ייעוץ מיני

ייעוץ מיני

ייעוץ מיני – מתי לפנות, למי לפנות? 

ייעוץ מיני זה לכולם

נכון, לא קל להגיע לפגישת ייעוץ מיני. זה קצת מביך (ולפעמים יותר מקצת). צריך להכיר בזה שאנחנו זקוקים לעזרה, בתחום מאוד אישי. בתחום המיני – כל אחד אוהב לחשוב שאין בעיות. כל אחד אוהב לחשוב שהוא (/היא) מעל הממוצע.

אבל האמת היא, שרוב האנשים יכולים להרוויח המון מתהליך ייעוץ מיני. 

תחשבו על זה רגע. 

המינות היא נושא מורכב מאוד. טועה מי שחושב שזה ״פשוט וטבעי״. מיניות היא פשוטה וטבעית לחתול. אבל את לא חתול, אלא אדם עמוק ורגיש.  

המיניות קשורה לפסיכולוגיה שלנו,
לדרך שבה גדלנו והתחנכנו,
לדרך שבה ההורים שלנו נהגו סביבנו. המיניות קשורה לחוויות לא נעימות שעברנו בחיים, כמו הטרדות, והחלטות שגויות שאולי קיבלנו בעבר. 
המיניות קשורה לבריאות הגוף, לבריאות הנפש.
המיניות קשורה למערכת היחסים הכי משמעותית בחיים שלנו. 

ברור שמיניות זה בכלל לא פשוט!

כמעט לכל אחד יש עיניינים לא פתורים במיניות. כמו שלכל אחד יש עיניינים לא פתורים עם ההורים, ועם החיים בכלל. לכן כל כך מתבקש להיעזר בייעוץ מיני.

תיפקוד מיני טוב – יכול לתת לנו כל כך הרבה בחיים! אקסטזה של אהבה, חיזוק לביטחון העצמי ולדימוי הגוף, הנאה גופנית ברמה הכי גבוהה, ובריאות. 

האם יש עוד דבר בחיים שיכול לתת לנו כל כך הרבה? האם יש עוד תחום בחיים שכל כך כדאי להשקיע בו?

וכמו בכל תחום מורכב – אין סיכוי שנדע הכל לבד. לכן ייעוץ מיני לדעתי הוא חשוב, והוא לכולם. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מכיר את הבעיות שיש לך. ראינו את זה קודם עשרות פעמים אם לא יותר. פתרנו את הבעיות האלה לאנשים לפנייך. מי שנותן יעוץ מיני – לא מובך, לא שופט/ת אותך, אלא בא לעזור. 

מי שנותן ייעוץ מיני – מסתמך על מחקרים, וגם על ניסיון מצטבר של אנשים שבאו לייעוץ. 

יותר מזה. אני חושבת שייעוץ מיני – זה לא רק למי שסובל מבעיה. אם זה היה תלוי בי – זה היה חלק מתכנית הלימודים! 

גם מי שבסדר בתחום המיני – תמיד יכול ללמוד עוד. זה תחום עם פוטנציאל עצום. כמו שכל אחד יכול ללמוד משהו חדש על בישול. כמו שכל אחד יכול לשפר את הכושר. כל אחד יכול לשפר את היכולת המינית. מגרוע – לבסדר,  מבסדר – לטוב, מטוב – למעולה, וממעולה – לשיאים חדשים.

 

מתי הפתרון הוא ייעוץ מיני? 

יש הרבה מאוד דרכים לגשת לקשיים בתחום המיני. קושי מיני יכול להיות קשור לנושא פסיכולוגי, ואז אפשר לגשת לטיפול פסיכולוגי. וכידוע, פסיכולוגיה זה עולם מאוד רחב עם המון גישות וסוגי טיפול. יעוץ מיני

קושי מיני יכול להיות קשור לתפקוד גופני: איזון הורמונלי, מערכת כלי הדם, אמצעי מניעה, שרירי האגן – הם חלק מהגורמים הגופניים שמשפיעים על המיניות. 

לכן, לפעמים הכתובת היא רופא משפחה, רופא נשים, אורולוג, פיזיותרפיסטית או אנדוקרינולוג. 

לפעמים מדובר בסוג של טראומה, ויש לא מעט דרכים לטפל בטראומה. כמו cbt או טיפולים נפשיים שונים. 

כאשר מגיעה אלי אישה או זוג לייעוץ מיני – אני חושבת על כל האפשרויות האלה. אני יודעת שלפעמים הפיתרון הכי טוב לא נמצא אצלי, אלא אצל אשת מקצוע אחרת, ואני מפנה בהתאם. אני ממליצה לגשת לייעוץ מיני אצל מישהו שפתוח לראות את התמונה הרחבה, ולא מישהו שחושב שהוא יכול לפתור כל דבר. 

 

הזוגיות היא תמיד חלק מהותי בתהליך ייעוץ מיני

מי שנמצא בזוגיות – הזוגיות היא חלק מכל תהליך של יעוץ מיני. הזוגיות מושפעת מהקושי המיני. הזוגיות יכולה להחמיר את הבעיה ולהקשות על הפיתרון, או להפך – הזוגיות יכולה להיות הדרך לפיתרון ולשיפור.

אפילו אם מדובר בתפקוד פיזי, אי אפשר להתעלם מההשפעות החיוביות והשליליות של הזוגיות.

לדוגמא: אחד מבני הזוג עובר טיפול רפואי שמשפיע על התיפקוד המיני. במקרה כזה אני חושבת שחובה להגיע לייעוץ מיני, וביחד עם איש מקצוע לראות איך הזוגיות לא ״מפסידה״ ואפילו יכולה לצמוח מזה. צריך ללמוד איך אפשר להמשיך להנות ביחד ממיניות בריאה, גם כשיש מגבלה פיזית. 

 

עוד לפני יעוץ מיני

אז אני מאוד מאמינה בייעוץ מיני, ולא סתם בחרתי בתחום הזה. אבל יש דבר אחד קודם. יש דבר אחד שאפשר וכדאי לעשות עוד לפני שפונים לייעוץ. וזה – לימוד עצמי. 

זכינו לחיות בתקופה נהדרת שלא היה כמוה. יש המון ידע מקצועי נגיש בכל מיני צורות: ספרים, קורסים, הרצאות וסדנאות שונות (בררו על סדנה זוגית).  מעולם לא היה שפע כזה של ידע נגיש. מעולם לא היה אפשר פשוט ללמוד לבד את הבעיות, הפתרונות, והאפשרויות לגדול לשיאים חדשים.

היום אפשר ללמוד, אפילו בלי לצאת מהבית. כיום, אפשר להתקדם לבד, אפילו לפני שפונים לייעוץ מיני. זה לא במקום ייעוץ. להפך, מי שמגיע לייעוץ אחרי שלמד/למדה קצת את הנושא – הייעוץ יהיה יותר אפקטיבי. קורס אינטרנטי וקצת תירגול עצמי זו דרך מצויינת ומומלצת. אפשר לשפר דרמטית את התיפקוד המיני ואת החוויה המינית בדרך הזו.

לימוד עצמי – לא מצריך נסיעה וחניה. לא מצריך לקבוע פגישה ולדבר על בעיות אינטימיות עם אדם זר. זה כל כך קל, כל כך נגיש, זה ממש חובה. 

אני חושבת שמורים למיניות, חשובים לא פחות מיועצים מיניים! לכן אני משקיעה המון בקורסים אינטרנטיים. קורס אינטרנטי אחד שלי, יכול לעזור לאלפי זוגות. יועץ מיני יכול לעבוד 10 שנים מהבוקר עד הערב – ולא יגיע לכמות כזו של השפעה. 

אם את מעוניינת בפרטים על קורסים, או בייעוץ – פני אלי למייל info@efitzur.co.il

שלך באהבה

אפרת צור

מבצע צעד קדימה ב 9.90 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email

זוגיות לא מספקת

למה יש לך הרגשה שאת בתוך זוגיות לא מספקת? ומה אפשר לעשות כדי להפוך זוגיות לא טובה למספקת? ויותר מזה:  לזוגיות חמה אוהבת וקסומה כמו שאת רוצה? 

יש כאלה שיגידו – הנמיכו ציפיות. ככה זה החיים האמיתיים. זה ממש לא נכון! צפיות נמוכות יכול להיות הרסני לזוגיות, ולקלקל את האופימיות. צריך צפיות גבוהות, לזוגיות מספקת ואוהבת. אבל יחד עם זה – צריך להבין איך להגיע לשם!

לחיות בתוך זוגיות לא מספקת – זה קשה ומתסכל. 

זה קשה, כי אין בעיה מסויימת שאפשר להצביע עליה ולנסות לפתור אותה. סתם נאחס כללי כזה. 

זה קשה, כי יש ספקות בלב: האם אני דורשת יותר מידי? האם בחרתי את האדם הנכון? האם שווה לנסות לשפר את המצב או שעדיף לחתוך לפני שהמצב יחמיר? כשיש ספקות קשה לפעול ולהתקדם. 

זה קשה, כי נוצרת אוירה קרירה. קצת משעמם, הרבה ביקורת הדדית, חסר פירגון, חסרה רומנטיקה, חסרה התרגשות. חדר השינה לא נראה מזמין. חיים בחצי כוח. זו לא הזוגיות שעליה חלמתי!

זוגיות לא מספקת

 רוצים להיות קרובים, אבל נשארים בזוגיות לא מספקת

מהם הסיבות שגורמות לזוגיות לא מספקת?

במאמר הזה אתייחס לשתי סיבות נפוצות להרגשה של זוגיות לא טובה. 

סיבה ראשונה: זוגות לא יודעים לעבור מזוגיות-לטווח-קצר, לזוגיות-לטווח-ארוך. 

לזוגיות לטווח ארוך יש את האיכויות שלה, והם שונות ממה שהיה בתחילת הזוגיות. מי שנמצאת בזוגיות ארוכה, ומתגעגעת למה שהייתה בהתחלה – מפספסת. ראשית – זה לא יקרה. זוגיות של 10 שנים לא תרגיש כמו זוגיות של 10 שבועות. ושנית – בזוגיות ארוכת טווח יש עומק ואיכויות שאין בזוגיות חדשה. וצריך לטפח את האיכויות האלה, ולהנות מהן! צריך ללכת קדימה, ולא לנסות לחזור לאחור!

בתחילת הזוגיות, האהבה היא משהו שקורה לנו. כמעט כאילו האהבה יורדת אלינו משמיים. חץ של קופידון. או מתעוררת בספונטיות מתוך הקרביים שלנו – ההורמונים. בזוגיות לטווח ארוך האהבה היא בעיקר יצירה שאנחנו יוצרים ביחד. זה משהו אחר. זו לא אותה הרגשה. וסודות ההצלחה הם אחרים ממה שהיה בהתחלה. 

אהבה בזוגיות לטווח ארוך היא עמוקה, היא מבוססת, והיא שלנו! בני אדם משתנים. אנחנו משתנים. ולכן אנחנו יוצרים את האהבה כל פעם מחדש. הרגשות אולי פחות סוחפים ביום יום, אבל הם יותר עמוקים ויותר אמיתיים. 

אם יש ציפייה שהאהבה תמשיך לקרות מעצמה, כמו בזוגיות בתחילת הדרך – צפויה אכזבה. ואז יש הרגשה של זוגיות לא מספקת. כדי שתהיה זוגיות מספקת צריך לדעת ליצור את אהבה והתשוקה ביחד, כל פעם מחדש. 

בתחילת הזוגיות – דברים באים יותר בקלות:

קל יותר להתעלם מהבדלים בינינו. קל יותר להימנע ממריבות. קל יותר לשים את הזוגיות במקום הראשון. קל יותר לדבר על רגשות. קל יותר לבלות יחד. קל יותר לרגש ולחדש במיטה. 

בזוגיות לטווח ארוך – מגיעים לעומק יותר גדול, אבל זה לא נעשה מעצמו, ולא תמיד קל. 

ההבדלים בינינו מעשירים אותנו. המריבות יכולות לעזור לנו לגדול כבני אדם וכבני זוג (כן! יש מריבות טובות). כדי לדבר על רגשות צריך להיכנס יותר לעומק. וכדי לרגש ולחדש במיטה – צריך ללמוד על נתינה, על הרפתקה, ועל יציאה מאזורי הנוחות. 

כל הדברים האלה לא באים מעצמם. אבל כשהם באים – יש בהם איכות חיים מיוחדת, ואהבה עמוקה ומשמעותית. 

כשהזוגיות לא מספקת – זה סימן לזה שצריך לגדול. צריך להתקדם. צריך להכניס לקשר הזוגי את האיכויות של הטווח הארוך. 

סיבה נוספת לזוגיות לא מספקת

״אני משקיעה בזוגיות הרבה יותר ממנו״ ״אני משקיע הרבה יותר ממנה״

כמעט כל זוג עובר את החוויה הזו: כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא משקיע בזוגיות יותר מהשני. בתחילת הזוגיות – לא עושים חשבון! נותנים ומשקיעים באהבה. אבל כשעוברות השנים, ולזוגיות נוספים גם בית, עבודה וילדים, אז מתחילים החשבונות. וכל אחד בטוח (לפי החשבון שלו) שהוא נותן יותר. 

ואז מה קורה? כל צד מתחיל לחכות לשני שישקיע. ״אני השקעתי כל כך הרבה, עכשיו נחכה שהוא ישקיע קצת!״ וככה נשארים בהמתנה. ובזוגיות לא מספקת. 

למה זה קורה? למה תמיד זה נראה שהשני משקיע פחות? 

א. 

זה קורה בגלל ששפות האהבה הן שונות. לכל אחד יש ״שפת אהבה״ שבה הוא נותן לשני, ובה הוא מצפה לקבל. כל צד רואה את הנתינה שלו, ולא רואה את הנתינה של השני. חלק משפות האהבה הן: זמן יחד, עבודה, מגע, מילים, מתנות, הקשבה. (קראו על זה בספר 5 שפות לאהבה, וגם אצלנו באתר).

למשל: צד אחד משקיע את הנשמה בפרנסה, ומחכה שהצד השני יעריך את העבודה הזו. בינתיים הצד השני נותן מילות אהבה, ומחכה שישיבו לו במילות אהבה. אחד מחכה להשקעה בפרנסה, השני ממתין למילות האהבה שיגיעו, ושניהם בזוגיות לא מספקת… זה מה שקורה כשיש הבדלים ב״שפת האהבה״. וזה מאוד נפוץ. כמעט כל זוג חווה את זה במידה מסויימת. 

ב. 

יש פערים. שני בני זוג לא רוצים את אותם דברים, וזה מכניס מתח. כתבנו על זה באתר ובקורסים שלנו – בעיית פערים בתשוקה. אחד רוצה יותר, אחד רוצה פחות. אחד רוצה חוויות והרפתקאות, השני רוצה שיהיה אינטימי ושקט. עם הזמן, הפער יוצר רגשות שליליים. זה שרוצה יותר – מרגיש לא אהוב. זה שרוצה פחות – מרגיש שדוחקים בו. ושניהם מרגישים שהזוגיות לא מספקת.  

יש עוד סיבות להרגשה המציקה של זוגיות לא מספקת. ועל כך בפוסטים הבאים, וכמובן בקורסים שלנו!

לסיכום – 

כמעט כל אחד חווה תקופות שבה הזוגיות לא מספקת. 

המצב הזה של זוגיות לא טובה לא נפתר מעצמו. אם רוצים להישאר ביחד בזוגיות מספקת – אנחנו צריכים לגרום לזה לקרות. צריך ללמוד על זוגיות, בעיקר זוגיות לטווח הארוך. צריך לדעת איך ליצור תשוקה ואהבה בכל פעם מחדש וכל הזמן לנסות וללמוד איך לתקשר יותר טוב בזוגיות. החדשות הטובות הן – זה יכול להיות ממש כיף. האתגר של זוגיות לא מספקת – גורם לנו להמציא את הזוגיות מחדש, וליצור אהבה מסוג חדש. ליצור זוגיות עם עיניין ותשוקה זה ממש כיף. וטוב שזה לא בא מעצמו כמו אצל (חלק מ ה)זוגות הצעירים! 

המשך יבוא

אלעד ואפרת צור

מבצע צעד קדימה ב 9.90 ש״ח בלבד

מקום לאהבה

סדרה של 5 פרקים

על ארבעת העקרונות שחייבים ליישם כדי להיות בזוגיות צומחת.  

לפני שתצטרפי אלי לתהליכי עומק, תעשי איתי את הצעד הראשון הזה. 

סדרה כיפית ומלאה בתוכן. 

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email

בעלי צופה בפורנוגרפיה

איך להתמודד עם בן זוג ששקוע בפורנוגרפיה?

מאמר אורח מאת דניאל פסטנגר

(מחברת החוברות “את לא לבד” להתמודדות עם פורנוגרפיה בבית)

“גיליתי שבעלי צופה בפורנו”. בזמן האחרון אני נתקלת ביותר ויותר מקרים כאלה.

נשים מגיבות לגילוי הזה בכל מיני צורות שונות. זה יכול לעורר אצל האשה כל מיני תגובות:

אשה עשויה להרגיש כעס, או להרגיש מרומה, ואפילו נבגדת. היא עשויה להרגיש כאב, או בילבול. יש גם נשים שמגיבות בסלחנות, בהבנה או באדישות.

אבל תגובה אחת נפוצה – היא הרגשה של פגיעה בערך העצמי. “בעלי צופה בפורנו – מה לא בסדר איתי?” הערך העצמי שלנו מושפע מהמעשים של בן הזוג שלנו (וגם להפך כמובן)

חשוב להבחין בין 2 “זהויות” שיש בתוכנו

א. הזהות שמושפעת מ”איך אחרים רואים אותי”. בפסיכולוגיה* זו נקראת זהות משוקפת. זוהי הזהות הראשונה שלנו – כשאנו ילדים אנחנו מקבלים “משוב” מההורים וכך מפתחים זהות.

ב. זהות עצמאית שנובעת מבפנים, והיא לא תלויה בכלל באיך רואים אותי האחרים. ה”אני הפנימי” מתפתח בשלב מאוחר יותר בחיים. הרבה פעמים כתוצאה מהתמודדויות שונות.

אשה ש”תפסה” את בן הזוג צופה בפורנוגרפיה, עשויה להרגיש “לא שווה”. הוא לא מסתפק בי? לא טוב לו איתי? הוא לא נמשך אלי?

בעלי צופה בפורנו

כל ההרגשות הכואבות האלה – נובעות מהזהות המשוקפת

אשה שיש לה זהות פנימית חזקה, לא מרגישה פגיעה בערך שלה כתוצאה מהמעשים של בן הזוג. תחושת הערך העצמי שלה נובעת ממי שהיא, ולא מאיך שבן הזוג רואה אותה.

הפורנוגרפיה של הבעל מפסיקה להיות משהו שבעלי עשה לי, ומתחילה להיות משהו שבעלי עשה לעצמו.

אשה שבעלה צורך פורנוגרפיה מוצפת בשאלות קשות:

האם להגיב? איך להגיב? האם הוא מכור? האם הוא צריך טיפול? האם לצייר כאן קו אדום? האם להבליג? מה לדרוש ממנו? איך לדרוש ממנו? האם יש אמון ביננו? ועוד…

אני (דניאל פסטנגר) היום עוזרת להרבה מאוד נשים במצב הזה. התמודדתי בחיי האישיים עם בן זוג שמכור לפורנוגרפיה, והיום אני בעצמי עוזרת לנשים ולזוגות במצבים דומים.

אני רוצה להציע לך 2 חוברות שכתבתי לנשים על התמודדות עם בעיות מיניות של בן הזוג. איך להתמודד עם בן זוג שמכור לפורנוגרפיה, או שמתנהג בכל צורה אחרת של התנהגות פוגענית.

בחוברת אני משתפת בסיפור האישי שלי, שממנו אפשר ללמוד הרבה. החוברת מבוססת גם על ידע שצברתי בסדנאות שונות להתמודדות עם התמכרויות (שיטת 12 הצעדים ועוד) וגם על כלים נוספים. החוברת מציעה דרכים שונות להתמודד עם המצב גם מבחינה רגשית וגם באופן מעשי.

החוברת מועילה מאוד לכל אשה שמרגישה שהיא נמצאת בתוך זוגיות לא מספקת ופוגעת, וגם מומלצת לאנשי מקצוע.

אפרת יכולה להעיד שהחוברת נכתבה בכנות, מתוך ניסיון אישי וניסיון עם מטופלים. אפרת גם יכולה להעיד על כך שנשים נעזרו בחוברת ובייעוץ אישי איתי ובמקרים רבים הצילו את הנישואין ואת הבית שלהן ממשבר.

מאחלת לך זוגיות מאושרת ומרוממת, ושתצאי מחוזקת מכל קושי…

ניתן להוריד פרקים לדוגמא ולרכוש חוברות בקישור הזה

שלך באהבה, דניאל פסטנגר

כאבים בחיי אישות – למה כל כך קשה לפנות לטיפול?

 

אישה החווה כאבים בחיי אישות מרגישה כמה לא פשוט לפנות לטיפול.

יש בתוכינו מנגנון בריא שמספר לנו ומרגיע אותנו: יהיה בסדר, זה יסתדר…

ולפעמים זה לא בסדר וזה גם לא מסתדר

והזמן חולף וחולף….

ועדיין יש כאב, אי נוחות, אין הנאה במקום שיש בו ציפיה לחיבור עמוק ומשמח.

למה כל כך קשה לפנות לקבל עצה או טיפול?

עניין חיי אישות הוא כל כך כמוס ,סודי ועמוק, מאוד קשה לחשוף אותו בפני מישהו זר.

וגם מעורב פה עוד אדם בסיפור, האיש.

כדי לעבור תהליך של טיפול, כדאי לשוחח על כך לפני, לקבל את הבנתו של האיש.

כל אילו דורשים כוחות נפש רבים.

ואפילו להתקשר להתייעץ, לקבוע פגישה, גם זה קשה.

אז מה עושים?

קודם כל להבין שזה טבעי.

לאחת יש כאבים ברגל ולי יש כאבים בנרתיק.

ככה זה.

ואני ניגשת לטפל בזה, כי זה חשוב לי וגם כי זה מאוד מאוד משפיע על הקשר שלי עם האיש הקרוב אלי ביותר.

ויש טיפול ויש פיתרון.

לטפל, לא להזניח, על אף שזה מאוד מאוד מאוד! קשה!

אבל כאשר עוברים את הקושי הזה ומתגברים… יש אפשרות להתקרב אל עצמינו יותר ואל בן זוגנו.

זה לא פשוט, אךאני מעודדת כל אחת שחווה כאב ביחסים, לפנות ליעוץ, לשאול, להתעניין ולא להניח לזה.

באהבה
אפרת