדיוק זה.

קרה משהו קטן, אבל זה משהו שקשור בזהות,

אז זה נהיה מאוד רגיש.

ואז נוצרת מריבה שהיא דו-שיח של חרשים.

אחד מדבר על הנושא (ניקיון, חופשה וכו׳)

והשני כבר מזמן לא שם…

אז מה עושים עם המריבות האלה?

קודם כל, צריך לדעת שמריבות זה לא נורא.

אני חושבת שזוגיות טובה

יכולה להכיל גם מידה מסויימת של מריבות, צעקות, ודמעות…

אני יכולה להעיד על עצמי,

שהזוגיות שלנו התקדמה מאוד בשנים שאנחנו יחד.

והרבה מההתקדמות הייתה על ידי מריבות.

איך עושים את זה?

איך הופכים את המריבות למקור לצמיחה אישית וזוגית?

ואיך זה קשור למיניות (רמז: מאוד קשור, שני אנשים עם צרכים שונים שצריכים לפעול בהרמוניה)

יש הרבה מה לומר על זה,

על כך בפוסטים הבאים…

וגם כמובן בקורס על תשוקה בנישואין

ולמי שרוצה – משימה להעשרה.

תחשבי על נושא אחד שהוא רגיש אצלך.

שמעורר אצלך תגובה רגשית חריפה או ״לא-פרופורציונלית״

נסי לחשוב:

מה המרכיב של הזהות שמסתתר פה?

נסי לחשוב בצורה כזו:

אני רואה את עצמי כאשה ש_______

ולכן מאוד חשוב לי ש _______

ומפריע לי מאוד ש _________

 

למשל:

אני רואה את עצמי כאשה ששמה את חינוך הילדים במקום הראשון. חשוב לי לדעת שהילדים שלי חשופים לתכנים איכותיים, ולא לזבל. מפריע לי מאוד שבעלי מראה לילדים זבל ביוטיוב. כשאני רואה את הילדים צופים בזבל הזה אני מרגישה שאני נכשלת בתפקידי כמחנכת את הילדים וזה הדבר הכי חשוב לי בעולם.

הקורס ״תשוקה בנישואין״ יעלה את הרמה של האינטימיות והזוגיות אצלך.
כ-3000 תלמידות מרוצות, ואחריות לשביעות רצון.
תבחרי עכשיו להשקיע בזוגיות שלכם. לחצי כאן

בלוג

למי יש יותר חשק? לנשים או לגברים?

למי יש יותר חשק, לנשים או לגברים?

חשק לזוגיות, לחברות, לקרבה ואהבה,

למי יש יותר חשק לנשים או לגברים?

נתחיל מהתשובה הקצרה והאמיתית – זה בכלל לא משנה…

 

למה זה כל כך מסקרן אותנו לדעת איפה נמצאים הרוב?

ואיפה נמצא ה ״ממוצע״?

אם לי יש יותר חשק ובן הזוג שלי לא בעניין,

אז אלו חיי, ועם זה צריך להתמודד.

ואם בן הזוג הוא דווקא היותר פעיל בזוגיות,

ואני זו שצריכה את הספייס שלי,

אז זה המצב שאיתו צריך לחיות, ולצמוח. 

 

מה יעזור לדעת מה הרוב ומה ההממוצע?

לא יעזור כלום.

להיפך, השוואות יחמירו את המצב…

 

השוואה זה כשאני באה לעצמי בביקורת:

למה אני שונה מהממוצע?

למה אני לא כמו כולם?

למה יש לי יותר/פחות חשק מאשר לחברות שלי?

 

השוואה זה גם מקור לטענות בויכוחים זוגיים:

למה את/ה לא כולם?

למה את/ה תמיד צריך יותר/פחות מאחרים?

הטענות האלה, מלבד זה שהן שגויות, גם לא מקדמות את הדיון או את הזוגיות.

(ובכל זאת זוגות מתווכחים ככה כל הזמן…)

להתעניין במה עושים הרוב ומה עושה האיש/ה הממוצע/ת –

לא מועיל. ואולי מזיק.

 

אבל בכל זאת – זה מסקרן.

מסקרן לדעת מה קורה בבתים אחרים,

מסקרן לדעת האם באמת יש לי פחות חשק מהאשה הממוצעת?

או אולי יותר?

 

ולמה זה מסקרן?

כי אנחנו בסך הכל רוצים לדעת שאנחנו ״נורמליים״ ולא חריגים.

משום מה, רוב בני האדם מאוד רגישים לזה.

מאוד מרגיע אותם לדעת שהמצב שלהם הוא נורמלי…

 

אז אני רוצה לתת לך כמה דוגמאות לזוגות נורמליים

שמגיעים אלי לייעוץ בקליניקה בטלפון ובמייל.

זוג שאצלם לאשה יש חשק לקרבה ואהבה והבעל לא בעניין – נורמלי.

וגם להיפך – אם הבעל מעוניין ביותר מגע פיזי, והאשה פחות נלהבת – גם נורמלי.

(אגב, כנראה שהחלוקה היא בערך חצי חצי. חצי הזוגות האשה עם יותר חשק וחצי האיש)

זוג שמתקשים לנהל מערכת יחסים חושנית במקביל לפרנסה ולמשק בית – נורמלי.

אשה שלא תמיד נהנית ממיניות, או לא מגיעה לאורגזמה או לא בטוחה אם זו אורגזמה או לא – נפוץ מאוד. ואפשר היום לפתור את זה.

 

נו, ואם זה נורמלי אז מה???

כמעט כל זוג מתמודד עם איזשהו קושי.

אצל כמעט כל זוג, יש אחד עם יותר חשק לקרבה ואחד עם פחות.

אז הגענו למסקנה שזה נורמלי.

נו אז מה? איך זה עוזר?

צרת רבים – נחמת שוטים??

 

האמת היא, שהידיעה שהמצב שלי הוא נורמלי

זה עוזר מאוד!

כי כל עוד נוכחת המחשבה המטרידה “רק אצלנו זה ככה”

קשה לצאת מעמדת המסכן, וקשה להתחיל להוביל שינוי.

אבל כשמחליפים את הגישה,

כאשר מבינים שהקשיים שלנו הם חלק מהדרך של נישואין,

דרך שהרבה אנשים עוברים אותה,

אז אפשר להתחיל לצעוד בדרך הזו בביטחה..

 

אם לסכם במשפט אחד את כל מה שאני רוצה לומר:

יש לך קשיים בנישואין? ובמיניות?

זה נורמלי.

וזה מקום טוב שממנו אפשר לעלות המון.

לימוד של הנושא יכול להעלות אותך ואת הזוגיות שלך לגבהים שאת לא מאמינה…

 

מאחלת לך את הכי טוב בעולם.

מוזמנת לכתוב אלי,

מוזמנת לצפות בסדרה החינמית שלנו על העקרונות הכי חשובים לנישואין בצמיחה,

ומוזמנת להתנסות ללא סיכון כספי בסדרה המעמיקה על מיניות!

זוגיות וזהות – אז איך מפתחים “אני פנימי” בזוגיות?

בזוגיות יש הזדמנות להתפתחות אישית שמובילה לקרבה אהבה ותשוקה

הנושא של 2 הזהויות שכתבתי עליו בפוסט הקודם

היה פריצת דרך עבורי! גם אישית וגם זוגיות. 

ולכן לא הופתעתי מזה שקיבלתי כל כך הרבה תגובות ושאלות!

במאמר הזה נתייחס לשאלה שנשאלה הכי הרבה.

 

האני המשוקף מתחזק על ידי משוב של הסביבה.

האני המשוקף מתחזק על ידי מה שאני חושבת שחושבים עלי.

הזהות המשוקפת מתחזקת ככל שהיא מקבלת אישורים מבחוץ.

ו”אני פנימי”. איך מחזקים אותו?

 

האני הפנימי לא מתחזק מעצמו.

אפשר לעבור חיים שלמים עם אני פנימי חלש מאוד.

אפשר לעבור חיים שלמים שבהם הזהות המשוקפת

היא הזהות המובילה.

 

אז בואי נדבר על הזהות הפנימית,

זהות שכדי לפתח אותה צריך לעשות משהו

 

קודם כל, צריך איזשהו מדד כדי לדעת מה קורה איתי.

לא מספיק לנסות לנחש או לחוש.

אז מהו המדד?

ד”ר דייויד שנרץ’* נותן 3 סימנים* להתחזקות הזהות הפנימית.

  1. היכולת להרגיע את עצמי לבד

  2. היכולת להגיב תגובה מידתית לסיטואציה

  3. היכולת להתמודד עם קשיים ומתחים על מנת להתקדם.

*אלו לא בדיוק סימנים,

אלה 3 מרכיבים חשובים של הזהות הפנימית,

ואלה גם 3 ביטויים מעשיים של התחזקות הזהות הפנימית.

 

הרבה שאלו אותי אחרי המאמר הקודם:

האם רק על ידי זוגיות אפשר לחזק את הזהות הפנימית שלי?

והתשובה היא כמובן:

לא. לא רק. ממש לא רק.

 

יש הרבה מצבים בחיים שבהם אפשר להתפתח

ולפתח זהות פנימית.

אפשר כל יום לגדול ולצמוח.

בודאי שלא רק בזוגיות.

 

הנה כמה דוגמאות למצבים שבהם יש אתגר שיכול לחזק את הזהות הפנימית:

  1. מצב של אי-הסכמה עם אדם קרוב, שמלווה במתיחות.
    אני מתלבטת אם לעמוד על שלי.
  2. דילמה מוסרית מעשית (לא תאורטית)
    מופעל עלי לחץ לעשות משהו שנוגד את הערכים שלי,
    ואני צריכה לעמוד בלחץ.
  3. אחריות. אני לוקחת על עצמי אחריות למשהו חשוב.
    אם אכשל, יבואו אלי בטענות, ובצדק.
    אני בוחרת לקחת את האחריות עלי ולפעול.
  4. התנגשות בין ערכים.
    מצב שבו אני צריכה לבחור בין שני ערכים,
    ואני נאלצת לברר לעצמי איזה מהם חשוב לי יותר.

ויש עוד המון דוגמאות.

המצבים האלה הם הזדמנויות לחזק את 3 היכולות שהזכרנו קודם.

אני צריכה לשהות במצבים מתוחים,

לא לברוח משם למרות שזה לא נעים ולא נוח.

להגיב בצורה מידתית, ולא להתמוטט רגשית או נפשית מהמתח.

 

אני יכולה לבחור לתת מענה אמיתי לסיטואציה, מענה שמגיע מבפנים, מהלב שלי.

לא על ידי מניפולציה, לא על ידי בריחה,

לא על ידי התפשרות על מה שאני מאמינה בו,

אלא על ידי בחירה, שמשקפת את הערכים שלי,

גם כשהמשמעות של הבחירה היא להיכנס לקושי, למתח.

 

בהרבה מצבים אני צריכה לעמוד בלחצים, או לשלם מחיר.

ואם לא נשברתי, אז כנראה עמוד השדרה שלי קצת התחזק.

(אני כמובן לא נגד פשרות.

יש מקום לפשרה, יש מקום לויתור, יש מצבים שבטח צריך לברוח.

כל מקרה לגופו.

“כל יש לזמנו” (כמו שאמרה מורתנו הגדולה ימימה).

לפעמים בחירה בפשרה או ויתור היא הדרך הנכונה)

 

מה זה קשור לזוגיות?

כי בזוגיות (ליתר דיוק – בנישואין) יש המון מצבים כאלה.

כי הזוגיות בדרך כלל מתחילה במסלול של ליטוף הזהות המשוקפת

ופתאום נוחת עלינו בעוצמה אתגר שמצריך חיזוק הזהות הפנימית.

 

כי בזוגיות ללא פיתוח זהות פנימית קשה להתקדם.

מגיעים לפלונטר רגשי (Emotional Gridlock)

כי בזוגיות יש פרטנר שמכריח אותי לתת מענה במצבים של מתח.

כי בזוגיות יש המון מצבים שצריך לבחור או או, ואי אפשר גם וגם.

ולכן,

זוגיות היא מקום שבו מפתחים זהות פנימית.

אבל בודאי שלא המקום היחיד!

 

ויש לזה גם תגמול מאוד מאוד שווה-

ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית

(בדרך כלל במקביל, בדרך כלל תוך כדי מתחים ביניהם)

ככל שבני זוג מפתחים זהות פנימית –

הם ירגישו יותר אהבה,

יותר קרבה, יותר תשוקה.

(כן כן. כשמפתחים יותר זהות פנימית, יש יותר יכולת להתקרב לאחר, נושא למאמרים עתידיים… )

 

יש תשוקה שבאה מהגוף –

היא נעימה ולפעמים מטלטלת.

 

אבל הפרס של זוג שמגיע לקרבה גדולה

דרך פיתוח זהות פנימית –

זו תשוקה של קירבה.

וזו תשוקה הרבה יותר עמוקה.

לא תשוקה לגוף, אלא תשוקה של קרבה לאדם מסויים, אהוב.

עד כאן להפעם!

כמובן, רק נגענו בבסיס ויש עוד המון להרחיב…

 

(*הדברים נכתבו על ידי אפרת ואלעד צור

מבוססים על מגוון של מקורות,

אבל בעיקר על מחקרים ותכנים של ד”ר דייויד שנארץ’, וד”ר מורי בוון.

ולמי שאוהבת את שפת הקבלה – זה קשור לסוד הנסירה. )

זה המקום להמליץ לך להשקיע בהתפתחות אישית וזוגית, ולצפות בנחת (לבד או כזוג) בקורס המעמיק על תשוקה לאורך שנות הנישואין!

האהבה שלך מושפעת מ-2 הזהויות שלך

יש לך 2 זהויות

הזהות הראשונה שיש לאדם

היא זהות משוקפת.

 

זהות משוקפת (reflected self)

מהרגע שילד מתחיל להבין משהו

הוא מתעניין בשאלה – מי אני?

והוא מסתכל סביב ומחפש תשובה.

 

ואת התשובה הוא מתחיל אט אט לקלוט

קודם כל מההורים,

ובהמשך ממטפלים, חברים, ומשאר העולם.

 

הילד מסתכל עליהם, וככה הוא לומד על עצמו.

כשהם מכבדים אותו הוא מרגיש שווה,

כשאוהבים אותו הוא מרגיש אהוב.

כשמשדרים לו שהיא מסוגל אז ככה הוא רואה את עצמו.

והוא מתחיל לפתח זהות.  

 

האם אני מוכשר?

האם אני חכם?

האם אני אהוב?

האם האהבה אלי תלויה או תמידית?

 

את התשובות לכל השאלות האלה

הוא מקבל מההורים ומהאנשים סביבו.

כך הפעוט מפתח זהות.

וזה נמשך – כילד, כנער, וכמבוגר

הזהות היא משוקפת מבחוץ, ותלויה במה שאחרים חושבים עלי.

 

(האמת היא שזה לא מדויק.

הזהות המשוקפת היא לא מה חושבים עלי

אלא-

מה אני חושב שחושבים עלי )

 

הזהות המשוקפת היא המוקדמת יותר מבין שתי הזהויות,

חלק מהאנשים נשארים ככה כל החיים

כשהזהות המשוקפת היא הזהות העיקרית שלהם.

וחלק מהאנשים מפתחים גם זהות פנימית.

 

זהות פנימית

זהות פנימית לא מתפתחת כתוצאה ממשוב מבחוץ.

זהות פנימית גם בכלל לא מתפתחת מעצמה.

זהות פנימית לא מגיעה כתוצאה מגיל, השכלה או מעמד.

זהות פנימית מתפתחת בעיקר כתוצאה מהתמודדות.

 

זהות פנימית היא הזהות שאדם מפתח

שלא תלויה במשוב מבחוץ.

כשאדם מרגיש שהוא טוב, שהוא ראוי, שהוא שווה,

ללא תלות במה שמשדרים לו מבחוץ.

 

אם הזהות הפנימית מתפתחת

והופכת להיות הזהות המובילה,

אז משהו מהותי באדם משתנה לטובה.

(והזהות המשוקפת עדיין שם, היא לא נעלמת).

 

אדם עם זהות פנימית מפותחת

יודע לבחור להיות נאמן לעצמו.

יודע לשמור על עמוד שדרה מול לחצים,

יודע להגיב תגובה מידתית להתרחשות.

יודע להקשיב לערכים הפנימיים שלו גם כשמצפים ממנו ליישר קו.

יודע לנחם את עצמו ולהרגיע את עצמו במקרה הצורך.

 

זהות פנימית מתפתחת כאשר

אדם יודע מה הערכים שלו והאמונות שלו.

כשאדם מתמודד עם אתגרים ובוחר להתפתח, ולא להיגרר.

 

איפה אדם פוגש באתגרים

שמאיצים בו לפתח זהות פנימית?

במידה רבה –

בזוגיות.

 

זוגיות מתחילה בהתאהבות של זהות משוקפת

הרבה פעמים הזוגיות מתחילה בהתאהבות

מעין תחושת אופוריה ושלמות.

הרגשה של “סוף סוף מצאתי!”

אחת הסיבות לרגשות החזקים בתחילת הקשר היא –

האדם מרגיש שעכשיו יש אישור

שהוא שווה, שהוא אטרקטיבי, שהוא ראוי לאהבה.

והזהות המשוקפת מאושרת.

 

יש מישהו שאוהב אותי, מקבל אותי ונמשך אלי!

 

בהמשך הדרך בנישואין –

מתחילים להיתקל בקשיים.

כי בני הזוג הם אנשים שונים,

ויש להם ערכים שונים, העדפות שונות, רצונות שונים, תשוקות שונות.

 

פתאום בן הזוג (או בת הזוג) שהיו מקור לאושר ונחת לזהות המשוקפת –

מתחיל לשדר דברים אחרים.

פתאום בן הזוג משדר – הייתי שמח אם היית קצת אחרת.

פתאום זה כבר לא נראה שאוהבים אותו בדיוק כמו שהוא.

והזהות המשוקפת במצוקה.

והנישואין חווים משבר.

 

והמשבר הזו זו הזדמנות עבור בני הזוג.

קשה לחזור אחורה.

קשה לחזור למצב הראשון

שבו כל אחד משדר לשני – אתה מושלם, אני אוהב אותך ומעריך אותך כמו שאתה בדיוק.

כי כשמכירים מקרוב, וכשמתחילים קונפליקטים –

זה כבר לא ככה.

אי אפשר לחזור אחורה.

 

ולכן זו הזדמנות –

כי לבני הזוג נותרת דרך אחת לגדול ולהתפתח, והיא –

להתחיל לפתח ולהעצים זהות פנימית.

וזה האתגר שמתחיל התפתחות בכיוון חדש.

 

למצוא רפואה לכאבים של הלב,

לא באמצעות משוב מבחוץ,

אלא על ידי גילוי של משאבים פנימיים.

הזהות הפנימית מתפתחת,

ואז התלותיות בבן הזוג יורדת,

ואפשר לצאת מהמשבר.

 

עד כאן החלק הראשון בהסבר השיטה של ד”ר דייויד שנארץ’.

אמנם נכתב בצורה קצת מקוצרת ופשטנית

כדי להתאים למסכי האינטרנט.

אבל אם תרצו – יהיה המשך.

 

אשמח אם תכתבו תגובות בדף!

אפשר גם לשאול שאלות.

אם יהיו מספיק מעוניינים –

הפוסט הזה יהפוך לסדרה של פוסטים

ובכל פעם נלמד מושגים חדשים לרוחב ולעומק של הזוגיות.

 

שלכן

אפרת ואלעד צור

 

הזוגיות מושפעת מאוד מרמת ההתפתחות של הזהות הפנימית.

זה משפיע על מריבות, רגשות, תשוקה,

זה משפיע על מיניות, עניין בקשר, התמודדות עם הורים וחותנים, וחינוך הילדים.

 

הקורס “תשוקה בנישואין” עוסק בכך לא מעט.

הקורס עוסק גם בנושאים אחרים שקשורים לזוגיות ולמיניות: פערים בתשוקה, חוסר הנאה, פנטזיות ועוד…

 

את הקורס למדו מעל 1000 נשים, ומעל 90% כתבו במשובים שהם קיבלו המון, יישמו, ודברים השפיעו על הזוגיות לטובה.

הקורס מגיע עם אחריות: לא אהבת – לא שילמת!

 

הקליקי לפרטים ולהצטרפות

את יכולה עוד הערב להתחיל לימוד אפקטיבי שיביא את הזוגיות, התשוקה האהבה והמיניות למקומות נפלאים וחדשים.

 

 

(*את הדברים למדתי מהמורה הגדול

ד”ר דייוויד שנארץ’

וכדאי מאוד לקרוא על זה בספר שלו

רק שימי לב לשני דברים

– זה כתוב באנגלית בשפה גבוהה למדי

– חלק מהתכנים הם לא עדינים ולא צנועים בלשון המעטה)

פוסט נעול